J'avais oublié. Oublié ce que c'était vraiment que la sensation de faim. Pas d'avoir envie de remplir son estomac, non. D'avoir faim parce que le ventre est vide et que le corps réclame sont dû en énergie, d'avoir besoin de manger. Je me rends compte que je mangeais tellement (en quantité et en fréquence puisque finalement, je grignotais énormément) que je me nourrissais sans avoir vraiment faim.
J'avais l'impression d'avoir faim pourtant. C'est ça le plus curieux. Mais maintenant, je comprends qu'il s'agissait plus d'un appel de mon estomac habitué à être "bourré" à heure fixe ou presque.
C'est étonnant mais lors de mon dernier régime, je ne me rappelle pas avoir retrouvé cette même sensation de faim. Peut-être étais-je moins à l'écoute de mon estomac. C'est vrai que je m'efforce cette fois-ci d'interroger mon ventre sur mon appétit avant de me préparer un repas ou même au cours du repas, avant de finir une assiette un peu copieuse, de prendre du fromage ou de prendre un dessert.
J'ai cru entammer une lutte contre mon propre corps. Contre mes kilos, ma cellulite, mes tendances boulimiques. Car la dernière fois, c'est comme ça que j'ai fonctionné. Mais cette fois-ci, c'est complètement différent. Ce n'est pas une lutte mais une réconciliation. Je en renonce pas à mes objectifs : je veux perdre du poids, arriver au moins à 60 kilos. Mais je me réconcilie doucement avec moi-même.
Je me regarde, je me masse. Et quand je fais presque 20 bornes sur mon vélo d'appartement, ce n'est pas pour me punir. J'ai l'impression... J'ai la même sensation que quand je travaille sur un texte ou une peinture. Comme si j'étais en train de créer quelque chose. Sauf que cette chose, c'est moi-même, c'est mon corps. Je me crée la silhouète dont j'ai envie. Mais je me crée aussi un régime alimentaire plus sain. Je me crée tout un tas de bonnes habitudes. Et j'aime ça.
Je me rappelle un cours de philo. Le professeur nous expliquait que le problème quand on dit "j'ai envie d'arrêter de fumer", ce n'est pas exact. En fait, on a envie d'avoir arrété de fumer. J'ai mis du temps à comprendre la différence entre souhaiter le résultat et souhaiter entreprendre le processus.
La dernière fois que je me suis mise au régime, j'avais surtout envie du résultat. J'avais aussi envie qu'on prenne un peu soin de moi, que mon entourage se mobilise autour de mon cas.
Cette fois-ci, c'est différent. Je n'ai parlé de mon régime à personne à part l'Homme (mais c'est un minimum... D'abord, c'est l'Homme de ma vie et je ne peux pas entreprendre ce genre de chose sans le partager avec lui. Ensuite, on vit ensemble, il aurait bien fini par comprendre. Lol). Je m'investie, m'intéresse. Je ne lutte pas vraiment contre mes envies et mes tentations car elles se sont calmées d'elles-mêmes dans l'ensemble.
La dernière fois, je visais les 60 kilos, je suis resté quelques semaines à 62 puis je suis rapidement remonté à 64. Ensuite, à deux reprises j'ai repris plusieurs kilos de manière continue pour arriver à un peu plus de 74 kg.
J'étais déçue. Je pensais qu'à 62 kilos, j'aurais été plus fine que ce que j'étais. Je me suis découragée. Je ne voyais plus l'intérêt vu les efforts que ça me demandait.
Cette fois-ci... C'est différent. Et j'espère que cette différence fera que je ne reprendrais pas tout ce que j'aurais perdu, cette fois-ci !
bisous