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Coucou, tout d'abord des nouvelles de Mamaya, l'incorrigible. Je viens de lui téléphoner et devine quoi?.... elle se fait papouiller par le kiné. C'est pas vrai ça, va encore s'envoyer el l'air et peut être se casser l'autre jambe. Bref pour tout dire, elle va mieux. Je la rappelle tout à l'heure puisque très occupée avec son kiné. C'est surement son fantasme!!!
Le 1er mai ont a fêté la fête du travail et des conditions de travail. Mais qu'en est il ailleurs ???? Regarde, ça fait peur. Mais que font donc les CHSCT.... connaissent pas surement!!!!
Ca t'arrive à toi d'avoir des messages farfelus sur ton ordi et auxquels tu ne sais que répondre? Ca n'arrive pas qu'aux autres!!!
Les hommess radins ont de ces inventions !!!! .passer une soirée à 1€...je te dis pas, faut le faire...... Deux mecs veulent sortir un samedi
soir mais ils sont fauchés et ont, en tout et pour tout, 1 EURO. Le
premier dit : "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir", et il achète une
grosse saucisse à un euro. "T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond,
qu'est-ce qu'on a faire maintenant ?" "T'occupes, tu vas voir" répond le
premier. Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second : "Voilà le truc, j'ouvre
ma braguette, et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles
devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire
jeter". Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le
second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le
patron les interpelle : "Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de
suite !" Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un
2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais
au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de
m'agenouiller" Et le premier de répondre : "Et moi alors, je n'en peux
plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème
bar. Allez, je te laisse, faut que je fasse le tour des blogs des copinautes.....
Je t'offre encore un brin de muguet. Hier c'était pour le symbole "Fête du travail" aujourd'hui c'est uniquement pour du bonheur et de la chance. On en veut toute.... du bonheur et de la chance. Si tu passes sur mon blog... sers toi, c'est de bon coeur !!!! J'en envoie un gros bouquet à Mamaya qui à encore besoin de plus de chance et d'amitiéJe pense à toi, j'espère que tes souffrances vont être de courte durée..
A propos, je viens de lui téléphoner. Juste quelques mots (une
vrai punition pour nous deux qui sommes des incorrigibles bavardes), elle n'est
pas très en forme car la morphine au lieu de l'emmener au paradis des éléphants
roses, lui retourne estomac et foie, en bref disons qu’elle fait de la bile.....
elle va demander qu'on arrête la pompe, elle ne veut pas shadoker dans ces conditions.
Je lui ai rapidement transmis vos amitiés (c'est tout pour aujourd'hui) demain,
si elle souffre moins, je lui en dirai plus et vous tiendrai au courant de son
état et de la suite du programme.
Sa sœur Bigoud29 et moi, allons faire le lien quelques temps
avant de voir comment elle peut communiquer. Merci de consulter nos blogs.
Moi aujourd'hui, vais porter du muguet à ma maman et mon papa et passer l'aprem avec eux.....
Amitiés virtuelles mais amitiés réelles !!!! bisous
Vite, vite ... voici quelques brins de muguet porte bonheur, pour les lève- tôt et les couche- tard. Je l'offre à toutes mes amies d'aujourd'hui.com, qu'il vous apporte bonheur, santé, joie et boulot pour celles qui cherchent....
Le 1er mai, c'est aussi et surtout, un jour férié durement acquis par nos anciens. Merci à eux. J'apporterais ma contribution à la préservation des acquis sociaux, en allant aujourd'hui à la manif.
Un brin de muguet spécial anti douleur, pour ma copinaute
Mamaya, qui, telle Perrette s'en allait euphorique et aérienne pour regagner
son antre, lorsque soudain le sol s'est dérobé (ou peut être a-t-il été dérobé?
mais par qui?) sous ses pieds légers, provoquant un super looping Mamayesque.
S'enchevêtrant allégrement, jambes, pieds, vêtements, sac à main... il fallu au
SAMU détricoter prestement cet écheveau….. et faire le constat pas si amiable
que ça puisque une jambe (oui oui une seule) a refusé tout service.Qu’a cela tienne le mécanicien de service à
la clinique de l’Alliance va lui remettre ça d’aplomb daredare à l’aide de
plaque, vis et autres écrous….. dès ce matin. Vous aurez des nouvelles fraiches
sur le blog de Bigoud29 ou sur le mien.
