Les beaux jours reviennent, les grandes vacances c’est pour bientôt et c’est l’horreur, la robe que Jules vous avait offerte l’an dernier lors de vos vacances à Bamako vous boudine. C’est le dernier moment pour perdre ces quelques kilos superflus qui font de votre vie un cauchemar. Enfin, moins que le fait d’avoir un mec qui s’appelle Jules, comment allez-vous l’annoncer à votre entourage, vous leur avez fait croire qu’il s’appelait Marcel, que va-t-il se passer quand ils vont découvrir la supercherie?, vraiment, un chéri qui s’appelle Jules, c’est normal que vous vous fassiez du mouron et que vous mangiez un peu trop de chocolat, mais quand même, va falloir les perdre ces putains de kilos, là. Nous avons donc testé pour vous les 10 régimes les plus efficaces pour perdre des kilos avant l’été et vous débarasser de Jules discrètement dans la foulée parce que vraiment, c’est pas possible un prénom pareil.

Le régime ploutocratique: Tu ne manges que des aliments très riches, par exemple du saumon à la crème et au fromage de chèvre farci. Totalement déconseillé, non seulement ça ne marche absolument pas, mais en plus ça fait attraper des boutons et ensuite tu prends 3 kilos à cause du fond de teint.

Le régime bureaucratique: Tu fais ta liste de courses, puis tu t’adresses au bureau A432 pour la faire viser. Ils te disent que tu as oublié de te munir d’un certificat de régime, à prendre au bureau B251. Tu reviens au bureau A432. Mais tu as pas l’autorisation pour les courgettes. Il faut la retirer au B52, mais à cette heure, c’est fermé, il va falloir revenir demain, ma petite dame. C’est un régime qui présente quelques avantages: il te fait marcher. Sauf que, au final, comme tu es énervée, tu as faim. En plus, sur le comptoir du A432, y a des bonbons à la saucisse.

Le régime anarchique: Tous les ingrédients sont sur la table, ils sont libres et égaux. Tu attends donc qu’ils décident de se cuisiner seul, quand ils en auront envie. Finalement, ce régime ne marche