Je viens de passer une soirée merveilleuse avec mon nouveau Jules.  Tout était parfait.  Le resto, japonais, j'adore, nos discussions, sa tendresse... 
Là, il est dans mon lit en train de dormir.  Qu'est ce que je fous ici du coup?!  Ben voilà, comme toutes mes émotions étaient très fortes ce soir, j'ai fait une connerie.  Quand on a fait l'amour ce soir, c'était tellement fort que c'est sorti tout seul, je lui ai dit que j'étais en train de tomber amoureuse de lui. 
Quelle idée!  Je sais pourtant qu'il ne faut jamais en parler.  Pour toute réponse, j'ai eu droit à un "embrasse moi".  Inutile de vous dire que j'interprete ça comme un "embrasse moi plutôt que de dire des conneries".  Cela n'a pas eu l'air ni de lui faire plaisir, ni même de l'émouvoir.  Résultat, je n'arrive pas à dormir et je cogite, je cogite, je cogite...
Qu'est ce que je fous comme connerie encore une fois?  me lancer dans une histoire foireuse avec un mec plus jeune qui n'a pas envie d'engagement.  C'est bien malin ça.  Et c'est tout moi.  Si j'avais un peu de couilles, je devrais le réveiller et lui dire de rentrer dormir chez lui pour que je puisse faire le point et réfléchir... 
J'ai une grosse boule dans la gorge et je ne sais pas quoi faire.  Je n'ai même pas osé en parler.  Comme une conne, j'ai fait celle qui n'attendais rien en retour et qui était fatiguée.  Alors que j'ai juste envie d'hurler.  Ou de pleurer...  Mais ça, je me suis jurée il y a quatre ans que jamais plus je ne pleurerais pour un mec...
Je rêve de m'habiller et d'aller faire un tour, histoire de me calmer les nerfs.  Cela a toujours été mon exutoire.  La nuit m'enveloppe, le noir me calme.  Mes pas m'emportent sur le même chemin, pendant une heure.  Il n'y a jamais personne sur mon parcours et je peux laisser libre cours à mes émotions.  A ma tristesse.  Ce soir, à défaut de faire une promenade enveloppée par la nuit, je suis enveloppée dans une écharpe qui pue, oubliée par un inconnu le mois passé, qui n'en voulait qu'à mon cul...  Et je dois bien admettre que je suis triste.  Et je me sens nulle, idote, conne, tout ce que vous voulez...  
Ca m'apprendra, je sais tres bien qu'il ne faut pas parler d'amour en premier.  Mais pourquoi avec d'autres, ça marche de suite, sans prise de tête, sans questionnement, sans détours...  Je suis paumée , je devrais tout arrêter...  Sans doute que pour lui, ce n'est qu'une histoire de peau qui s'entendent très bien.  Rien de plus.  Merde, je m'en veux de m'être lancée là-dedans...