Grrr j'ai trop mal dormi !

J'ai mal partout, j'ai les sinus bouchés, mal à la gorge, mal au crâne, pas contente, grr !

Pis mon banquier est relou. Valà.
Et j'ai faim (mais toujours pas déjeuné, aussi...)


Et j'ai repris des hanches >_<


*grogne*

Vivement quelque chose que j'attends avec impatience...
La stabilité !!!

Si, si, maintenant que je peux y avoir accès, je trépigne...

Avec Chéri, ça va...
Quelques accrochages, genre on est à la laverie, il essaye de m'apprendre à me servir d'un séchoir. Moi : 4 ans de laverie. Lui : 3 tentatives de laverie. Lui, vexé, moi, enervée. Mais explication gentille et rationelle derrière "Quand tu es hautain comme ça, moi ça me blesse". Il est très ennervant des fois, mais je lui en parle. Lui ? Lui ne dit rien, je lui vais bien comme ça. Evidemment.
Alors je lui parle aussi de mes défauts, et que je veux bien m'améliorer. Mais lui, tout va bien, il est content. Pourtant, j'ai pas l'impression d'être une chieuse, contrairement à avec mes ex. Je dis ce qui ne va pas, lui il est content...que je me remette en question aussi, peut-être ?

Ah, oui, c'est un nhomme, c'est vrai !
Ca parle pas, ça exprime pas !

Discussion à propos de ça avec lui
"Quand je suis content, je le dis, quand je suis triste, je le dis, je vois pas où est le souci ??"
Chéri, les émotions y'en a plus que deux dans la vie. c'est pas que "Content/Pas content". Du coup, on s'est rendus compte qu'il ne savait pas exprimer tout le reste. Lui il le vit bien, même si il se rend compte que ça pose problème des fois. Moi ? On verra. J'ai du mal aussi avec mes émotions, hein.

La psychologue du travail que j'ai vu m'a dit que d'après nos discussions (vu que le bilan de compétences a été fini super vite), je m'étais totalement bloquée au niveau émotionnel. Et elle a pas tort. Pas totalement totalement, mais... Par rapport à pas mal de trucs, je ne sais pas comment réagir, ni ce que je ressens. Il paraît que c'est lié à l'enfance, tout ça. C'est vrai, petite, j'avais mon monde imaginaire à moi, où il ne pouvait rien m'arriver, où je ne sentais rien. Grande, j'ai toujours ce monde imaginaire, mais aussi une espèce de carapace et toute une gamme d'émotions préfabriquées (je suis une grande comédienne, en fait) qui répondent à toute une gamme d'émotions que j'ai du mal à ressentir. Une des étapes les plus difficiles pour moi a été il y a quelques années, de réussir à déméler le vrai du faux, ce que je jouais et ce que je ressentais vraiment. C'était suite à la séparation avec un ex, après presque 4 ans ensemble. Pour finalement, me rendre compte quand il m'a plaquée, que je ne l'avais jamais aimé, et que je m'étais persuadée de tout ça, pour vivre "normalement".

Je ne pense pas que Chéri se rende compte de tout ça. Il a vécu dans du coton, tout le temps. Un jour, je lui ai demandé si il avait déjà ressenti une si grande souffrance qu'il en était pétrifié, et que les larmes ne voulaient même plus couler, car c'était au delà des larmes. Il n'a pas compris.
C'est aussi pour ça que j'ai du mal quand il essaye de m'apprendre la vie. Il m'apprend, oui, mais il m'apprend à avoir confiance en moi, surtout. Mes vies, j'en ai eu un paquet, lui non. Je suis sûrement hautaine moi aussi, mais au niveau expérience...j'apprends, mais de moi-même, je n'ai pas besoin qu'on me prenne par la main, et heureusement d'ailleurs, sinon j'attendrai encore !!!

Mais ça va.
Je pense juste qu'il croit me connaître mais qu'au fond, il ne voit que mon côté naïf et amusant, le côté de la fille vivante qui rigole, qui profite de la vie. Je ne pense pas qu'il se rende compte qu'en moi, il y a aussi une fille très différente, beaucoup moins vivante, beaucoup plus sombre. J'ai essayé de lui faire comprendre ça mais il a refusé, il m'a pris pour une folle, je pense.