Salut.

Je sais déjà que je dois passer pour une maniaco-depressive ou Bipolaire à force de faire un article joyeux, et un déprime, mais bon, c'est ma vie, et malheureusement je suis comme ça.

J'ai des soucis avec "mes amies".

J'ai des soucis avec moi-même.

J'ai des soucis avec le "régime".

Bref rien ne va vraiment comme je voudrais.

J'essaie d'être optmiste, jpyeuse et positive, mais par moment je me prend des remarques venant d'amies, qui font mal. Surtout quand on sait qui je suis. Je redouble mon année. C'est déjà horrible. Je bosse pour avoir de bonnes notes cette fois... Et se prendre des remarques, comme quoi jempêches les gens de suivre un cours... Alors qu'ils passent leurs temps à parler, et a s'envoier des sms... Merci mais MERDE. C'est l'hopital qui se fou de la charité là.

En plus ma classe est composé de gens de médecine... Ou de redoublant. Alors c'est la valse des commentaires débiles, hors contextes des redoublants. Genre, "On va pas y passer trois plombs sur cet exo." Et à la question suivante, le même lève la mains pour dire "Monsieur j'ai pas compris." ....  Ah non mais vous pouvez pas savoir combien je me retiens, mais ces gens là méritent seulement de connaître le mur -_-". Si tu veux te la péter, aie au moins quelques choses à dire d'intelligent, et soit cohérent. Soit tu piges. Soit tu piges pas. Mais pas les deux sur la même question quoi -_-".

J'en ai marre de moi.

Je veux de plus en plus être "mince" enfin normal quoi, genre 40/44 en pantalon quoi. Je veux vraiment. Je veux pouvoir porter ce que je veux, et être intéressante pour les gars que je trouve intéressant. Je voudrais aussi être meilleure, mais j'ai beau être plus zen et sereine en amphi et par rapport à la connerie des gens, j'avoue que j'ai un énorme côté Bitch qui ne demandent qu'à sortir par moment. C'est horrible.

En plus de ça, à chaque fois que j'ai mes règles.. C'est la guerre. Je déprime. Je prend tout mal, je me met à pleurer pour rien, je mange du chocolat pour me remonter le moral, j'ai envie de rien à part jouer à la baleine échoué sur la plage en train de mourir... Non mais VRAIMENT c'est hyper moche.  En ce moment je commence à me demander si finalement je suis juste pas une merde qui sert à rien.  Et une fois que mes hormones iront mieux, je serais à nouveau joyeuse et pleine de vie... mais là ça fait trois jours que je suis en mode déprime....  JE HAIS MES HORMONES.

Je supporte de moins en moins les gens. Surtout ceux sur Msn, FB, et autres réseaux sociaux, que quand tu leurs parles, tu obtiens juste des "Ok." "xD" ou "^^". NOn mais MERDE. Une phrase ça tue personne! Même pour dire que tu t'en fou de ce que je te dit, mais fait une phrase -_-". J'ai trop l'impression de parler dans le vide les trois quart du temps à des gens qui s'en foutent complètement de moi.  Résultat, j'ai à nouveau cloturer temporairement mon compte FB. C'est imonde, comme je passe mon temps entre l'ouvrir et le suspendre..

Oui je me sens pas écoutée. Je me sens comme toujours, de côtée, mise à l'écart, comme si je n'existais plus. JE me sens seule, triste et abandonnée. En plus de ça, rien ne marche pour maigrir.

C'est la vérité. J'ai essayé beaucoup de sport, peu de sport, de façon moyenne, avec alimentation plutôt équilibré, et sans fringale, ou grignottage en aprem, ou le matin, ... ET QUE DALLE. Je me dis que c'est les hormones qui bloquent ça et ralentit ma perte... Mais ça fait 5 mois. J'aurais aimé que ça soit utile. Une demi-année pour quoi? POur rien perdre!

C'est un énorme ras-le-bol de tout.

Le seul côté positif, cest que je comprend mes cours jusque maintenant. Je comprend tout. J'ai hate d'avoir des examens, et d'avoir mes notes.... Je me demande même si ça vaut le coup de refaire un dossier pour postuler dans une formation particulièrement sélective, ou pas. Vu mon niveau... M'enfin...

Je sens un énorme décalage, entre qui je suis, et qui j'aimerais être.

Vous savzez le pire? Je m'acceptais plutôt bien, avant de revenir sur ce site en mai, et d'essayer de perdre du poids, en vain. Maintenant j'ai l'impression de nouveau d'être un monstre de foire. Si il existe un Dieu, j'ai envie de dire qu'il aime se foutre de ma gueule, et tester mes limites... Et il va pas tarder à les atteindre...

Pour dire, j'envisage sérieusement, de soit, arrêter de manger complètement. Soit manger et vomir après... Soit... Me suicider. (Non mais objectivement, vu que je veux pas me faire opérer... Et que pour l'instant rien ne marche, et que même une petite liposuscion c'est pas possible... J'avoue que ... je suis paumé.

Je ne grignotte pas. Je mange sain, avec des légumes, et des fruits. Je mange un peu moins qu'avant en quantité. Je fais plus de sport, et depuis 5 mois : RIEN. Je prend meme des comprimés de Thé pour aider à drainer, activé ma minceur, et brûler les graisses plus facilement... Alors si vous avez une idée... Qui ne me demande pas de rien manger, ou de manger et vomir, ou de me faire charcuter....

AIDEZ MOI

T_T

ONGEAIIIII!

En tout cas : Bonne soirée.

Et à demain.

Gros bizou à toutes, c'est super que ça marche pour vous.