comment allez vous en ce lundi matin,ou une nouvelle semaine demarre?le week end s'est bien passé?la semaine sera courte pour certains et certaines,faites vous le pont?mon mari non helas,mais ce n'est pas grave.....on profitera de jeudi puis de dimanche et du lundi de pentecote(jour de mon anni)......ma soeur a qui je n'ai aps parlé depuis 5 ans arrive jeudi et repart lundi matin tres tot..........j'ai hate de  voir ma filleule et les neveux!
Aujourdh'ui je suis sur mon nuage oui oui et je tiens dessus sans tomber la Nath a reussi son pari Grandissime pour elle atteindre la dizaine 6,c'est fait plus de 50kgs de perdu,j'ai sauté comme un puce dans ma salle de bain ce matin,allez hop encore des calories de perdues,je suis trop trop contente et fiere de moi!!!mais celà me rappelle que je le peux,vous aussi vous le pouvez n'est ce pas mes cop's???????si si croire en soi est vaincre,en douter est perdre!!!!!!

alors comme promis je vous invite a prendre Notre aperitif SAMEDI a 20h00!!!!!!nous leverons toutes notre verre pour feter mes 50kgs atteind mais aussi et surtout pour vous dire et vous montrer que toutes nous le pouvons et toutes nous y arriverons,en tout cas c'est pour celà que je leverais mon verre,pour vous mes amies,qui me soutenez au quotidien,quelle belle amitie le net,c'est sensas!!!

bon je vous laisse la paniere a linge deborde plus que jamais je repasserais dans l'apres midi,je pense lancer une invitation generale sur le site,pour que tout le monde puisse croire en SOI!!!!

je vous en voie un ocean de sur un lit d'amitie!!!

 

             VOTRE LOCO,qui ne vit que du pur bonheur,

tres bonne journee a toutes,

 

                            NATH.

Comment allez vous?c'est la troisieme fosi que je recommence mon article bah oui j'ai pour professeur Ciloufred que je remercie enormement mais helas l'eleve n'est pas encore a la hauteur de la demande du prof donc je rame un peu......Ce matin nous sommes allées fiare 2 vide-greniers et je suis contente de mi j'ai acheté une desserte a roulettes que je trouve tres jolie pour 10euro,mon mair l'a trouve belle aussi et surtout il etiat content de moi car pour une fois j'ai passé le cap d'acheter quelque chose pour nous pour la maison,chose tres rare chez moi,mais come quoi tout se gueri,peitt a petit j'avance!!!!!!

sinon j'ai la peche,je suis au top j'ai la forme sans les formes,euh...(chut) pour ça je repasserais,mon asthme est collé a moi et je toussse comme une deratee,remarquez j'ai qu'a prendre les medicaments,ça sert a aller mieux n'est ce pas?oui mais voilà eux et moi ne sommes pas tres alliés et moins je les vois mieux je me porte!!!!!mais là cete nuti 'jai du aller les chercher,je ne passais aps 10 sec sans tousser a m'etouffer,ouf j'ia pu dormir!!!bon j'arrete de me lamenter,ça en sert a rien a part STAGNER et RECULER et j'ai banni ces mots de mon vocabulaire et de mon esprit depuis que j'ai entrepris le reequilibrage:::maintenant mes seuls mots d'ordre sont: AVANCER et REGARDER DEVANT SOI,c'est plus positif n'est ce pas????bon dmeain recap pour moi il fuat que j'ai reperud ce que j'avias repris plsu d'un kg quand meme,et la semaine prochaine lire la dizaine 6,vous croyez celà possible????moi OUI car quand on veut on peutr et je ne m'accorde aucun ecart depusi lundi donc forcement ça paiera!!!!!!

