Hier, mon image m'a renvoyée une personne que je ne reconnais pas. Forte. Trop forte.

Un joli visage pourtant. Des yeux pétillants... des cheveux mi-longs, un léger maquillage... mais les bras, le ventre (mon dieu, le ventre !!!!), les hanches... et les cuisses....!!!!  ça ne peut pas être moi...

La robe qui camoufle tout ça est noire... une sorte de grand drap en taille 42. Noire sous un soleil de plomb... mais quand est-ce que j'ai acheté cette robe ? j'ai l'impression de la voir pour la première fois. Evasée, elle flotte autour de mes hanches, me crouvre les genoux trop ronds eux aussi.

Les chaussures sont jolies. Fines, avec un talon haut, comme toujours. Sauf que l'attache serre la cheville trop fort. Une cheville elle aussi grasouillette sur un mollet trop épais... cela n'a plus rien de sexy. ... j'ai l'impression de découvrir des jambes inconnues. Avec des stries un peu partout (circulation sanguine qui déconne ?)...

J'enlève tout ça et je regarde ce qu'il y a dessous. Et là, c'est le choc... que s'est-il passé ? comment me suis-je laisser aller comme ça ? j'ai l'impression de me réveiller d'un long sommeil...

1.58 cms - 70 kgs. Horreur. Mais par où commencer ?

Pendant toute cette dernière année, j'ai l'impression d'avoir vécu la vie de quelqu'un d'autre... entre semi-depression, doutes, mal-être, angoisses... je me perdais dans le travail pour oublier mon fils (gentil, mais difficile, comme tout ado.) ; mon mec, généralement à la maison mais que je ne "sentais" pas trop malgré tout... Je travaillais 10 heures par jour, je me couchais et dormais comme une masse... une fois sur deux j'oubliais de m'épiler, de me crémer... je me calais avec des douceurs (surtout du nutella)... je me foutais de tout ce "qu'ils" pouvaient faire, c'était pour moi trop compliqué... j'avais pas envie de "gérer" ça... tout en le subissant obligatoirement...

Je suis là aujourd'hui. En ayant laissé passer de longues semaines. Et bien que je pensais au site de temps en temps, je dois reconnaître que c'était la dernière de mes préoccupations.

Me reprendre en main n'est même plus la "question" !!!

Cette enveloppe qui est autour de moi, n'est pas moi... Cette cuirasse que je me suis construite, je n'en ai plus besoin... mais par où commencer ?

Ma première réaction a été de revenir. de revenir vers vous...

Merci de m'aider.