Hier soir je suis passée voir  ma mère, en rentrant du boulot, puisque j'avais prévu une soirée repassage chez moi, sans doudou.. ben ouais, faut bien parfois!

Et c'est toujours surprenant pour moi de voir à quel point elle est égoïste.. ça me fait moins mal qu'avant mais ça m'étonne toujours! Elle parle , elle parle, se plaint de tout, sa vie est terrible (ah bon? ), elle est fatiguée (de quoi? ), elle a repassé 4 chemises dans la journée (oh lala!), est allée chez Carrefour (oh ben alors!), il faudrait qu'elle passe l'apirateur et rien que d'y penser .. ça l'épuise (la pôvre!), elle a commandé une nouvelle voiture mais ne l'aura que le 15 avril (quelle tristesse..), tout le monde s'acharne contre elle,  etc....

Et pas une fois elle ne m'a demandé comment j'allais, ce que je faisais en ce moment.

Je me suis aperçue il y a quelques temps que même au téléphone, elle ne me demande jamais de mes nouvelles. J'ai fait le test, elle dit allo, je dis bonjour, et j'attends.. ben il ne se passe rien, blanc jusqu'à ce qu'elle embraye sur elle... ça m'épate. Et si je glisse un mot sur moi, quelque chose de bien ou pas, un état, elle arrive toujours à surrencherir.. j'ai mal dormi? Oh ben elle alors, ça fait au moins 5 jours qu'elle ne dort pas! je suis fatiguée? rien à coté d'elle!

Hier soir je lui dis qu'on a réservé au ski, sans même me demander où la voilà parti sur son projet de partir à Djerba en mars.. parlez moi de moi, ya que ça qui m'intéresse....

Et après je me demande pourquoi je n'arrive pas à me confier, à dire quand ça ne va pas, pourquoi je pense que ce que je ressens n'interesse pas les autres.. Faut pas être Freud pour comprendre..

C'est peut-être pour ça que le lien qu'on a tissé me semble parfois irréel, vous m'écoutez, vous ne me jugez pas, mais vous vous intéressez à moi..  les copines!

Malgré tout, ça m'a pris 40 ans pour que ça ne me fasse plus de mal. Aujourd'hui ça m'étonne seulement.. et parfois même je m'en amuse.. merci la psy! Fini de rêver d'un lien idéal avec ma mère.. Elle ne pense qu'à elle, et alors?

Heureusement pour me construire, j'ai en grande partie été élevée par mes grands-parents ,  ce qui est logique, c'était plus pratique pour mes parents.. ma mère me déposait chez eux le matin, en pyjama, avec  tout son linge sale et la liste des courses, et me récupérait (pas toujours, mais c'était pas grave au contraire!)  en pyjama (propre!) avec le linge propre et les courses faites.. Et ma dose d'amour et d'attention, je l'ai eue, au centuple, grace à eux, mes grands-parents.. Petite, je voulais me marier avec mon Papy c'est dire... 

Sauf que mon père m'expliquait que ce n'était pas normal d'aimer ses grands-parents plus que ses parents, et me disait des saletés (vraies ou pas, m'en fout) sur eux. Donc j'ai culpabilisé à mort pendant des années, je mentais et me cachais..

Mon Papy est parti, mais je le sens avec moi souvent, quant à ma Mamie, elle avance encore, mais de plus en plus péniblement du haut de ses 86 ans.. Mais jamais elle ne se plaint, elle est pleine de projets, jamais elle ne dit qu'elle va arriver au bout du chemin un jour..C'est le corps qui ne suit pas toujours, helas. Et j'espère vraiment qu'ils savent ce que je leur dois et à quel point je les aime..

Quelle daube... Je ne serai certainement pas une mère parfaite, je ne le suis pas d'ailleurs, mais j'espère au moins que mes enfants savent que je les aime, et qu'elles sont importantes pour moi...

Bon sur ces bonnes paroles, je vous souhaite une bonne journée!

Gros bisous!