Bonjour, bonjour!!!!!

Aujourd'hui, mon humeur est à la culpabilité et la tristesse. En effet, j'ai fais n'importe quoi niveau alimentation ces quelques derniers jours et la balance m'accuse de ces écarts. Ma punition??? Avoir repris du poids.

Mais je vais me reprendre en main.

Alors tout d'abord, un brin de présentation (c'est mieux). Je m'appelle Alexandra, je suis mariée depuis septembre 2005 et maman de deux fillettes: Elisa (3 ans) et Ambre (2 mois). J'ai un passé d'ancienne ado boulotte. Pas obèse mais très ronde. J'en ai bcp souffert, car à cet âge là, on veut plaire... J'étais la bonne copine, la rigolote, ou alors juste la moche, suivant les gens. Et je souffrais de voir mes copines embrasser des garçons à tour de bras, ou se voir proposer de "sortir avec".

Puis j'ai commencé le lycée. Un lycée professionnel, pour apprendre le métier qui est aujourd'hui le mien: esthéticienne.

La boulotte arrivait parmi les filles mignonnes et stylées. Je me sentais regardée et jugée. Oui, c'est vrai, je n'avais pas la tête de l'emploi. J'étais interne car ce lycée était à quelques kilomètres de chez me sparents, et l'internat se trouvait à une dizaine de minutes à pied de mon lycée. Toutes ce spetites choses m'ont aidé à devenir une femme. Oui oui, le destin a joué en ma faveur. J'ai commencé à perdre du poids car je ne mangeais que très peu (quand j'arrive dans un endroit nouveau avec de sgens nouveaux, ça me coupe l'appétit) et des choses plutôt équilibrées et variées. Puis je marchais 10 minutes le matin et 10 minutes le soir (et croyez moi, ce n'était pas que du plat!)... Mon corps a commencé à changer et mes études commençaient à m'apprendre comment me mettre ne valeur, comment m'imposer en tant que femme.

Finalement, j'ai fini par devenir une très jolie jeune femme (sans vouloir me jeter des fleurs!) dans un corps mince et désirable. Je pourrais facilement comparer cette période de ma vie à une fleur qui éclot.

J'ai gardé ce corps et cette confiance ne moi pendant quelques années. Les meilleures de ma vie. Sans me trouver canon, j'étais satisfaite de moi. J'avais confiance ne moi, je voyais que je plaisais et moi, je ne me sentais aucunement complexée (pourtant, j'avais des défauts physiques, mais ils ne me gâchaient pas l'existence).

Puis j'ai rencontré mon mari, et nous avon sfait un enfant. J'étais tellement heureuse d'être enceinte, je me sentais tellement femme que j'ai voulu que ça se voit. J'ai donc mangé, bcp mangé. Déraisonnablement même! Et les kilos ont très vite commencé à s'accumuler. Les médecins me mettaient en garde mais moi j'étais persuadée que je perdrais vite ces kilos une fois mon bébé dans les bras.

J'ai pris plus de 30 kilos... J'étais énorme, fatiguée, essoufflée, et vilaine. C'est une fois mon bébé né que j'ai constaté les dégâts. Mais malheureusement, mon appétit avait grossit en même temps que mon corps et il est devenu difficile de se raisonner. De plus, j'avais décidé de rester au foyer pour élever mes enfants (j'en veux 5 et je me suis dit qu'il fallait rester au foyer dès le premier). Du coup, le manque d'activité, les placards à portée de mains, l'ennui... Tout ça a pesé sur la balance si je peux me permettre une telle métaphore.

J'ai fais des régimes, j'ai perdu quelques kilos, mais jamais je n'ai retrouvé mes 55 kilos tant désirés. Et voilà que je retombe enceinte de ma seconde princesse... avec 15 kilos en trop de ma première grossesse.

J'ai été plus raisonnable pour cette deuxième grossesse et je n'ai pris que 15 / 20 kilos. Aujourd'hui, il ne m'en reste que 5 + les 15 environ de la première grossesse. Mais cette fois ci, je sais que c'est ma dernière chance de les perdrent. Si je retombe enceinte une troisième fois avec ces kilos ancrés depuis déjà trop longtemps dans mon corps, je ne pourrais plus jamais les perdent et ma silhouette sera à jamais fichue.

J'ai besoin d eme retrouver en me regardant dans le miroir mais aussi à travers le regard des autres. Je compte reprendre le trabvil d'ici un an peut être deux. Mon rôle de mère au foyer m'a trop perdue, je ne suis devenue qu'une maman et la femme a complètement disparue, puis mon métier me manque...

Donc me voilà ici, parmi vous.

J'ai attaqué, le 4 février dernier, le régime de Jean Michel Cohen. Je le trouve bien mais contraignant (au niveau de la cuisine et des courses surtout). Mais il faut que je m'accroche!

J'espère trouver ici du soutien, des compagnes de régime et pourquoi pas, des amies.  

Maintenant que les présentations sont faites, je m'en vais commencer le vrai blog d'Alexandra, celui qui va me raconter, vous faire partager un bout de ma vie, car c'est le seul moyen d'y arriver, en se dévoilant au grand jour avec nos peurs, nos joies, nos peines, nos doutes, nos projets et nos objectifs...

Bonne lecture!