il etait une fois une jeune fille 23 ans si jeune et pourtant mariée depuis 2 ans et deux petites fees ds sa vie

si dur de trouver sa place de ne pas se sentir bien ds sa peau de manger tt ce qui tombe sous la main et de pleurer et finir par se faire vomir

un mari impuissant une famille dans le doute une dechirure en moi profonde si profonde je ne trouve pas pourqioi je n arrive pas a manger sans m en vouloir je ne reussis pas a etre NORMAL

je perds mes ailes j ai 23 ans je suis face au gouffre et tt me pousse dedans certains me diront "de quoi te plains tu tu as 2 filles un homme " mais lorsque ds la tete quelque chose se brise comment le reparer

je suis triste de me sentir impuissante de devoir faire face a autre chose qui me terrorise ma mamy se meurt et je ne suis pas au pres d elle je n arrive pas a y aller je me sens nulle moche et egoiste

j ai tjs fait mes choix et la en 1 annee je me retrouve a le hair me detester a ne plus vouloir de miroir a la maison pour ne plus me croiser

comment vivre ac soi qd on se hais a ce point

je tenais tellement a mon3eme bebe oui j en ai deja 2 mais je savais au + profon de moi que j etais faite pr etre maman et donner tt cet amour que ma propore mere ne m a donné que trop tard et maintenant que je sais que ma graisse est la cause de ce bébé qui ne vient pas je me retrouve vide

on me donne 12 ans avt que ma maladie ma paralyse 12 ans avt d etre ds une chaise 12 ans pr perdre au -18 kilos mais je n y arrive pas j en suis a 2 kilos mais j ai peur de craquer d aller ds ces WC encore une fois et de pleurer de devoir avaler cette pilule r dormir pr oublier que je suis grosse et qu a cause de ca je ne peux realiser mon reve de 3eme ange

ma survie me devore peu a peu j ai honte !

il faut pr tant que je garde cette joie de vivre que j avais en moi pour moi pr ma famille pr mes perles MADI et LOLA il faut que je continue a me battre

MERCI a mes amies d etre la chaque jour .....