Mesurage-time !
(comparaison semaine 1/ semaine 5)
Bras : 37 ->35
Poitrine : 115
Taille (au plus fin) : 97 -> 93.5
Taille (niveau bourrelet :p) :110 -> 108.5
Fesses : 121 -> 119
Cuisse : 74 ->72
Genou : 46 -> 44
Oui,donc j'ai repris 0.5 au bidon, le reste n'a pas bougé.
Normal, j'ai repris 1.4kg...ouais.
Maintenant, je sais où ça stocke :D
...desespérée, moi ? Nooooooooooon... T_T
Je sais maintenant que, oui, définitivement, l'appart de monsieur est déconseillé pour moi. Trop de belle-mère, trop de PC, pas assez de place, envie de rien fiche quand je suis chez lui (je vous ai pas dit que j'ai pris 10 jours de retard dans mes cours, hein ? ^^) et...grignotage, grignotage...
Cela dit, je suis bien stressée ici aussi. Mais faut croire que je suis moins stressée...
C'est pas grave, j'ai repris du poids mais j'ai toujours mes centimètres en moins, et un objectif inatteignable cette année, c'est sûr (et même l'an prochain :D), je dois perdre 32 kg. Ca semble enorme. Oui, j'en pleurerais. Mais non, je me laisserai pas abattre, j'y arriverai, c'est tout. De toutes façons j'ai pas le choix, hein ?
*lève ses petits poings rageurs*
Bon, vidéo.
(...pourquoi je pleure en regardant ça, moi ?)
Total calories : 1051.55. Pas faim.
Exercice physique : 15 mn elliptique, 10 mn muscu/étirements
| mon alimentation |
| Petit-déjeuner : |
1 tartine de pain beurrée, café (=92 cal) |
| Déjeuner : |
pavé de saumon vapeur, riz complet, clementine (=322.25 cal) |
| Goûter ou snack : |
200g de fromage blanc 20% (=160 cal) |
| Dîner : |
(changement de programme, merci mamie...) Tartelettes tomate-chèvre (434 cal/180g...), salade de tomates (=477,3 cal) |
| Verres d'eau : |
8 |
| Calories consommées : |
0 kcal |
@margo : c'est vrai ;)
Pwha vivement janvier !!!
Par contre... peux pas m'empêcher d'imaginer toutes vos têtes devant le vidéo de Mune et de vous la jouer karaoké... Ptdr!!!
Me dites pas que je suis la seule à chanter devant mon écran... vous crois pas!!!! Hihihihi...
Accroche toi ma Mune... Les périodes de fêtes sont effectivement les moments dans l'année où je suis obligée de faire bonne figure et particulièrement à Noël.
J'ai perdu mon "presque frère" pour reprendre votre expression, il y a deux ans le lendemain de Nöel. C'était l'ex mari de ma soeur ainée.
Je n'avais que 10 ou 12 ans quand ils se sont rencontrés et Gilles était comme un grand-frère pour moi. Il me trainait partout avec lui, tout le temps (au grand dam de ma soeur...). Ils se sont séparés près de 10 ans plus tard mais Gilles et moi sommes restés très proches... jusqu'à ce qu'il prenne la décision de nous quitter ce lendemain de Noël. Un Noël, qu'il avait dû passer seul... Je n'ose même pas l'imaginer....
L'année dernière... c'était mon tour! Seule, pas moyen de savoir pourquoi j'étais sur cette terre, plus d'ambition, pas d'envie, pas d'avenir...
On m'a récupérée sur le fil... et aujourd'hui, je vois Noël approcher et j'en ai une peur bleue.
Je sais que j'ai bien avancé en une année, mes parents le savent mais j'ai peur du regard des autres et notamment celui de certaines personnes de ma famille qui n'arrivent pas à me pardonner...
Alors je fonce pour moi et pour tous les prochains jours qui arrivent car comme je dis souvent : demain sera mieux!!!!
Oui Mune, demain sera bien mieux... T'aime ma Puce!
J'ai fait un bilan de compétences et tout. Je suis graphiste, mais ça paye pas, alors je passe mon diplôme pour devenir developpeuse d'applications web + grosse partie administration réseau, théoriquement, ça en poche + graphiste web je suis largement recrutable. Un pénis en plus et je pourrais même être bien payée...
Je pense que ma jumelle diabolique essaye à tout prix de me saborder ça, histoire qu'on puisse rester dans la grande lignée des echecs. Je l'aurai quand même, mon diplôme, je suis pas bête, mes cours je les rattrape, et je suis même tellement perfectionniste que j'en apprends encore plus. C'est juste cette histoire de se saborder...
Le pire c'est que je sais d'où ça vient, je sais où est le souci dans l'enfance blablabla...mais les blessures se referment, et puis une autre blessure s'ajoute à la première et ouvre la plaie à nouveau, parce que cette saloperie de jumelle diabolique veut à tout prix me pousser au suicide, elle ne réussira pas, non, mais ses tentatives sont des exemples de machiavelisme.
Un enfant... Là, en l'état, je ne peux pas lui imposer ma vie. Mais ça donnerait un sens à mes efforts, ça me motiverait vraiment d'avoir un enfant. C'est en fait le seul but que j'ai pour le moment. Et c'est aussi pour lui (ou elle ^^) que je reprends mes études, pour pas rester téléprospectrice, pour qu'il puisse avoir ce dont il aura besoin...
Tu fais des choses magnifiques, tu es toute belle, toute amour.. et ça ton grand -père le sait , forcément..
la période des fêtes, le bonheur obligatoire pour tous, j'y crois pas trop.. On s'y plie, on consomme, on fête, parce qu'on est obligés, mais bon...
Allez tu vois que t'es sur la bonne voie, ce sont les cm qui comptent , les kilos.... Et puis vite pris, vite perdus.. alors sérieuse aujourd'hui, et ça ira demain!!
Allez un gros bisou magique (et même un coup de pied au c.. si tu veux... rires)
passe une bonne journée
gros bisous
Non, ça arrive. C'est juste que là...en plus noël approche. Si j'aime pas noël c'est que c'est à noël que j'ai vu mon grand père pour la dernière fois, on s'est serrés fort dans nos bras, on a pleuré, il avait perdu 25kg à cause de la chimio. On savait qu'on allait plus jamais se revoir. Mon "presque père" (c'est une belle expression, Kaya, et juste aussi). C'était il y a deux ans, depuis ça va mieux, mais je suis installée dans son bureau, là. La seule pièce assez grande pour recevoir mes deux PC et le reste du matos, et bouquins de cours. Il me manque beaucoup beaucoup, et ici tout lui ressemble, tout est lui. La toute dernière fois où je l'ai vu c'était sur ce canapé blanc, derrière moi. Il est mort le week-end où je voulais aller le voir. J'ai pas pu lui dire au revoir...Alors ça va, la plupart du temps je pense à lui en souriant, mais des fois non. On choisit pas ses parents, les miens m'ignoraient, mais lui il m'aimait vraiment, ça a été le seul à prendre ma défense et à croire en moi, à me faire confiance, et à pas me considérer comme "foutue" ou irrécupérable.
Et c'est dans des moments comme ça que je me rends compte que j'ai rien ni personne pour me reposer. Ca ira mieux, oui, quand j'aurai une épaule assez large pour poser ma tête dessus, je sais que ça viendra mais j'en ai marre d'être déçue tout le temps par les gens et l'amour, c'est tout...