bonjour tous le monde!!

bon ça y est! je me suis remis à tricoter, pour la premiere petite nenette qui va arriver dans notre famille au mois de janvier, je vais être "grande tatate"....

et pour courronner tout ça , hier je suis allée chez l'ophtalmo.... et ça y est je vais avoir des verres progressifs....... comme dit Caprice, on réagit différament face à cette nouvelle étape, pour celles qui en ont, merci de me dire votre expérience.

bon aujourd'hui, power plate, drainage ce matin et ce soir si tout va bien, je vais au yoga.(je suis du soir et de garde).

je continue à envoyer mes courriers....

je vous quelques petites phrases, que l'on m'a envoyé, qui m'ont bien "amuser" :

Quéquette et Foufoune sont au resto.
Qui paye l’addition ?
C’est Foufoune, parce que Quéquette est raide
et que Foufoune a du liquide !



Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter
par les flics pour excès de vitesse. Qui paye l’amende ?
C’est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !



Quéquette et Foufoune font du saut à l’élastique. Qui saute le premier ?
C’est Foufoune, parce que Quéquette a les boules !



Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas
de 365 capotes usagées ?
Aucune… It vas à good year !



Comment Pinocchio s’est-il aperçu qu’il était en bois ?
Lorsqu’il s’est masturbé, il a failli prendre feu !



Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un Tripotanus !



Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l’herbe leur chatouille les couilles !



Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c’est mouillé tu ne rentres pas !



Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul, alors que le barman
a des trous du cul autour de son bar !



Un homme demande à son pharmacien : « Je voudrais un préservatif
parfumé, s’il vous plaît ! »

Le pharmacien : « A quel parfum le voulez-vous ? »

L’homme : « Aux pommes… c’est pour tirer un boudin ! »




Une femme demande à son mari : « Est-ce que tu m’aimes
par amour ou par intérêt ? »

« Ça doit être par amour… parce que ça fait bien longtemps
que tu ne m’intéresses plus ! »



Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : « Je me trouve horrible à regarder,
grasse et ridée… J’ai besoin d’un compliment ! »

Le mari répond alors : « Tu as une bonne vue ! »



Une femme à son mari : « Demain c’est l’anniversaire
de nos 30 années de mariage. Pour la circonstance,
on pourrait tuer le cochon ? »

« Pourquoi ? » dit le mari, « C’est pas de sa faute ! »



A part pour le physique, comment différencie-t-on
un homme et une femme nus ?

L’homme a encore ses chaussettes !



Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père:
« Papa, quelle est la différence entre exciter et énerver ? »

« Bien... Je vais te prendre un exemple :
il y a 15 ans ta mère m’excitait… Aujourd’hui elle m’énerve ! »



Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue
devant son miroir, en train d’admirer sa poitrine…

« Eh bien, je suis allée chez le Docteur cet après-midi
et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille
de 18 ans. C’est bien, hein ? »

« Ah oui ! » ricane Philippe, « Et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou du cul de 40 ans ? »

« Rien… On n’a pas parlé de toi ! »

voila, a bientot de vous lire

gros bisous