Je suis très étonnée. Je n'ai jamais aussi bien réagit à une rupture. Cela fait une semaine aujourd'hui et je dors plutôt correctement, et je ne pleure plus depuis deux jours. En même temps, je me dis que le contre-coup se fera peut-être sentir plus tard... Je vois du monde chaque jour, cela aide!
Jeudi, j'ai revu une amie avec laquelle j'étais partie au Mexique pendant 3 mois et que je n'avais plus vu depuis deux ans. La discussion était telle, que nous avons oublié de manger! Par contre, qu'est ce qu'on a bu! J'étais pas trop fière après ;-)

Hier, psy le matin, céramique l'après midi. J'adore le vendredi. J'ai peint des assiettes "hello Kitty" pour mes nièces. Je sais que cela fait très bobo, bio, tam-tam comme activité, mais cela me fait beaucoup de bien. Chercher la peinture, en avoir plein les doigts, sentir l'odeur différente selon la couleur, tout ça me procure un plaisir très enfantin. Je retrouve mes 5 ans lorsque je peingnais tout et n'importe quoi avec mes aquarelles! Après avoir été peintes, les assiettes doivent être cuites. Et là, c'est la surprise! Car la peinture, lorsqu'on l'applique, est très différente après cuisson. Toute la difficulté de l'exercice réside dans la projection de couleurs réelles, malgré l'emploi de teintes pastels. C'est très amusant. On peint en rose et cela ressort en rouge...
En plus, j'y retrouve 3 copines. Dont une qui me tire le tarot chaque semaine. Depuis 3 semaines, j'avais toujours une confirmation de ma rupture. Hier, en première carte, j'avais l'amoureux...

Hors, hier soir, je revoyais un de mes ex... Il m'avait brisé le coeur il y a des années. J'ai été totalement, éperdument, passionnellement folle de lui. Folle de désir surtout... Lorsqu'on se touchait, le monde pouvait bien s'écrouler, nous ne nous rendions compte de rien. Nous voir, nous essouflait!
C'est une relation très étrange, car nous ne sommes jamais vraiment sortis officiellement ensemble. Nous avons passé de nombreuses soirées au lit, comme amants, mais cela a toujours été très exclusif. Aucun de mes amis ne le connait. C'était l'amant de mon jardin secret...
Hier, malgré trois années sans se voir, l'émotion était à nouveau au rendez-vous. Je n'en revenais pas. Je ne m'explique pas ce qui chez lui me met à ce point en émoi... Nous nous ressemblons beaucoup, c'est sans doute à cause de ça. Il est mon double masculin en quelque sorte... Et j'ai énormément d'attirance pour lui. Encore maintenant! Et ça, ça m'épate. Son odeur me trouble, son sourire me fait fondre, son regard mystérieux m'échauffe les sens... C'est terrible. Pourtant, je peux ne pas le voir pendant des jours, des mois, et il ne me manquera pas... Je ne m'explique pas cela.
Je suppose que le fait que comme moi, il est moitié belge, moitié tunisien explique en partie notre attirance? Nous avons des souvenirs de vacances identiques, des modes de pensée similaires, nous apprécions tous les deux les salades méchouia et le chicon au gratin, bref, nous partageons cette richesse d'appartenir à deux cultures différentes. Nous pouvons parler des heures ensemble. C'est mon mec parfait du point de vue intellectuel.
Mais surtout, nous nous trouvons beaux l'un l'autre. En fait, il a toujours été mon idéal masculin. Et lui ne peut s'empêcher de me dire à quel point il me trouve belle... Et c'est vrai que dans ses yeux, je suis sublime...
Là encore, je pense que lorsque je me suis forgée mon idéal masculin dans mon enfance, les hommes que je voyais en vacances en Tunisie ont participer à l'élaboration de cet idéal.. Du coup, il correspond parfaitement à mes critères physiques!
Ok, tout ça, c'est très beau me direz-vous, mais alors, pourquoi ne sortons nous pas ensemble? Je ne sais pas, cela ne s'est jamais fait. Mais après chaque rupture, j'ai pu compter sur lui pour m'aider à remonter la pente et à regonfler mon égo.
Je vous avoue que je culpabilise beaucoup de ressentir cela à une semaine de ma rupture. Je suis restée deux ans avec Jules, je voulais des enfants de lui... Alors comment puis-je, telle une midinette de 19 ans, craquer sur le premier beau mec venu, fut-il parfait? Suis amorale?