Bon...

C'est affreux, les filles...
Ca va pas.
J'ai FAIM !!!

Je sais pourquoi, ouais. Parce que j'angoisse, parce que mon chéri comprend rien à ce que je lui dis, parce que juste à côté, sur le même palier, il y a sa mère, parce que je dors très mal depuis deux mois, parce que plein de trucs. J'arrive pas à bosser, ici, impossible, j'arrive pas à me concentrer, j'arrive à rien, et je stresse.
Alors oui, je mange...pas forcément des trucs qui font grossir, non, mais je mange, je mange... Et j'ai envie de pleurer. Non pas que je culpabilise, je culpabilise un peu, oui, mais je sais que plus je m'en ferai et plus ça ira mal. J'ai envie de pleurer parce que je me sens prise au piège, je sens l'étau se resserrer, je déteste ça.
Alors j'ai envie de tout foutre en l'air, mais une envie...envie de refumer, envie de manger de la pizza, envie de boire de la vodka-glaçons. Mais non, je fais avec ce que j'ai, je mange.

J'ai plus envie de vivre cette situation. Mais je ne peux pas dire "non, je ne viens plus chez lui" parce qu'il comprendrait pas. Et qu'il comprendrait pas non plus tout le reste, et que ça serait de sa faute, comme si il fallait que ça soit de la faute de quelqu'un, et parce que je sais qu'il le prendrait mal, et que là ça serait de ma faute, et que je me sentirai coupable, et que je me remettrai à manger...Et que si je vais pas chez lui je suis chez ma grand mère, et que chez elle c'est pire, et que si j'ai pas de chez-moi c'est que j'ai laissé passer mes chances, que j'ai pas fait les bonnes études, que j'ai laissé tomber trop de choses, tout ça parce que j'aime trop cette liberté, ma liberté. Ma liberté c'est ce que j'ai de plus précieux, mais elle me pousse à me mettre dans des situations où on me prive de ma liberté, donc je me prive de ma liberté, donc si ça va pas ça vient de moi..

Voilà un court passage de ce qui tourne en boucle dans mon esprit depuis deux mois.
Deux mois ou...Deux ans ? Dix ?