Et vous qu'allez vous fiare en ce dimanche ensoleillé?sortir,etre en famiille,vous reposer?je vous envoie plein de

coucou mes maies,tout est dit,je vias suepr bien je me sens super legere,ouh là ça doit cacaher quelque chose tout ça!!!!!!ce matin j'ai mis ma petite jupe qui helas bine que porte 2 fois est deja trop grande......et direction le bal avec les titis c'etiat super sympa,bonne ambiance et beaucoup d'enfants qui avaient appris des danses bretonnes,ça me plati trop cette musique il fuat que je me renseigne pour prendre des cours en septembre,ça ne me fera aps de mal en meme temps!!!

cet apres mid,beurk......les courses ça va etre la joie avec les 4 enfants et la cohue du samedi mais pas de choix le frigo est archi vide...........

il fait un soleil magnifique mais le vent est quand meme là!

cote aimentation toujours tres sag,eon dirait que je crois aux miracle,n'importe quoi ce n'est pas un miracle le chiffre de la dizaine 6 fera son apparition avnat la mi-mai,si Nath le decide Nath l'obtient,pas entétée deja votre cop's!!!!!

bon je vous laisse mes amies mais pas dans mon coeur naturellement car otus les jours je pense a vous,et croyez moi avec courage determination et motivaiton TOUTES nous arirverons a perdre du poids!!!!!!!!!!

  comment allez vous mes amies,

avez vous passé un bon 1er mai?nous rien de special nous sommes restes a la maisonn et nous en avons profiter pour desherber le jardin!aujourd'hui le soleil montre le bout de son nez,on nous annonce un beau soleil ça fait du bien au moral!!!

on continue sur notres lancée al loc en avant,quoique elle deraille parfois,chut..........fuat pas le dire,contre  la chasse aux kilos si si je vous le dit ces -50kgs je les aurais,meme si je ne travaille pas a la Maff,que nulle cette nath ce matin!!!!comem vous le voyez je suis en forme j'ai fait tous mes carreaux,je vais aller m'atteler au repassage pour etre tranquille demain,car dmeain amtin je vias aller au bal breton organisé par l'eocle de mes tits!!!

je vais aller remuer mon popotin y'a de quoi faire!!sur ce je ovus souhaite un bon week end,sous le soleil,je vous envoei plein de bonheur dnas vos coeurs,beaucoup de reussite dnas tous vos actes,et aussi dans la chute de vos kilos,croyez moi toutes nosu y arriverons,j'en susi certaine!!!!

 a demain,

    nath,la loco non plutot votre loco du bonheur

         Bonjour,

 je vous envoie tout plein de bonheur pour ce jour ou l'on distribue a toutes et tous tous les brins de muguet que nous trouvons ,je seme le bonehur autour d emoi depui plus d'un an et j'agrandi mon cercle pour vous inclure vous mes amies qui m'accompagnés au quotidien!!!!

je vous fais plein de bisous,

yes a priori j'ia reussi,merci a ma Ciloufred,pour tous ces precieux conseils,je t'adore!!!

        Nath votre loco du bonheur

 Bonjour mes amies,
   J'espere que vous allez bien et que le tmeps n'est pas trop mausade chez vous,chez moi c'est pas terrible beaucoup de vent et des averses,quelques eclaircies par ci par là esperons que le week end sera meilleur!!!!!!!!!!
  Comme je vous l'ai dit dans mon titre,je vias super bien,la nath a retrouvé toute sa peche et se sent capable d'abattre des montagnes,celà serait il de bonne augure pour mon amie la balance!!!!
   Esperons,croyons y tres fort et ça devrait le faire!
   En tout etat de cause il faut que je sois a la dizaine 6 pour le lundi 12 mai,ça tombe bien je me pese tous les lundis matins,car ce jour là sera celui de mon anniversaire,vous ne croyez pas que ce serait un super cadeau!!!Moi si!!!
  Donc si la nath est serieuse et motivee je devrais pouvoir vous annoncer la super nouvelle que j'attends depuis quelques temps maintenant!!!!!-50kgs quand j'y pense mon Dieu c'est enorme mais au final au quotidien je ne trouve pas celà enorme et oui c'est un peu n'importe quoi en fait comme je vous l'ai dit je suis une personne tres humble qui a beaucoup de mal a s'accorder des valeurs et des prouesses telle que celle là!!!
mais la realite est là,j'ai deja perdu 49,600kg depuis environ 15 mois et ça,c'est un bonheur innegalable incommensurable,je vous souhaite a toute de le vivre,quelques soient le nombre de kg que vous avez a perdre,car franchement,ça vous rebooste,ça vous redonne le punch la joie de vivre,le sourire,bref toutes ses positivites qui sont en nous,en vous mais qui,HELAS par l'emprise des kilos se sont recroquevillees dans une coquille!!!
qu'a celà ne tienne toutes nous aurons ces fichus kilos c'est certain!!!
merci pour tous vos commentaires d'attention et de gentillesse, vous etes geniales je vous adore!!!!!
    bonne journee a toutes,n'oubliez pas que je suis là si besoin d'aide ou de conseils,l'entraide c'est ma passion!

