Bonjour les copinautes,

Je vais faire court vu que je viens de taper pendant une demi heure un texte et que à cause d'une fausse manip tout s'est effacé... a croire que c'est le cycle noir..;

J'avoue que ce post n'est pas tres joyeux, je me sens vraiment pas bien depuis quelques jours, malgrés en fait la rencontre avec laura, la coach, mes états d'ames noires remontent en surface,

La réponse négative du centre social d'issy m'a fait un coup au moral, déja tres fragile ces derniers temps,

Tous les entretiens que j'ai semblent échouer, et je me dis alors que mon manque de confiance en moi ainsi que le fait que je suis floue moi meme doit énormément joué...

Laura m'a dit qu'inconsciemment ce n'est pas ce que je désire (je lui ai parlé de mes rêves de voyages) et que du coup c'est moi qui crée ces situations... et je pense qu'effectivement elle n'a pas tords... car souvent je vais aux entretiens à reculons (tiraillé par ce critère de stabilité que tous éxigent et par cette pulsion de voyages qui me dévore)

Je me sens seule, incomprise dans mes choix, par ma famille, et soutenue par deux amis uniquement, mais fidèles et formidables...

Moi meme je me sens perdue, dans un dédales de possiblilités, de choix, dans un brouillard épais que même mes actes désespérés ne semblent apaisées....

C'est une souffrance si intense, j'ai l'impression de me trouver en pleine mer, alors que je ne sais pas nagé... avec les différentes couches qui la composent... le coté superficiel laisse apparaitre une transparence presque translucide, un bleu profond ou plus clair, et plus on s'enfonce en profondeur et plus l'eau se trouble et l'on ne distingue rien, plus rien..

Ce coté désespéré de mon être me fatigue, je m'accroche pourtant aux débris qui flottent à la surface, mais me demandant si me laisser couler ne serait pas plus appaisant...

Cesser de lutter contre les vents, les marées, les flots, les vagues,

Pourtant je continue car j'aspire au bonheur,

à la liberté,

à l'épanouissement, à mes rêves aussi,

Mes échecs m'étouffent tous simplement parfois un peu trop, je me sens insignifiante, et le fait de ne pas réussir à atteindre d'objectif est si douloureux.

et même si le rdv avec laura m'a fait un bien fou, j'ai encore cette peur oppressante d'échouer ce combat face a moi meme... et que le mal être continue...

J'ai encore espoir mais serais je un jour à la hauteur ?

Merci de tout coeur pour vos messages qui m'apportent tant ....

je vous embrasse les copinautes