Et comme si mes problèmes actuels (renvoyée, examens qui approchent, factures impayées, aucun nouveau job en vue, régime,…) ne suffisaient pas.

J’ignore ce que j’ai fait, puisque l’on dit toujours que l’on récolte ce que l’on sème, mais j’ai du semer énormément. Après une enfance, pour le moins cahoteuse, je me suis dite qu’adulte la vie changerait enfin. Je ne me plaints pas, pas vraiment, de ma vie et j’ai conscience que des gens ont subit ou subissent pire que moi. Mais je n’ai pas la force de surmonter toutes les épreuves que l’on dresse sur ma route.

La vie semble toujours oublier mon âge, toujours oublier ma mentalité fragile, mon hypersensibilité. Alors que je pensais avoir atteint le point de paroxysme, les limites de ma force, de ma patience, et de mon calme légendaire, je me suis trompée.

Jeudi matin, après près d’un mois de nausée, douleur stomacale, fatigue, douleur au niveau des seins, je me suis dite qu’un test de grossesse ne me ferait pas de mal et me rassurait. A noter que je prend la minipilule donc impossible de savoir si j’ai un retard de règles, puisque je n’en ai plus.

Je pensais que, comme d’habitude, je me faisais un film et que le test n’allait me mettre qu’une petite bande en tout. Mais, alors que je regarde le résultat, j’éclate littéralement en sanglot. Deux bandes, enceinte.

Mon cœur se brise, ma tête frappe fortement et j’ai l’impression que je vais tomber. Pas maintenant, je ne peux pas avoir d’enfant maintenant. Je tourne en rond longuement dans ma chambre, je ne sais pas quoi faire.

L’après-midi même, avant d’aller aux cours, j’achète un autre test. Je dors très mal la nuit même. Puis mon réveille sonne, je m’empare du test et je fonce aux toilettes. Soulagement lors de la lecture, pas enceinte.

Mais soulagement de courte durée lorsque mon psy, me dit, le soir même qu’il faut toujours prendre la même marque, et que, le lendemain, j’entends de la bouche de la copine de mon frère (qui a avorté trois fois, puis qui a eut le 4 enfant), que lorsqu’un teste dit que l’on est enceinte et pas l’autre, en principe c’est le premier qui a raison.

Mon cœur se brise. Plus qu’une solution la prise de sang. Mais le planning n’ouvre, malheureusement que mercredi. Et, de plus, je devrai sans doute attendre un rendez-vous. Ma tête tourne. J’espère, plus que tout au monde, que le premier test était faux et le second juste.

Je ne veux pas avoir à avorter à 20 ans. Je sais que je ne pourrais pas le garder, il n’aura aucun avenir avec deux parents encore aux études et des grands-parents qui ne pourraient pas nous aider.

Pitié, la vie, ou Seigneur, ou n’importe qui qui choisis les embûches qu’il met sur ma route, dis que tu t’amusais juste à me faire une petite frayeur.

(Je sais, très bien que ça n’a pas de rapport avec mon régime ou le poids, mais ça devait sortir).