                      NATH,votre loco du bonheur

      Bonjour mes amies,

 Comemnt allez vous?le moral le physique,....?
le soleil nous a quitté pour laisser place a la grisaille et au vent,quelle poise heureusement que dans mon coeur ce n'est que le soleil qui regne et ce toute l'année,sinon le moral sera souvent bas........................................et vu que celà est tres nefaste pour la perte des kilos,pas question d'etre dans cet etat d'esprit!!!!
il y a longtemps que j'ai pesé le pour et le contre des sentiments ressentis de la maniere de gerer mon quotidien,mes soucis et j'ai ENFIN comrpsi que de toute façon le mieux est d'affronter les problemes de plein fouet,qu'il ne sert a rien de les occulter ou de les ressasser,mais les prendre tels qui se presentent et faire avec,de toute façon y bouffer sa santé c'est tres nefaste,et pour perdre du poids il faut etre bien dans sa tete,là non plus pas de miracle!!!
Oh je sais j'en vois certaines dire:"plus facile a ecrire qu'a faire",je le sais,et je pense que vous me connaissez un peu mieux maintenant que j'ai bloggé une partie de ma vie qui a ete capitale dans ma destruction;ma prise de poids mais aussi et SURTOUT,en tout cas c'est ce que je retiens dans ma RECONSTRUCTION!!!!!!il n'y a aucune bataille sans victoire,c'est sur et certain,aucune lutte qui ne finisse par aboutir meme si c'est difficile,c'est pourquoi je me bats au quotidien et que JAMAIS je ne lacherais cette amie balance,qui est toujorus là pour me feliciter quand je suis sage mais aussi toujours là pour me rappeler a l'ordre quand je deraille!!!!!!!et oui car tout le monde a ses failles et quand on a quasi perud 50kg on croit pouvoir s'octroyer des standby,mais en fait c'est une idiotie de ma part car mon corps et mon cerveau n'ont pas et n'oublieront jamais celle que j'ai ete et jusqu'ou je suis allee!!!
donc a moi d'etre serieuse,et puis franchement c'est quoi etre serieuse,manger des legumes de la viande du fromage et des fruits,honnetement ce n'est pas un grand sacrifice,il y a tellement pire.....................................
Donc je suis repartie ultra serieuse depuis hier,finile petit bonbon par ci par là,le petit morceau de chocolat,si de temps en temps mais pas au quotidien,sinon comme avant mes kilos regrimperont et comme avant je repartirias dans l'engrenage de la negativite de soi du mal etre et du dégout et ça je me suis promis en janvier 2007 que ce ne serait plus jamais!!!!!
c'est tres clair dans ma tete et mon corps donc c'est en tant qu'allié que nous avançons ensemble et les moins 50 croyez moi mes amies,je les aurais,c'est sur et certain!!!!!!
je vous fais de gros bisous a toutes,merci d'etre là et de partager avec moi votre quotidien,qui devient le notre petit a petit,croyez moi en ce qui me concerne votre amitié ne m'est pas virtuelle!!!!!!
je vous embrasse,


