bonjour les sexy 100 kilo....

je me présente je m'appel gaëlle.... j'ai 32 ans et je pèse 101.8 kg actuellement.... j'ai commencé un régime il y a 1 an bientôt a presque 108 kilo.... je n'ai pas beaucoup perdu en un an... beaucoup de stagnation, des baisses et des petites reprise... je fais en sorte de ne pas retourner a 108 mais je n'ai plus assez de volonté pour un régime digne de ce nom....

j'ai un mari formidable et 2 enfants magnifique... l'espoir d'un troisième... et pourtant même eux ne sont plus ma motivation......  ma vie est heureuse et rempli d'amour et pourtant....

je fais parti d'un groupe de soutien ou les filles sont formidable, sans jugement, sans critique... qlq coup de pied aux cul de temps en temps mais pour nous rebooster... et pourtant.....

pourtant je n'y arrive plus... chaque lundi ma motivation est au beau fixe.... et les fin de semaine sont catastrophique....

Le réel problème  n'est pas mon poid car bizarement mon poid me rassure et me protège... je me cache derrière tout cette amas de graisse immonde que je déteste temps.... et pourtant.... pourtant maigrir me fait 2 fois plus peur que de rester a ce poid....  en ce moment les gens me font peur, même vous les sexy.... alors je m'arrange pour resté a la maison

je sais d'ou vient mon problème car j'ai déja consulté minte et minte fois..... je sais également qu'il faut que je me secoue que ma vie en dépend..... je sais qu'il faut laissé le passé derrière et j'y travail....  ce soir g décidé d'exorcisé mais vieux démon et pour cela j'ai besoin d'ouvrir mon coeur, j'ai besoin de tout recommencé a zéro, mais le zéro ne date pas d'il y a un an....

en faite j'aurai du commencé mon article par:

bonjour je m'appelle gaëlle et j'ai 10 ans..... je ne suis pas trés joli, j'ai les cheveux coupé trés court ezt des grosses lunettes jaunes... je vis avec ma maman mon frère et ma soeur et tout les trois m'aime énormément mais ne me voille pas et ont tendance a m'oublié..... dailleur tout le monde m'aime beaucoup mais mes amis et ma famille aurait tendance a m'oublié... je suis si discrète, si maigre, si petite et si calme.....

et pourtant... pourtant il y a ce monsieur qui lui me voit, me regarde, me complimente, me dit que je suis une princesse... lui il me voit.... je l'aime bien, il est gentil avec moi.... quelques fois il est TRES TRES gentil avec moi mais je n'aime pas sa.... mais il me dit que c comme sa qu'on fait quand on s'aime..... et pourtant....

pourtant ce n'est pas comme sa qu'on aime un enfant mais sa je l'ai sut beaucoup trop tard... le mal été fait!!!

la culpabilité, la honte l'envi de mourir, de détruire ce corp, détruire cette petite fille est venu bien aprés.... essayer d'en parler oui mais a qui... j'avais essayer de le dire a mes amis.... enfin les copines qui m'aimais bien pour me raconté leur chagrin.. mais moi on m'a dit que je voulais faire l'interressante.... alors je n'ai plus rien dit...... quelques année plus tard a ma maman mais elle aussi elle m'a dit de ne rien dire " tu n'imagine pas la HONTE dans la famille quand sa se saura, surtout crois moi ne dit rien a personne sa n'a jamais servi a personne de remuer le passé"..... alors encore une fois j'ai fait silence...... et aprés tout ce n'étais peut être pas si grave puis ce que personne ne me prenez dans ces bras pour me réconforté.... aprs tout c peut être de ma faute j'aurai du lui dire tout de suite que je ne voulais pas.... oui c sa sa doit être de ma faute.....

alors on grandi avec sa... la honte, la culpabilité et ce sentiment trés mal saint que tout est de notre faute......

je sais que je ne suis pas la seul et que l'on en est toute la.... nous avons toute nos bête noire, nos démon, nos fantôme.... nous avons toutes nos secrets, nos peurs........

je sais que je suis la seul a pouvoir me sortir de la et c pour sa que ce soir j'avais juste envi de me vider le coeur....  pour tout reprendre a zéro.....

et j'espère bien d'ici quelques mois vous marqué un article commencant par...

bonjour je m'appel gaelle j'ai 32 ans et j'ai perdu 30 kilo.......

merci a toutes celles qui ont pris la peine de me lire