Coucou toutes mes amies,

Pas la super forme seulement pas le choix de faire avec. Parfois je rêve de pouvoir revenir en arrière et modifier le cours de ma vie. Si seulement ce jour où cet homme a franchi le seuil de la porte du magasin où je travaillais et où mon coeur s'est emballé, si seulement ce jour là je mettais tue. Il aurait louer ses locations et ne m'aurait jamais remarqué et aujourd'hui je ne se serais pas là à souffrir pour ce que je croyais une belle histoire et qu'en réalité ce fut que mensonges et manipulations. Le pire c'est que j'ai failli tout quitté pour lui. Pourtant il y a 13 ans il m'avait déjà fait un sale coup et au bout de quelques mois de belles paroles, 10 ans après, je replonge tête baissée. En faites, je voulais juste existée, car encore à l'heure actuelle, je ne vis que dans son ombre, il n'a jamais osé dire la vérité à ses proches et il cache l'existence de sa fille pour ne pas ternir sa petite image du mec propre sur lui. Et moi je me suis laissée manipuler comme une gourde. Quand je percevais le petit jeu qui se tramait autour de moi, il trouvait toujours les mots pour m'embrouiller et il a réussit à chaque fois. Je lui ai fait une longue lettre où je lui parle de toute ma souffrance, il devait me téléphoner hier pour en parler et il ne l'a pas fait. Je ne sais pas si c'est parce qu'il l'a trouvé vide de tous sens ou si enfin j'ai réussi à le toucher avec ma peine, ma déception et qu'à son tour il est mal. Je ne sais pas et je ne saurai jamais, car cette fois-ci je ne laisserai plus jamais cet homme m'approché. Il est revenu une fois, il a foutu le bordel dans ma vie, j'avais mis 5 ans à me reconstruire et lui en quelques mois il a détruit mon château de cartes. Car il ne faut pas se leurrer, quand il vous arrive un gros choc dans votre vie, celle-ci n'est faite que de château de cartes, un coup de vent, un geste mal assuré et tout tombe. Moi j'ai baissé la garde et une à une les cartes sont tombées.

La question que je me pose, c'est combien de temps je vais mettre pour ne plus avoir mal, pour ne plus y penser, plus ne plus le haïr, pour me regarder à nouveau dans une  glace en ne me culpabilisant plus.

J'ai aimé cet homme à me perdre, j'ai aimé cet homme au point d'être arrivée au point de non-retour. J'ai vécu une réelle passion mais une passion dévastatrice.

Aujourd'hui, j'ai mon mari toujours à côté de moi, et je n'arrive pas à l'aimer passionnément alors qu'il m'apporte tout ce dont je désire. Je l'aime tout simplement, mais je ne me lâche pas avec lui. Je n'arrive pas à lui donner tout ce que j'ai donné à l'autre. Et pourtant il mériterait autant d'amour que j'ai pu lui apporté à cet homme qui n'en a pas voulu, à cet homme qui en a joué.

Malgré tout, j'ai beaucoup de chance, je ne suis pas seule, mon mari est là, il est patient, il attend en espérant que ma tendresse envers lui se transforme en véritable amour, amour avec un grand A.

Mais pas facile de se lâcher quand on l'a fait une fois et que l'on en est ressorti détruite. J'ai mal.... Pourquoi ce n'est que dans les films ou livres que l'on a droit à une seconde chance ? J'aimerais tant revenir à ce jour où mon coeur s'est emballé, j'aimerais tant....

Déjà midi, il faut que je vous laisse, ma petite famille arrive

Gros bisous, merci de m'avoir lu

Lydie