                      VOTRE LOCO DU BONHEUR,    NATH

                  Bonjour mes  amies,

 tout d'abord un grand,tres grnad merci pour tous les coms que j'ai reçu concernant mes articles sur les anniverssiares de mes parents,je vous rassure je vias tres bien!!!et ecrire,vous ecrire tout celà ne m'a pas peiné ou quoique ce soit,ce sont des etapes de ma vie,que je prneds avec tres grnade philosophie maintenant et que quelque part je remercie puisqu'elles m'ont permis d'etre ce que je suis aujourd'hui........................................
je ne vais pas vous aprler de ma recap car la dizaine 7 est scotchee a moi pour peut de grammes mais elle reste là la vilaine,ce n'est pas grave je l'aurais!!!!!!!!
aujorudh'ui ej vias vous parler ou vous reparler de votre mental,de l'acceptation si difficile de ce corps de votre corps qui sans celà ne pourra pas accepter de perdre du poids!!!!et oui pour mener un combat a bien,il faut etre en symbiose avec lui et non pas contre lui,c'est bien normal!!!
primo accepter qu'il y a des kg en trop et mettre tout en oeuvre pour les eliminer,
secondo,se dire que Paris ne s'est pas fait en 1 jour et que donc vous ne perdrez pas du poids tres rapidement,il faut arreter de croire a la magie,au miracle qui ne sont que poudre de perlinpinpin!!!perdre du poids,c'est rendre son coprs et son ame,plus leger,c'est les entourer d'amour et les accepter pour les aider a cheminer vers votre desir le plus cher,MAIGRIR!!!!!
oui mais maigirr n'est pas facile il y a beaucoup d'embuces,des desillutions,on croti y arirver,et hop une mauvaise nouvelle,les enfants,le mari,un stress,et la balance nous le fiat payer cash,et alors c'est bien normal tout celà est fait pour nous faire rebondir et nous faire nous reprendre nous-meme.....trop facile sinon............
moi j'accepte de dire que maigrir est difficile,car ça me donne encore plus de niaque pour y arriver,je me remotive chaque jour,je poursusi mes efforts,qui en paient pas chaque semaine,et alors????????
j'ai acquis aujourdh'ui une hygiene de vie,que jamais je n'aurais imaginer auparavant,n'est ce pas là deja une belle victoire,que de se dire et de savoir que l'on mange SAINEMENT et de façon equilibrée,je n'ai aps une once de cholesterol idem en diabete,alors que ma famille en a!je suis tres fiere de mon combat et de mes resultats,pourtant je suis loin tres loin d'etre de nature vaniteuse,mais là j'admets que j'ai vaincu mon combat,celui de l'extreme,celui de longues années en souffrance passées,et je savoure ma victoire CHAQUE JOUR que Dieu me donne........
Croyez moi avec quasi 50kg de moins forcement on se sent autre,on se sent revivre,renaitre,Certes mon ame reste inchangee,car je suis née pour me devouer pour les autres et pour leur tendre la main,mais celà est d'autant plu sbeau quand vous meme vous avez reussi et que vous tirez les autres vers le haut en leur montrant le chemin,ce chemin qui m'a mené et qui vous menera toutes a la victoire,vous verrez vous serez epanouie,et les tracas de la vie quotidienne,que toutes nous avons,vous sembleront tres allégés!!!!!!!!!!
Je vous souahite tout le bonheur du monde,je souhaite que ma presence sur ce site,vous prouve a quel point on peut revivre,etre comprise et soutenue dans ce combat qui bientot ne le sera plus!!!!
je vous embrasse de tout coeur,je suis et serais toujorus là pour celles qui en ont besoin et qui le souhaite!
        VOTRE LOCO DU BONHEUR,Nath

