Toute la journée j'étais invitée.!!! C'est assez rarissime pour que j'en parle...Ca paraît tout bête mais ça fait bien longtemps que je ne suis plus invitée. Je sais que c'est de ma faute vu que je refuse toutes les occasions. Les fustrations sont trop fortes ou les pièges trop grands et incontrournables. C'est trop dur pour moi : Sois je ne mange rien et l'on me fait la remarque, soit je me goinfre et je vois de la tristesse dans les yeux de mon mari, qui ne sait plus s'il doit me dire qq chose ou faire com si de rien n'était. Sauf que le lendemain je pleure je me déteste et je tape sur ce ventre qui à tout mangé sans s'en appercevoir sans plaisir juste pour faire souffrir.Et ma tête dans tt ça, dans ces moments là elle fait mine de ne pas comprendre ce qui se trame... Très nulle com attitude NON? J'ai beau me dire que je vais le regretter je continue je ne peux pas faire autrement. Et plus je me dis "arrête" plus je continue puisque c'est trop tard et que le mal est fait alors autant en profiter...MAIS PAS CETTE FOIS
NON je suis allée au mariage de mon amie et je n'ai pas mangé ces sales gato salés, je n'ai pas pris d'apéro non plus me disant que je réservais ces 70 calories pour le dessert. Au repas j'ai pris juste ma part, je n'ai pas volé dans l'assiette des enfants ni dans celles des autres (ni vu ni connu, en débarassant dans la cuisine, en cachette ou dans les toilettes) non rien de tout ça!!!!Et ce soir com je n'avais pas faim et bien c'est très "con" mais j'ai pas mangé! WOAH quel exploit! moi qui d'habitude ne peux pas faire autrement que des réserves au cas ou...OU koi d'ailleurs. C'est très crétin de vouloir reprendre du chocolat alors que l'on est au bord de la crise de foie et que l'on a envie de vomir eh bien moi je suis une très grosse crétine.... MAIS PAS CETTE FOIS
J'ai dansé eh oui com j'avais pas mal au ventre j'ai pu jouer sur la piste avec mes enfants...CA na pas de prix. ALors ce soir je peux vous dire MErci à toutes car je sais que nos éc

hier soir j'ai fait une belle crise en mangeant 7 pots de crème dessert+chocolat...Enfouie dans mon lit je voulais.... je sais pas....Ce matin comme tous les lendemains de crise je me sens NUL. Mon petit mari m'a accompagné pour une marche de 1H. Mais le moral n'y est pas. Comment je vais m'en sortir de cette spirale infernale? Je fais koi maintenant.....?je mange et après j'me sens mm pas mieux .Alors a koi ca sert?

je viens de prendre un rdv chez le coiffeur pour demain; Je pense que changer de tête me fera le plus grand bien. Ne faut -il pas être la plus belle pour commencer lundi? Vous savez le super rdv que nous avons toutes avec notre destin lundi 27? Alors pour faire honneur au club27 j'irai me faire belle ou du moins un peu moins moche ou un peu plus potable ou un peu moins crétine hihihihiihiih.......A+

Je m'emballe peut-être un peu vite mais mm si le soleil n'est pas au rdv je vais pouvoir essayer de sortir et de me bouger. Hier j'ai fait 1h20 de marche et j'ai bu du thé vert. J'étais bien. Mon mari est venu faire la marche avec moi.On a parlé. Un petit moment à nous;
Je commence une liste des activités que je pourrais faire aujourdhui avec les enfants pour me booster et m'obliger (Faire le marché, un tour de vélo, ramasser les fraises,)A+

Je me sens bien même peut-être euphorique! j'ai franchi le pas : je suis inscrite. Seulement attendre Lundi pour commencer ça fait long! je voulais me lancer de suite dans l'aventure... Je vais tout de même faire attention et me préparer psychologiquement et aussi lire des blogs pour voir comment les "amies" vivent tous ces changements. A très vite

J'ai décidé de mincir pour pouvoir m'habiller. Je ne trouve jamais de vêtement à ma taille ou alors je trouve que c'est très moche. Mes fesses ressortent et je suis cambrée. Je ne suis jamais à l'aise quand je vais quelque part. J'ai toujours l'impression que l'on me regarde et que l'on me juge. Alors pour éviter ça je ne sors plus. le WE je reste dans mon lit à regarder la télé. Mais c'est fini je ne veux plus souffrir et je veux vivre et donc maigrir....