Ces jours-ci, je me sens plus forte. Je sais que je pourrais reprendre les bonnes résolutions, que je pourrais reperdre du poids. Je ne dis pas que ça serait facile ! ça serait difficile, il y aurait des hauts et des bas, j'aurais besoin d'aide et de soutien. Mais je sais que je pourrais contenir les crises un moment, perdre quelques kilos.

Mais je sais aussi qu'il suffirait de peu de chose pour que les crises reprennent le dessus.

A quoi bon ? A quoi bon recommencer un régime, recommencer les efforts ? Le véritable problème et plus profonds, plus lointain.

Je ne suis pas en train de renoncer, non. Mais je me rends compte qu'il ne suffit pas que je décide de surveiller mon assiette, que je dépoussière mon vélo d'appartement, que je rallume mon wii fit. Il faut que je regarde enfin mes problèmes en face.

Je n'ai réalisé ça qu'il y a quelques jours.

Non, c'est faut, j'ai réalisé ça il y a des siècles, mais je ne l'ai accepté qu'il y a quelques jours.

Et maintenant, j'avoue que je me sens perdue. Je sais que j'ai besoin d'aide. J'en ai demandé à mon Chéri. Quoi que je fasse et décide, son soutien sera indispensable. Mais il n'est pas magicien.

J'essaie d'analyser mon comportement, je sais qu'il est lié au stress, aux frustrations, aux contrariétés. Je sais dire quand les crises vont arriver (ce qui ne me permet pas de me retenir à chaque fois mais quelques fois).

Je sais qu'il faut que je gère mon stress, que j'apprenne à ne plus compenser. Mais je sais que je ne suis pas assez forte pour réussir à surmonter ça toute seule.

Je veux bien faire tout ce qu'il faut. Je veux bien voir un psy. Je veux bien prendre des médicaments. Je veux bien faire de gros efforts. Je veux bien faire tout ce qu'il faudra.

Mais là, dans l'immédiat, je me sens impuissante parce que je ne sais pas par quel bout prendre les choses...