Bonjour mes amies,
ques des coms apportés a mon blog d'hier je vous en remercie!je vous rassure je vais tres bien,et ecrire celà hier ne m'a pas perturbé davantage,car c'est mon histoire et je la connais par coeur et il y a longtemps que j'ai fait le deuil de ce "pere"!!!!!!!!!!aujourdh'ui anniverssaire de ma maman,...............
maman,
tu es trop tot partie,40ans,un age tres jeune,un temps trop tot...............quand tu m'as donné la vie,toi et moi avons failli mourrir,moi pour grande souffrance foetale et toi pour hemorragie++++qui nous a vallu un transfert en helicoptere,c'etait en 1972!!!!!quelques années plus tard tu as donné naissance a ma petite soeur,et puis encore quelques années plus tard,tu a commencé a ne plus m'aimer,car je commençais a avoir des formes disgracieuses a tes yeux qui n'etiaent pas representatrices de LA petite fille que tu souhaitais!ma soeur etait idolatrée a tes yeux et a ton coeur,si fine etait elle!!!!
pourtant tu semblais oublier que mon embonpoint se transformait de jour en jour "a cause" de ta separation avec papa!un beau jour te voilà decidé a m'emmener voir ton medecin pour me mettre au regime,je n'avais que 13 ans!1 mois plus tard nous retournions voir le medecin qui etiat content car pour la premiere fois depuis longtemps je n'avais pas pris de poids mais toi tu lui dit que ça ne suffisait pas il fallait des resultats plus rapide!!!alros il abaissa le nombre de mes calories a 900/jr,et 15 jours plus tard je m'ecroulis au college,tomba dans le coma!!!!!!!!!!!!resultat manque de calcium,potassium,chlore,mon organisme ne fixait plus rien!!!!seule solution,piqures,intraveineuse de calcium qui etaient ultra douloureuses,pendant plus d'un mois!là je me rebellas contre toi et te dis que de mon vivant ce serait la premiere et derniere fois que tu gererais ma vie,que tu me l'avais donné et qu'en aucun cas tu me l'as reprendrais!!!!!naturellement notre relation alla de mal en pis,car tu me detestais un peu plus chaque jour,tu ne sortias plus avec moi car tu me disais avoir honte!tu preferais le samedi m'acculé de devoir et sortir avec ma soeur,qui etiat belle me repetais tu pour aller fiare les centres commerciaux!!!!jamais une jupe,un haut toujours tu m'achetais des "sacs",appelés jogging pour y mettre mon gras me disais tu..............
les journees,les semaines passaient la nourriture etait mon refuge,puisque de toute façon il n'y avait qu'elle qui ne me jugeait pas,et qui m'acceptait comme j'etais!!!pendant ce temps tu continuais a me detester,a me dire que je n'etais pas ta fille,que c'etait une honte d'etre aussi grosse.....................
puis est arrivee ta maladie,ou apres 3 semaines les medecins ont enfin mis un nom sur elle!LEUCEMIE lymphoblastique!!!!!!!et moi a peine 19 ans,en pleine etudes,qui d'un coup d'un seul decida de tout arreter pour aller travailler et m'occuper de ma soeur qui n'avait que 14 ans et qui etait odieuse avec moi!!!!!!pas un jour ne passait sans que je ne sois a tes cotes a l'hopital,combien de coups de fils par jour,je ne saurais les compter,tu avais envie de quelque chose,je me debrouillais pour te l'offrir,meme si pour celà je ne devais pas manger,de rendez vous medicaux avec les professeurs,les examens,que je suivais a la lettre,les permissions qu je gerias toute seule,meme quand tu avais 40 de fievre,et que je te ramenais en plein nuit a l'hopital!!!!!tout je crois que j'ai tout fiat parce que je t'aime maman ici ou aileurs!!!!l'heure n'etait plus au reglement de compte mais a ta survie!!!!!
