Ça m'a pris près d'un mois à me décider à mettre en mots ce que je ressens, je ne suis vraiment pas très forte là-dessus, mais voilà, je m'y essaie, en espérant que ça me fasse du bien et que ça m'aide à réussir !!

J'ai beaucoup de difficulté à exprimer ce que je pense aux gens qui m'entourent car j'ai toujours les mêmes réponses quand j'aborde la question de mon poids, que je trouve insatisfaisant. Je me trouve un peu trop grosse et mon copain me répète sans cesse que je suis parfaite, que je lui plais comme ça et que c'est inutile et superficiel d'essayer de perdre du poids. Pire encore, ma mère et ma famille paniquent chaque fois que j'en parle, ma mère me croit malade et passe son temps à me passer des commentaires du genre : « Aujourd'hui telle personne m'a dit qu'elle t'a vue récemment et elle te croît anorexique !! ». Personne ne m'encourage donc dans ma démarche de maigrir.

Pourtant, je suis très loin d'être anorexique et encore plus d'être maigre !!! Comme je l'indique dans ma présentation, je pèse actuellement 123 lbs (56 kg... en fait j'ai repris du poids depuis le mois dernier, encore!!). Il n'y a pas si longtemps, je pèsais 110 lbs (50 kg) et comme je suis plutôt petite (160 cm!!), je trouvais que ça m'allait bien!! Bon, je ne le raconterai pas à nouveau, j'ai pris du poids en 2007 que j'ai eu beaucoup de difficulté à perdre, et quand j'ai eu pratiquement réussi, tout le monde s'est allarmé et a pensé que j'étais malade (c'est drôle, pourquoi les gens s'inquiètent lorsqu'on perd du poids mais pas lorsqu'on en prend ?? C'est pourtant tellement plus nocif et dangereux pour la santé!!). Et justement, je ne me suis jamais sentie aussi bien et en santé qu'en mars cette année, où j'ai presque atteint mon objectif, je me suis rendue à 113,5 lbs (51,5 kg). Mon image me convenait, je me sentais enfin heureuse dans mon corps.

Mais bon, c'est classique, j'ai fait un écart en allant manger au resto avec mon copain, qui refuse de commander une assiette partagée et m'encourage à manger plus parce que lui aussi trouve que je ne mange pas assez (pourtant je mange à ma faim!!), j'ai automatiquement repris du poids et je me suis découragée. En fait, lorsque je mange avec mon copain, je me force généralement à manger plus qu'à ma faim parce que je me suis mise à avoir peur de son jugement et de ses commentaires, j'ai peur qu'il me croît anorexique lui aussi. J'ai aussi le symptôme de me sentir obligée de finir mon assiette parce que je déteste jeter de la nourriture, ce qui est très très nocif, surtout dans un restaurant!

J'ai donc de la difficulté à me reprendre en main et je reprends graduellement le poids que j'avais si difficilement réussi à perdre. J'ai honte de moi-même, je n'ai plus l'impression de maîtriser mon corps, et je me sens malheureuse parce que je n'aime plus ce que je vois dans le miroir, ni sur la balance. Je n'ai que 6 malheureux kilos à perdre, mais je me sens déchirée entre ce que les autres vont penser de moi si je les perds et le fait de savoir que je serais plus heureuse si je les perdais, que je serais fière de moi !!

Voilà, j'en suis rendue là. Le fait de l'avoir enfin exprimé m'enlève un poids sur le coeur. Il ne me reste plus qu'a trouver la détermination et la motivation suffisantes pour me remettre au gym trois fois semaine et surtout faire attention à ce que je mange!