Vous êtes plusieurs à vous inquiéter, j'avais commencé un message privé pour une paire d'entre vous.

Et finalement non, je vais étaler ici, une bonne fois pour toutes les raison de ma dépression, de mon anorexie, et du moral qui en fait n'est pas en dents de scie mais au 36ème dessous.

J'essaie de me convaincre que je vais bien mais ça tient jamais longtemps.

Du coup je vais vous répondre ici

Alors ce qui se passe.
Ma dépression est loin de s'améliorer, je pleure toujours, et encore plus chaque jour...
Et même devant mes enfants. Je suis inconsolable...

Il faut le temps que mon nouveau traitement antidepresseur fasse effet... Et les anxio ne suffisent pas.

J'ai réalisé, suite à une séance de relaxation ludique avec une relaxologue-sophrologue que je refoulais la colère depuis ma plus tendre enfance...
Sur le coup je me suis dit "ouais ouais c'est ça..." puis du temps est passé... et j'ai réalisé qu'en effet...
Aucune colère envers qui que ce soit, jamais... de la tristesse, de la déception, de la remise en question de moi-même à chaque fois, mais pas de colère.

Et une porte s'est ouverte... Ce week-end... j'ai explosé
chez moi... j'ai laissé les enfants jouer à la maison et suis sortie 2heures... pour ne pas péter un cable.
Et j'en ai voulu à Guillaume (mon guitariste, celui avec qui j'ai cru rencontrer l'homme de mes rêves... j'ai cru... j'y crois encore, mais plus lui, il est perdu) Il était temps... il m'a mise à terre le 10 septembre... quand il m'a annoncé ne plus savoir s'il ne voulait pas retourner avec son ex femme.
Et je n'ai fait que l'écouter, le soutenir, l'aider, le comprendre... et pleurer. Il me disait "je comprendrais que tu sois en colère", mais non pas de colère, tu m'étonnes, cette nuit j'ai lu des articles. Quand on refoule la colère comme je le fais, c'est qu'on nous l'a comme interdit lors de notre enfance... et qu'on a peur que la colère fasse fuir l'autre... Et c'est ça précisément... Peur qu'il parte à tout jamais... et pourtant c'est ce qu'il est en train de faire... 

Et maintenant j'en veux à la terre entière... Ma soeur ainée et ma mère m'ont fait signe... de manière inadéquate... et j'ai explosé
je leur ai dit qu'elles ne s'interessent qu'à elles, que le fait que je fasse une dépression sévère, que je sois anorexique, que j'aie perdu 11 kg en un mois et demi ne les préoccupait pas une seconde. Je leur ai dit que j'étais extrêmement déçue.
Leurs réponses? je suis méchante, égoiste, folle, bipolaire etc...

Ma réponse?
Pensez ce que vous voulez MOI je me soigne MOI je prends un traitement , MOI je vois un psy, mais TOI tu ne te remettras jamais en question...
Bref, il était temps que ma colère envers ma famille maltraitante, sorte... et ce n'est que le début, j'ai trop de colère à travailler, à laisser sortir... Hier répète avec un deuxième groupe... et ça a clashé j'ai explosé de rage envers un connard qui le méritait ... oui oui... le gars qui chante mal, s'y croit, te coupe la parole, tourne les pages de tes partitions pendant que tu chantes et j'en passe... 
Bref, j'ai laissé tomber ce groupe... qu'ils restent entre eux. Le bassiste et sa femme étaient écoeurés que je parte et qu'en plus en réponse à mon mail d'excuses on m'ait fait la morale...

Bref...les jours, semaines (mois?) à venir vont peut-être être une épreuve de plus, une épreuve plus violente... car la colère sort sans prévenir et j'arrive pas à la gérer.

Du coup j'en suis où?
Malheureuse comme la pierre, je pleure sans cesse
En colère, contre moi-même mais plus seulement...

En colère contre Guillaume que j'aime à en crever... et qui est paumé... je voudrais lui hurler "mais ouvre les yeux bon sang! Qu'avons-nous vécu cet été? l'as-tu oublié? tes promesses tes paroles, ta tendresse tout ça... c'était du vent?" Je ne l'ai pas hurlé, mais aujourd'hui je lui ai dit en discussion privée sur facebook. Ca ne changera rien à rien. Et j'en crève

J'ai cette douleur au fond de moi, comme une brûlure dans mon coeur, un poids dans ma tête.

Ca passera.. ou pas.
J'en sais rien.

Mon coeur est en miettes et le seul moyen de le recoller c'est que Guillaume me revienne.
J'en ai fait des deuils, perte d'être chers, deuils d'histoires... d'amour ou d'amitié...
Mais lui , je suis convaincue qu'il est mon autre... ma moitié.
Et je n'arrive pas à passer à autre chose. Je ne PEUX pas et je ne VEUX pas faire le deuil de cette histoire. J'ai BESOIN d'y croire

Je fais des rêves la nuit assez bizarres...  et j'y suis morte... 

Je lui fais ouvrir des portes qui mènent sur des pièces du passé... il découvre ou redécouvre des choses puis me sourit...
Il comprend, il m'aime
Il découvre un détonnateur qu'il démonte délicatement et me sauve , je suis fantôme et il me sauve la mort... (comme on sauverait la vie) en me préservant d'une explosion qui aurait tué mon fantome... Parce que même morte je dois rester vivante pour lui.

Bref c'est clair non? Je suis morte à l'intérieur... et le seul qui puisse me ressusciter c'est lui.

Et lui? il est perdu et pense qu'il doit m'éviter sauf pour la musique...

Voilà où j'en suis. Ma psy est encore en vacances 2 bonnes semaines, c'est long... mais bon... c'est la vie.

J'espérais réussir la méthode "je vais bien tout va bien" pour avancer...

Mais ouah ça fait si mal, ça me brûle si fort à l'intérieur...

Comme jamais...

Pardon pour cette lourdeur, cette peine, je ne ferai pas de bêtise (au sens acte grave)  j'essaie d'avancer pas à pas... mais j'arrive pas à mettre un pied devant l'autre... ça me fait peur... j'avance un peu et je recule beaucoup.

J'ai pris des décisions très importantes pour le futur... mais il faut le temps qu'elles se concrétisent.

Je n'en parlerai pas ici, ni ailleurs.

Ce sont des choses personnelles que j'évoquerai une fois accomplies.

Voilà, voilà ce qui se passe dans ma tête dans mon coeur, dans mon corps.

C'est la première fois qu'un chagrin dure si longtemps et au lieu de s'apaiser, augmente au fil du temps...

Comment voulez-vous manger avec cette boule au ventre qui fait si mal? Comment voulez vous boire avec cette gorge complètement nouée? Comment voulez vous dormir avec toutes ces pensées qui se bousculent?

C'est impossible.

Je l'aime, j'en crève.

Je vous embrasse et si vous n'avez pas tout lu parce que cela a été insupportable je le comprendrai...

Gros bisous!

Merci à vous de prendre de mes nouvelles et merci Valou pour la carte postale reçue ce midi!!!!