Hello les filles, Savez la différence entre Gaston Lagaffe et moi? ET bien, lui, il fait des bêtises , tout le monde rit, et moi, si je fais une connerie, me fait trucider! Faut dire aussi, que je les accumule, je suis d'une maladresse légendaire... Du genre éléphant dans un magasin de porcelaine, voyez-vous? Cette semaine, c'est le tour du micro-ondes. J'ai d'abord commencé par faire cramer un récipient spécial vapeur, que j'avais négligemment posé sur la plaque...chaude bien sûr. J'aime autant vous dire que le plastique fondu, non seulement ça vous intoxique, mais en plus, pour nettoyer après, bonjour!!! Jusque là, rien de grave, question d'habitude, vous me direz. Mais aujourd'hui, me suis pris l'après-midi pour me reposer, et faire tout ce que je n'ai jamais le temps de faire. Pomponnée, brushinguée, j'ai décider de m'épiler les jambes. Jusque là, j'étais plutôt sur la bonne voie (de séduction)... Je mets donc mes petites doses de cire à chauffer, mais je me trompe en lisant 4mns au lieu de 40 secondes!!!! Riez pas, c'est plus deslunettes qu'il me faut c'est une canne et un chien. Pendant ce temps là, je préparais la scène du crime (des poils) Et là, j'entend des drôles de sons...bloupbloupbloup ça faisait. Oskouuuuuuur, la cire avait giclé partout sur le plateau tournant et même sur la vitre interne, et là, catastrophe!!!!, ça a fait un magma étrangement inquiétant, et quand j'ai essayé de gratter ça a décollé le revêtement. Je peux vous dire, qu'il va être content content, le Laurent, je crois même qu'il va pas me féliciter. Alors, j'ai pris les devants et lui ai envoyé un mail qui disait : "Qu'est-ce qui faut pas faire pour avoir une fessée...j'ai bousillé le micro-ondes...Tu m'aimes toujours?" Pas eu de retour, je crains le pire, vous raconterai! Avouez quand même que j'i pas de bol, hein? c'est la pleine lune ou quoi? Quitte à ressembler au Yeti, je me suis promis de ne plus jamais toucher à la cire (heu je rigole, hein;-) Allez, vous bisouille toutes. Line