Désolée pour mon article d'hier je ferais attention pour les titres.

Je vous réponds à toutes ici ce sera plus simple.

J'ai déjà vu une psy par l'intermédiaire de la mission locale. On a surtout travaillé à savoir ce qui me provoquait les blocages par rapport à tout ce qui était "oral" les examens, le permis de conduire, les entretiens d'embauche. Bien sur en même temps nous avons passé un peu tout ce qui clochait dans ma vie et un jour elle a décrété que j'étais prête, que j'avais tout en main pour réussir et nous avons stoppé les séances. J'avais mon contrat, mon appartement et sur le coup tout allait bien ! En fait je me suis mise à fond dans le travail, et je me suis vite recrée une bulle : boulot, manger, télé, dormir ! Je me suis coupée de tous mes amis, sans forcément le vouloir mais durant cette période je ne touchais plus beaucoup à l'ordinateur donc les amis "virtuels" ne m'ont plus beaucoup vue, même ma meilleure amie. Et mes amies dans la vie "réelle" je ne leur donnais plus de nouvelles. Je déteste le téléphone en plus....

Bref tout cela à changé quand j'ai trouvé ce nouveau forum rpg, et rencontré un nouvel ami et je ne sais pas pourquoi avec lui j'ai eu envie de tout remettre en place. Je suis repartie à 100% dans ma lutte contre les kilos, je me suis remise à lire, à écouter de la musique ce que je ne faisais même plus et j'ai repris contact avec mes amis, du moins ceux qui ont bien voulu et mes amis "réels" aussi je les vois quasiment tous les mois même parfois plusieurs fois par mois et on s'est tous retrouvés sur facebook aussi ça aide pour garder le contact. Mais ce fameux ami m'a un peu "lâchée" pour des raisons qui lui appartiennent et je ne lui en veux pas mais du coup tout redevient fragile, tout me fait peur.

J'ai passé une période ou j'ai clamé haut et fort que je voulais vivre seule, sans mec surtout, être libre mais au fond je n'étais pas vraiment seule puisque lui était là et je m'étais raccrochée à lui encore plus que je ne le pensais... et maintenant il faut composer sans et c'est dur de s'en remettre encore une fois. Et pour autant je ne me voix pas vivre avec quelqu'un, j'ai juste en ce moment besoin d'un peu de chaleur. Mais je ne serais plus jamais avec quelqu'un amoureusement, je suis incapable de supporter qu'on m'approche alors... c'est foutu pour moi.

Pour mister P je sais bien que ce n'est sûrement qu'une bouée de secours, mais sans un peu d'oxygène là je vais couler. Ça devient une obsession de le revoir j'en rêve même la nuit. Je me dis, juste en amis ou au moins juste papoter sur msn comme avant ce ne serait pas si grave si ? Je me dis que peut-être avant je n'étais pas prête mais depuis j'ai quand même pas mal évolué. 

En tout cas j'ai quand même envie, au moins, de m'excuser envers lui. De lui expliquer même si je ne sais pas ce que ça vaut plus d'un an et demi après...

Je suis assez perdue, tout remue dans mes méninges sans que ça s'éclaircisse.

Je vous remercie de vos coups de pieds, ça m'aide à tenir même si le vrai coup de pied il n'y a que moi qui puisse me le mettre. Apprendre à vivre pour moi, je croyais y être parvenue mais je me leurrais il y a toujours quelqu'un pour qui je vis et je ne sais pas faire autrement... ça craint !

Je vous embrasse fort