Je complèterai mon blog et irai répondre à ton com après avoir fait un gros dodo. Bisous
Y a des jalouses, qui m'envient le soleil.... mais moi, je suis prête à donner quelques rayons. Qu'elles viennent donc les chercher!!!! une seule condition: m'en laisser pour moi aussi!!!!! En attendant, je t'invite en compagnie de Patriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiick, à déguster sans modération, quelques images de printemps.... Ce printemps que nous attendons impatiemment depuis longtemps.
Tu fais ta gym tous les matins? il faut penser aussi à tonifier, fortifier et même développer (pour certaines) ta poitrine. Voici en vidéo, un moyen simple et à porter de toutes. Moi je t'avoue que je ne pratique pas, j'ai déjà des problèmes avec les boutons de mon corsage qui ne sont pas coopératifs !!!!!
Souris un peu.....
Noces d'argent...
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates ! Après 25 années de mariage, tu continues à
donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon
bébé", etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle !
Les enfants et l'argent
Une maman inquiète voit son fils rentrer de l'école avec une demi-heure de retard.
- J'ai eu très peur, dit-elle. Que t'est-t-il arrivé ?
- Je suis désolé maman, c'est parce qu'une dame avait perdu une pièce de deux Euros.
- Et tu l'as aidée à chercher pendant une demi-heure ?
- Non, c'est que j'avais le pied sur la pièce, et j'ai dû attendre qu'elle s'en aille pour la ramasser.
T'as hâte de me voir partir.... attends un peu, je ne pars que Jeudi
prochain, il te faut encore une semaine de patience: t'es obligée de me
supporter jusque là.
Et puis tu sais en Savoie, y a aussi Internet et j'emmène mon portable
avec moi... donc prépare toi psychologiquement à faire encore un bout
de chemin avec moi!!!!
Et moi, ça me fait pousser des ailes d'entendre les oiseaux chanter, de voir la nature s'éveiller.... bref ça me donne envie de voyages. Pas aujourd'hui Krist, t'as du boulot à terminer, ta valise à préparer pour ton escapade savoyarde la semaine prochaine. Le gros navion c'est pour Juin, t'attends et c'est tout!!! Pas de roupétance, aujourd'hui ce sera voyage pédestre dans la campagne cet aprem.... C'est bien aussi, j'aime!!!!
Et toi que fais tu? si tu n'as pas le vertige, va faire un tour aux USA..... et surtout admire le bel ouvrage érigé tout en haut du Grand Canyon. Pour l'intégration de cette masse dans la nature: ça se discute mais avoue tout de même que c'est un boulot géant, colossal et pas banal !!!!
Aujourd'hui, j'ai l'humeur badine, printanière, vagabonde.... alors on fait léger aujourd'hui? séquence humour .... détend toi, sois zen, la vie est belle...
T'as passé un bon week end? avec du soleil, de la joie, du bonheur? Moi aussi, mais bon, pour parler à Cruella va falloir que je sois très très diplomate .... elle déjà si susceptible ... je crois que là, elle va me tirer la tronche pour quelques jours!!!
Alors pour éliminer, il faut boire beaucoup et faire du sport... moi c'est pas mon truc. mais j'ai trouvé comment joindre l'utile à l'agréable!!!! si tu veux, je t'emmène avec moi et nous allons mener la vie de château. Ca te dit? monter, descendre, tourner, contourner, chemin de ronde, chemin de gué, géoles, tourelles..... ça fait des pas tout cela!!!! Attention, on évite les oubliettes tu veux?
petite visite
guidée de quelques châteaux forts encore debout ; Tu remarqueras que
mon sud ouest est encore richement doté en bâtisses fortifiées….
Pour parler d'autre chose, je suis admirative devant les exploits sportifs, culturels et même pourquoi pas gustatifs. Image la tête de ton mari, si tu battait le record de la charmante madame ????
On rit encore un peu? c'est bon pour commencer une semaine, qui sera très courte pour beaucoup.
Je suis KO ce soir, je viendrais faire le tour des blogs demain matin... promis, juré!!!
Je m'appelle désormais et jusqu'à dimanche soir "DESIREE" ... Je vais me faire rare pour cause de fiesta annoncée. Et oui, samedi midi invitée aux noces d'or d'amis... bringue en perspective et ça m'étonnerait qu'on puisse se sauver avant le diner !!!!! Dimanche, je recois... la cousine de Tours (qui regagne la capitale tourangelle lundi), ses enfants et petits enfants, un de mes fiston sa femme et Victor mon dernier petit fils 6 ans déjà. Polka des mendibules et scottich des coudes assurés...... mian mian et mian et glou et glou et glou!!!
