""Chut, chut, n'ai pas peur, c'est pas grave.
Non ne pleure pas, je t'aime tu sais.
Je sais, je te gâche tes vacances
Mais j'ai besoin de toi ici près de moi
On est plus fort tous ensemble.
Mais non, moi je veux être à la maison
Non, non, pas chez Tatie, je ne veux pas rester
Qu'est-ce qu'il se passe, pourquoi?
Je ne comprends pas, j'ai peur
Tu me fais peur
Non n'ai pas peur, c'est pas grave,
Je vais te dire les choses
Tu es grande maintenant, tu vas comprendre
J'ai peur, je veux maman, je veux ma maman
Non, ne dis pas ça, il ne faut pas qu'elle sache,
Surtout pas, tu ne dois jamais lui dire
Jamais lui dire que tu es là.
Mais…
Attends, calme toi, viens.
Papa……… Papa voit des choses bizarres
Il y a des gens qui nous veulent du mal
C'est pour ça que je veux te savoir près de moi
Quelles choses, qui nous veut du mal?
Qu'est ce que tu vois?
Des monstres, des démons….le diable!
Non, non, ça n'existe pas, ça n'existe pas, ça se peux pas…. J'ai peur
Je sais mais il ne faut pas avoir peur, ce n'est rien, ça va s'arranger.
Mais, promets à papa de ne jamais rien dire à maman, c'est un secret
Un secret entre nous ma petite fille!
D'accord, tu promets?
………Promis…………..""
C'est dur de se rappeler de ça mais c'est une portion de ma vie, cinq minutes, au fond d'un couloir dans une maison que je détestai, il y a déjà si longtemps! C'est le début d'un long cauchemar dont je ne me réveillerai jamais, mon père est schizophrène…
Mais je l'aime, c'est mon père, quoi qu'il ait fait, quoi qu'il ait dit pendant ses terribles crises, je l'aime.
Je regrette juste toutes ses années perdues durant lesquelles je n'avais pas compris, durant lesquelles je lui en ai voulu à mort, j'aurai pu profiter de lui avant la crise de trop.
Aujourd'hui, ce n'est plus le même homme, il est endormi par un traitement lourd mais nous n'avons pas le choix, nous n'avons pas le choix…
Aujourd'hui, j'avais envie de partager ce petit moment de ma vie avec vous…
Ce texte, je l'ai écrit il y a bien longtemps déjà…. Comme pour l'enlever de ma mémoire tout en en gardant une trace…. Ce texte, je l'ai écrit pour me soulager de certains maux…
Ces derniers mois, j'ai compris, j'ai appris, j'ai grandis pour enfin aborder cette période de ma vie avec toute la sérénité que j'ai pu acquérir en si peu de temps!!!!
Vivre la schizophrénie d'un proche et qui plus est d'un père est une épreuve redoutable dans la vie de toute personne… Comment affronter le monde avec un passif si lourd à porter…. J'ai survécu pendant des années d'autant qu'il aura fallu sa dernière crise pour qu'il soit diagnostiqué schizophrène… pour qu'on nous donne enfin un nom à ses "bouffées délirantes"…. Il aura fallu attendre près de 12 ans pour que je comprenne ce qui s'était noué dans le dialogue précité…
Après sa 1ère crise, pour mes 8 ans…. Il est resté 10 ans sans "faire d'histoire"…à être un papa le plus aimant possible face à une fille qui ne voulait plus en entendre parlé… quand mes copains d'écoles pleuraient parce que leurs parents divorçaient…moi je rêvais que ça soit le cas….
Mais non, ils n'ont pas divorcé et moi j'ai vécu avec ma rancœur pendant des années!!!!
Et puis à presque 17 ans (en 1999), j'ai rencontré mon homme, mon père a découvert que sa fille était devenue femme et moi, j'ai vu les hommes différemment!!!!
On s'est rapprochés, on a partagés de bons moments et BOUM…. Jour pour jour, un an après avoir rencontré mon homme, le ciel me tombait sur la tête…mon père redevenait …. Fou… (en 2000)
Des mois de galère, d'incompréhension, d'impuissance… 6 mois environ et là, le jour de la rentrée en BTS, mon père était interné en HP… 15 jours de soulagement même si nous ne comprenions pas…. Même si personne ne nous expliquait…. On arrivait à choper le peu d'oxygène qui restait autour de nous!!!
Papa est revenu à la maison, avec un traitement, qu'il a suivi 6 mois seulement…. On ne savait pas ce qu'il avait… on ne savait pas qu'il devrait prendre ce traitement à vie….
Et puis, en 2002, à la même période, symptômes flagrants d'une nouvelle crise… plus forte, plus dure, plus difficile à contenir….
Il faudra que j'en arrive aux mains avec mon père pour qu'ils comprennent enfin qu'il allait trop loin…. Je me suis retrouvée sur le carreau… mais les nerfs m'ont relevée aussitôt comme pour lui dire, tu ne seras pas le plus fort…. Pas cette fois…
Les gendarmes sont venus, m'ont conseillé de porter plainte…je n'ai pas pu, je n'ai pas voulu… comment se résoudre à faire ça…
Et puis, je lui ai donné sa chance…..
Il est retourné en HP, de sa propre volonté… il a promis à son tour de ne plus arrêter son traitement…. De ne plus nous faire si peur….
Cela va faire 6 ans que la dernière crise a eu lieu… depuis, il prend son traitement sans broncher… il n'est plus le même homme… comme endormi littéralement de façon chimique…. Ça a été dur à admettre….mais c'est ainsi!
Il m'aura fallu une thérapie avec un psy pour accepter tout ça, pour m'apercevoir que j'aimais mon père et qu'il serait toujours dans mon cœur…
Il m'aura fallu cette thérapie pour lui dire pour la 1ère fois je t'aime!!!
Il m'aura fallu 6 ans pour digérer ces épisodes douloureux de ma vie et pour m'apercevoir que sans eux, je ne serais pas la femme que je suis aujourd'hui!!!!
Il m'aura fallu 6 ans pour ne plus en parler tout en pleurant toutes les larmes de mon corps…. Il m'aura fallu 6 ans pour comprendre que mon père n'était pas fou à lier mais tout simplement malade et pour comprendre que malgré la maladie…. Mon père est très probablement heureux….. à sa manière!!!!
À mon tour de l'être et de ne pas culpabiliser…. Bonne nouvelle, ça je l'ai bien compris et bien assimilé!!!!
Big kissouxxxx à toutes celles qui seront arrivées jusqu'ici et à demain peut-être pour le quotidien habituel!!!!!
Bisous-bizzzzzzzzz!!!!!!!
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