mes orchidées en fleur dans la véranda kado pour vos Pâques

voici mon menu pascal :

Régalez-vous …

 Quand un petit vert conte fleurette …

 MELI MELO  pour les papilles froides

 A la Hongroise … C’EST GRATINE … !

 Les « PETEUSES » font aussi du bon frometon

 Enfin du sucré … Vous avez dit sucré ?

 Un noir … après le vert !

et des tas de tites gouttes tout au long ...

je vous dirai lundi à quoi ça correspond et si c'est pas tout râté je mettrai une photo ... vous saliverez mais ne grossirez pas ... la la lère ! ma conscience est en paix ... en ce qui vous concerne ... mais pour moa ce sera sûrement joker et pour croquette ma soeurette aussi, je vais l'engraisser dur !

je vous souhaite un bon dimanche Pascal, chez nous il pleut sans discontinuer, alors les n'oeufs, ce sera à l'intérieur ... le chocolat dégoulinant c'est pas le top ! et on doit pas gâcher ! na ! dire que j'ai nettoyé le garden à fond (et entrainé le jimimi pour ta tonte ...) pour les n'enfants petits et grands, c'est foiré ! la pluie sera au rendez-vous ... vivement les beaux jours ... : dès qu'il y a un rayon de soleil les minous et alseth sont aux anges et c'est la course poursuite sur la pelouse ... le CRS shi tzu fait régner la loi ... il  n'a cure de mes gueulantes : "alseth laisse les chats !"  et me regarde d'un air niais ... quelle autorité la danièlou ... quelle dresseuse de cabots !

je vous bise touplein

 des perles aux urgences :

 "Je me suis fait opérer d’un hernie fiscale", "J’ai très mal au prépuce solaire", "J’ai failli faire une conclusion intestinale"... Découvrez le top des perles des urgences !

- "Je désire être examiné à la radio car j’ai très mal au prépuce solaire"

- Lors d’une admission aux urgences, l’infirmière demande à la patiente son niveau d’autonomie : "Ah je fais tout toute seule, mais j’ai eu un cancer du côlon il y 20 ans et depuis je suis sodomisée" (stomisée)

- Un médecin des urgences dit à une patiente qui souffre de reflux gastro-oesophagien : "Votre médecin traitant vous a donné un traitement anti-acide ?" "Oui, de l’orgasme" (à la place d’Ogast)...

- "Vous auriez des préservatifs pour les doigts ?"

Un gynécologue entre dans le bloc opératoire pour une hystérectomie et s’adresse à l’anesthésiste :

"Alors, elle dort la salope ?

- Non, docteur, je ne dors pas..."

- Une femme dit au médecin : "Mon fils a des hémorroïdes." Le médecin lui demande : "Internes ou externes ?" "Euh… demi-pensionnaire !"

- Aux Urgences pédiatriques : "Mon fils a de la diarrhée, j’ai peur qu’il fasse une gastro en terre cuite" (gastro-entérite)

- "J’ai failli faire une conclusion intestinale."

- "Vous ne voulez pas me dire de quelle maladie je suis atteinte, mais je le devine : mon mari avait la prostate et il me l’a certainement refilée."

Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
C'est celui qui se Deshabille Vite et Dort
Et un mari DVD+R ?
C'est celui qui se Déshabille V ite, Dort et Ronfle.
Et un mari CD ?
C'est celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
Moralité :
RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS ...
Viril et Habile du Sexe!