Dis Krist, pourquoi tu grossis ??????
As tu des fois la nostalgie? moi j'aime me souvenir de tous ces hommes et femmes ayant excercés des métiers aujourd'hui disparus. Mais au fait, tu es peut être trop jeune pour connaitre, regarde, c'était de la belle ouvrage!!!!!
Aujourd'hui, on est constament en concurrence. On veut tous avoir le plus grand, le plus gros, le plus long... est ce raisonnable. Y a des fois c'est terrifiant.
Moi, tu sais je n'ai pas de fille rien que des garçons... adorables bien sur, puisqu'ils sont à moi. Toi, t'as une fille je crois. Est ce qu'elle te pose des questions? et que réponds tu?
Avoir des enfant : mode d'emploi
Marié
depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant.
Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander
conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept.
- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je
vous dis, tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette
de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites
prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la
rincez, et après l'avoir séchée vous la parfumez.
- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...
La grenouille magique et la veille dame
C'est
une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son
chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une
grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste
les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque
chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme
en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite
vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince
charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme
en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
Aujourd'hui,vite fait bien bien!!!! Je suis débordée hihihi Juste quelques émotions positives pour passer une bonne journée... médite et applique, c'est tout bon, tout vrai...
A quoi reconnait on un Japonais ? à son appareil photo, tout le monde sait ça; C'est dans les gènes la preuve!!!
2 blagues avant d'aller sous la douche !!
A la ferme: Dans une ferme, un éleveur de vaches
qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune
épouse avant de partir en ville pour la matinée: Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve
cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la
ferme pour la ville. L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et
dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari. C'est cette vache là lui dit la femme. Et à quoi sert le clou? demande l'inséminateur. Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon.
Chez le gynéco : Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente
qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle
ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée
avant de fermer son cabinet. Il s'installe confortablement dans un
fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.
Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous
attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un
également avant que je vous examine ? Volontiers. Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit:
Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!
Mais avant, faut que je fasse mon blog.... sinon je vais me faire remonter les bretelles.
Liberté, liberté chérie !!! je prends une journée de RTR (Récupération du Temps de Retraite)... et j'en profite pour partir galoper ... c'est le printemps et j'ai les jambes qui frétillent... à moi les grands espaces toulousains. Mais ça ne m'empêche pas de jeter un regard sur le monde.Ce monde a mille visages qui
constituent les témoignages de cette Humanité que nous partageons.
Parcourir le monde, c’est multiplier les échanges, graver les
regards, contempler ces visages, ces expressions et ces attitudes. Je t’invite
à poser ton regard sur le regard du Monde. Ouvre les yeux et avoue que chaque
personnage, jeune, vieux, enfant, femme, homme, a une beauté, une fierté, une
noblesse …. Comprendre le Monde, ses peuples et sa diversité devrait être
source de générosité, d’altruisme et d’espoir.
Galoper oui, mais moi j'ai soif maintenant. De l'eau non, pas aujourd'hui. J'aime aussi le bon vin et comme j'ai l'ame badine, voici une ode à nos sirupeux et spiritueux nectars ... à consommer sans modération
Après tout cela, un peu de bulle pour se détendre.....
et oui c'est tout moi ça!!!! Alors quand je te dis que le printemps est arrivée, crois moi et surtout crois y!!!! Je te l'accorde, il boude un peu, mais j'ai compris pourquoi : pas assez de joie pour l'accueuillir. Alors vite chante, ouvre ta radio..... de la musique encore de la musique et bien sur souris . Et là, sur la soleil restera. Le chant du violon devrait le charmer et le retenir parmi nous...
T'es riche toi ? moi OUI, pas en espèces sonnantes et trébuchantes, mais en amour, en bonheur, en joie de vivre, en amitiés ... je ne me plains pas. Je crois pouvoir te dire que je suis heureuse malgré tout (il m'arrive d'être de mauvais poil, d'être morose, d'être triste. Il m'arrive aussi de pleurer....). J'aime ma vie, même si elle n'est pas toujours un long fleuve tranquille.... c'est la mienne, je la garde. Médite là dessus (pas sur ma vie, ni sur mes paroles... mais sur la vidéo)
Je suis trop sérieuse ce matin.... secoue toi ma vieille. tes copinautes attendent de la joie
Encore, 2 petites pour la route......
1/ Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la
messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
2/ Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin
derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit
et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit
calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
petite saucisse, tu te trompes !!!