je connaissais la gravite de ta maladie,les professeurs me riaient au nez quand j'osais demander si tu allais mourrir de ta maladie,malgré tout j'eitas sceptique puis au fil des fil je reprenais confiance pusique tu supportais bien les traitements et qu'ils etaient efficaces!!!
1 permission,1 week end,1 semaine,tu semblais aller mieux!vient le temps d'aller t'acheter 1 perruque car naturellement tes cheveux etaient tous tombes,j'alla t'en acheter une puis 2 pour changer un peu:!je t'achetais de la viande rouge pour te redonner des forces et moi je mangeais du pain ou du jambon!mais j'etais heureuse,car dans ta maladie tu m'avais retrouve et re aimé,tu avais compris que ce n'etait pas mon apparence physique et mes kilos qui faisaient mon coeur!!!!!!!!!!!!nous etions heureuses,tu commençais meme a etre en colere contre ma petite soeur,pourtant si adoree,car elle preferait les copines et les scotters,plutot que de telephoner a sa mamam!mais moi je ne disais rien,j'agissais avec mon coeur de fille de 18 ans!
un beau jour un medecin me telephona pour me dire qu'il voulait me voir tres vite!et là dans son bureau sans aucune retenue il m'annonça que toi,maman,agee de 40ans,qui etiat atteinte de cette leucemie lymphoblastique de type B,allait mourrir porchianement,je ne compris rien,je ne vis plus les couleurs de son bureau,ni meme je ne l'entendais,j'etais devenu un fantome........................lorsque je realisa il m'ouvrit la porte et me dit:"au revoir"!!!là ,seule toujours et encore je parcouru l'hopital et je remontas te voir dans ta chambre,toujours avec mon sourire ma determination,je te parlais meme si tu etais en train de partir,tu te ressaisissais puis replongeais,je suis restée ce soi là jusqu'a 22h a tes cotes,et suis rentree me coucher!a 2h du maitn on me telephona pour me dire que tu n'etais plus là!!!!je ne puis meme plus dire si je pleuras car il me fallait gerer les obseques au plus vite, que faire je ne savais pas,j'etais seule,mais encore et toujours je me debrouilla et j'organisa tes obseques!!!!!
la suite fut tres dure,mais je continua.......................
maman,aujourdh'ui u n'es plus là mais pour moi de là haut tu es là,je sais qu'aujourdh'ui tu m'aimerias pleinement car depuis que j'ai fait le deuil de mon douloureux passé j'ai reussi a perdre 50kg tu te rends compte maman,je suis redevenue celle que tu aurais adorée,helas tu es partie trop tot,tu ne m'as pas laissé le temsp de te prouver que j'etais capable de deposer cette carapace de kilos,tu m'as jugé quand j'etias trop grosse,tu m'as rejeté,car je ne correspondais pas a ton image,...............................moi je n'ai fait que t'aimer,et aujourdh'ui encore je t'aime,je susi fiere d'etre ta fille et d'etre redevenue celle que tu aurais toujours voulu que je sois!
ne me demande pas pardon tu es toute pardonnée,j'ai fait tout ce que j'ai pu pour toi,et aujourd'hui tu guides mes pas,car le bonheur que j'ai depuis 1 an,ma seconde naissance,mon amour de la Vie,je ne l'aurais peut etre jamais connu SI tu ne m'avais pas renié!!!!
Je t'aime maman,aujourdh'ui tu aurais eu 57 ans..........................
Repose toi bien,je continue de vivre pour toi pour moi mes enfants mon mari et tous ceux que j'aime!!!!!!


