Depuis que je suis ado, je suis maniaco dépressive ... Je peux passer de l'euphorie à la tristesse en quelques heures ...

C'est vers mes 15 ans que j'ai commencé à me détester le plus. Me trouvant trop grosse, j'ai commencé les régimes ... Mais même avec 10kg de moins, je ne m'aimais toujours pas ... Comme je ne m'aime pas, je brûle la vie par les 2 bouts et je n'arrive qu'à me détester un peu plus chaque jour .... Je me sens moche, je me sens grosse et j'ai très peu d'estime de moi ... Longtemps j'ai été la bonne copine, celle qui arrangeait les coups, celle qui s'effaçait, celle qui consolait sans jamais pouvoir trouver quelqu'un à qui me confier ... Pas que je n'avais pas d'ami, mais c'est juste que je ne voulais pas ou ne trouver pas le moyen d'exprimer ce mal être au fond de moi ... Il y a des matins je me réveille et je me dis à quoi bon, à qui tu manqueras si tu n'es plus là ... De nature optimiste, j'essaye de trouver une raison de positiver ... Ca peut être un rayon de soleil, un sourire, n'importe quoi qui change du monotone ... C'est dure d'être triste sans savoir pourquoi, sans trouver de mots à ce mal être ... J'ai l'impression d'être une ratée ... J'aurais voulu faire des choses exceptionnelles et je me dis que je suis exceptoinnellement nulle ...

Aujourd'hui je me sens vieille, je regarde mon entourage, les gens de mon âge ont une maison, un voir des enfants, une belle situation ... Ils semblent heureux ...

Aujourd'hui je me sens vide, j'ai l'impression que les jours se suivent et se ressemblent, je fais du sur place et tout me semble dénué de sens

Aujourd'hui je me sens grosse, j'ai bouffé comme 10 ce week-end et du coups j'ai repris les 2kg que j'avais perdu, je me dis c'est de ta faute, t'as aucune volonté ...

Aujourd'hui je me sens nulle, aujourd'hui je me sens moche ...

J'espère un jour pouvoir vivre au lieu de survivre ...

Si seulement demain, n'était pas pareil qu'aujourd'hui