Bonjour tout le monde

Tout d'abord j'espère que vous allez tous bien, et je vous souhaites tout le meilleur du monde pour l'année 2019, et le meilleur tout court pour tout le monde en cette nouvelle année.

Et pis en ce début d'année, j'ai bien envie de regarder le chemin parcourus. Alors voilà, petit récap de mon poids (ouais comme d'hab) avant Noël, et après Jour de l'An des années passés.

16 Novembre 2013 105,4kg 12 Janviers 2014 108kg

=> J'ai pas juste juste avant noël, mais ça fait + 2,6 kg

27 Décembre 2014 112,4kg 1 Mars 2015 114 kg

=> +1,6 kg entre les deux (et +6 kg depuis Janviers 2014)

19 Décembre 2015 117,6kg 9 Janviers 2016 116,1 kg

=> - 1,4 kg. (+8,1 depuis janviers 2014 et +2 pour mars 2015)

20 Décembre 2016 97,8 kg 11 Janvier 2017 97,6kg

=> notez l'intervention de mon nutritionniste en mai 2016.

=> -0.2 kg ( -10,4 kg depuis Janviers 2014, -16,4kg depuis Mars 2015 et -18,5 depuis Janviers 2016)

22 Décembre 2017 92,5kg 12 Janvier 2018 93,4 kg

=> +0,9kg entre les deux. ( -14,6kg depuis Janviers 2014, -20,6 kg depuis Mars 2015, -22,7kg depuis Janviers 2016, et -4,2 depuis Janviers 2017)

23 Décembre 2018 91kg 1 Janvier 2019 92kg

=> +1kg entre les deux. ( -16kg depuis Janvier 2014, -22kg depuis Mars 2015, -24,1kg depuis Janvier 2016, -5,6kg depuis Janvier 2017 et -1,4 kg depuis Janvier 2018

Alors c'est sûr, c'est pas top vers la fin, les poids ont moins d'écart, mais quand même, quand on voit d'où je viens, je suis contente. C'est pas grand chose, mais ça me fait hyper plaisir. J'ai vu le 91, j'ai touché du doigt le beau et sexy 90, et ... vous savez pas depuis combien de temps j'avais pas revu cette dizaine. Purée, ça date tellement. D'après ce site (c'est le plus ancien site où je mettais mon poids), le plus bas a été 94,2 kg le 12 Juillet 2008. Soit il y a dix ans cette année. Dix ans et demi. Je suis heureuse, j'ai "battu" ce record. Alors oui, on peut arguer que j'ai forcément fait 90 kg plutôt dans ma vie. Mais d'après mon carnet de santé quand j'avais 12 ans, j'étais déjà à 67 kg. Quand on sait que normalement pour une gamine de cette âge là, c'est plutôt entre 37 et 55 kg..A 13 ans je faisais 76 kg.Pour faire simple à partir de 3 ans j'étais déjà au dessus de la courbe de poids, et au milieu de la courbe de taille... Après a 14 ans pour un garçon, 76 kg c'est pas si éloigné de la courbe de poids, la limite supérieur, mais ça reste très proche. Quand on sait que j'ai eut un dérèglement hormonal (enfin que j'ai toujours vu que je prendrais des cachets jusqu'à mon premier enfant, si mon premier enfant règle ce problème, sinon à vie xD) Peut être que ça à jouer, mais je me voile pas la face, je sais très bien qu'à cette époque, c'était la misère. Entre mes 8 ans à ma fac de bio, soit mes 20 ans à peu près, c'était vraiment la misère dans ma tête. J'étais obèse, je m'habillais comme un gars faut de mieux, j'avais les hormones d'un gars, j'avais du mal à trouver ma place entre les garçons et les filles, parce que rien de ce que les filles aimaient ne m'intéressait, je me suis demandé si j'étais homo, ou bi, ou si j'aurais dû être un garçon, ou si j'étais juste un monstre obèse qui devrait se suicider vu comme je ne servais à rien. Mon grand père qui m'aimait sincèrement (enfin le seul dont j'ai jamais remis en question son amour) est mort quand j'avais 10 ans, j'ai été agressé par quelqu'un proche, en qui j'aurais du pouvoir avoir une confiance absolue, j'ai perdu mes amies parce qu'elles sont devenues des filles, rejetée par les mecs parce que je ressemblais à rien, harcelé par les profs de sports parce qu'étant obèse mon corps ne servait à rien ou pas grand chose. Je mangeais mes émotions. Je mangeais pour me sentir mieux, j'en ai conscience, et je le fais encore aujourd'hui, mais j'en ai conscience, et je décide de m'accorder ce droit de temps en temps quand j'ai mes règles et que ça ne va vraiment pas, mais rarement disons le. J'en ai fais du chemin, tant physiquement qu'émotionnellement, et j'ai essayé de perdre du poids vers mes 18 ans, j'ai fais le régime Dukan, j'ai passé deux semaines à mourir de faim, littéralement je mourrais de faim, je ne pensais qu'à la bouffe, ça m'obsédait, tout le temps. Ma mère n'a pas compris pourquoi je voulais arrêter, et quand je lui ai dit qu'à cause de son régime, je suis passé de 105 à 95, puis en arrêtant de 95 a 115 assez rapidement, elle a fait comme si de rien n'était. Parce qu'elle est obnubilé par les régimes, elle passe son temps à dire "oh que j'ai une sale gueule. Quand je me vois dans un miroir ça me dégoute. Il faudrait que je perde 5 kg minimum" et elle ne fait absolument rien pour. Alors là, elle est vieille, 64 ans, mais je peux pas lui parler. A chaque fois que je lui dis que j'ai perdu un peu, on fait des pâtes, ou des patates, ou des gâteaux, ou je ne sais quoi. C'est systématique, et quand je lui fait remarqué, elle me répond "je t'oblige pas à manger". Elle ne cherche pas à me nuire, mais elle se rend pas compte que c'est exactement ce qu'elle fait, comme quand j'étais cette gamine perturbée, isolée et apeurée voulant être mince pour être "normale" et que sa seule façon de me consoler se résumait à me dire "si j'avais pu choisir, tu aurais été grande, mince, blonde, intelligente, jolie"... Comme si je n'étais absolument rien de tout ça. Et il m'a fallut du temps, pour comprendre qu'elle ne pensait pas à mal, mais qu'elle ne me comprenait pas. Elle ne l'a jamais fait. Et elle ne me comprend toujours pas.

Maintenant je suis plus sereine. Je n'attend plus rien des autres. Je ne peux compter que sur moi, pour maigrir, pour faire du sport, pour faire de ma vie une meilleure chose, et pour remplacer ces méchantes voix dans ma tête, par des voix raisonnable et corriger leurs discours négatifs et mesquin.

Alors c'est ça que je vous souhaite, de trouver une sérénité, de vous parler avec bienveillance, de pouvoir raisonné vos envies niveau nourriture, mais de savoir aussi parfois succombé à la tentation, de pouvoir faire la part des choses, d'avoir de la santé, d'être aimé, mais surtout de vous aimé d'abord, pas parce que personne ne vous aimera si vous ne vous aimez pas, du tout! mais parce que vous le méritez toutes et tous, on mérite tous de s'aimer soi-même, de prendre soin de soi, d'être heureux, pour transmettre cette façon de pensée à son entourage, etc.. etc...

Alors soyez heureux, et aimez vous ♥ <3

La bise <3 <3

(et désolé, je pensais pas raconter ma vie, mais me replonger dans certains souvenirs ont fait monter en moi cette envie de partager le point de vue d'une gamine torturée par son poids depuis toujours.)