                                       NATHALIE
 

ps;votre loco va mieux,rassurez vous mes amis,je me devais de tenir ce blog a jour pour les 2 anniverssaires respectifs,merci de m'avoir lu!!!!!!

de mon "PERE"!
Bonjour a toutes,
merci pour celles qui me restent fideles alors que moi je suis a la derive!!!!!la grippe semble vouloir me quitter,mais la gastro est venue me rendre visite,decidemment ils m'aiment tres forts ces maudits virus:enfin je prefere celui là que celui de la grippe qui m'a mis KO pendant 5jours!les enfants sotn malades aussi,et le mari egalement quoi de plus evident,bref nous sommes la maisonnées des malades!!!!!
aujourdh'ui blog special puisque c'est l'anniverssaire de mon "PERE"!!!!!excusez de l'entre-parenthese,vous comprendrez mieux pourquoi au fil du blog!!!
cher Papa,
je tenais a te remercier de m'avoir donné la vie,de m'avoir aimé vraiment pendant plusieurs annees de ma petite enfance,puis d'avoir fait de moi une excellente,brillante eleve,(remarque a coups de baffes,il auriat fallu que je sois maso pour ne pas le rester)!quans je ramenais 18 sur 20 tu me disais:c'est pas genial tu dois mieux faire,donc plus de sorties,plus de tele,pendant 15 jours,tout celà des 8 ans!puis les baffes aussi parce que je n'aimais pas le poisson,ou alors;"tu resteras a table et tu ne retourneras pas a l'ecole tant que tu n'auras pas mangé ton poisson",et vlan,comme celà me donnait des hauts de coeur,(on se demande pourquoi),je me reprenais une autre baffe,et une et une jusqu'a ce qu'il ne supporte plus et qu'il me fasse traverser les 45m2 du salon!!!!!
puis est venue ta sep aration d'avec maman,que tu as sali,trainé dans la boue,baffouéé,ah oui j'oubliais le detail important,tu es parti avec la femme de ton employé,puisqu'a cette epoque tu etais patron,le pire c'est que maman l'acceuillait a sa table chaque dimanche parce que tu trouvais convivial de partager des repas entre patron et employé!!!!et là a nouveau je te remercie car c'est le jour de ton depart(03/10/1983) que ma machine a kilos s'est dereglée.................(+40kgs en 2 ans)chez moi les chocs se paient cach!
puis de querelles en disputes,de gendarmerie au tribunaux nous avons tout connu pendant 5ans,car le divorce n'a pas ete prononcé avant..........la serenité essayait de nous rejoindre maman moi et ma soeur cadette,jusqu'a ce que la maladie face place dans le corps de maman qui avait trop souffert pendant ses années!!!mais toi rien ne t'arretait,rien ne te faisait reflechir,a part refaire une nouvelle vie,(qui n'etai tplus celle pour qui tu avais quitté maman)!la maladie je l'ai là aussi gérér SEULE,maman etait une enfant de la Dass,donc quasi sans famille et toi trop de fierté,pour venir voir si tes filles avaient besoin de toi,alors j'ia arrete l'ecole pour travailler comme caissiere,pour payer les factures de la maison,pour pouvoir faire manger ma petite soeur,pour pouvoir aller voir maman et les medecins a l'hopital quand ils me convoquaient!et toi ou etais tu?a 15km seulement de chez nous,mais c'etiat trop loin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
puis l'inevitable arriva,maman deceda,je n'avais que 19 ans,je t'appela par correction pour t'informer du deces,quelle idiote!!!!nin une ni deux,que fis tu????tu tellephonas a un huissier pour venir mettre les scellés sur la maison,et me voilà moi dans la rue,errant ne sachant ou aller,bien sur tu avias pris soin de recuperer ma petite soeur qui etait mineure,!!!!!!
j'ai ete receuilli chez une tante ou je suis restée tant bien que mal pendant un an et demi!j'ai ete hospitalisée car moralement j'etias a bout,(qui ne le serait pas?!)la seule chose que tu aies faite est de me telephoner pour me demander pourquoi j'etais hospitalisée et pour savoir si je n'avais pas le sida????ma reponse helas pour toi fut NON!et là tu me dis;DOMMAGE!
dommage et oui car malgré que tu es crié haut et fort aux gens que si tu me crosais sur un trottoir tu ne me laisseras pas la place car je representais a tes yeux moins qu'une inconnue:dommage,car apres m'avoir tabassé pendant 45minutes,a me faire tomber,a me sauter sur le dos,du haut de tes 110kg,je ne suis pas morte,pas plus non plus quand tu as couru dans ta chambre chercher ta carabine,en disant a ta concubine que tu allais me tuer,dommage,je me suis enfui et et une fois de plus echappée a ta mechanceté!!! 
tu m"as mise au monde,tu m'as aimé,puis detesté,aujourdh'ui nos chemins ne se croisent plus depuis 12 années,je ne reviendrias pas vers toi car tu m'as brisé pendant des années,aujourdh'ui j'ai reussi a me reconstruire,a reperdre le poids des kilos que tu m'as fiat porté pendant des années,aujourdh'ui je ne survis plus je vis,et pour tout celà je ME remercie,je me remercie d'avoir un caractere aussi fort que le mien que j'ai acqueri en partie par ta mechanceté,aujourdh'ui toutes ces choses negatives m'ont rendu positives,j'aime la fille,TA fille que je suis devenue,sans personne pour m'aider,surtout pas toi,mais je sais que sans tout celà je ne profiterais pas du meme bonheur que j'ai chaque jour autour des miens et de mon mari!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                                       je remercie Dieu de ne pas  m'avoir donné ta mechanceté,mais juste la bonté!

                                        Profites de ton bonheur,comme je peux profiter du mien,c'est a dire loin de moi et moi loin de toi!!!!
                                                                  
merci de m'avoir lu!
                                        VOTRE LOCO DU BONHEUR