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Bonjour !
Blog de so_83
aide blog-
famille je vous aime... publié le 28/10/2008 à 14:12
bonjour mes copines !
j'ai pris un peu de temps entre 12 et 14 pour vous préparer ce petit article.
je sais que nombreuses d'entre nous jonglent entre la vie familliale, le boulot............et culpabilisent en pensant ne pas être au top, voir de rater sa vie privée qui n'entre pas dans le modèle qu'on s'était fixé.
et bien ne culpabilisez pas, je suis sure que vous faites de votre mieux et que vos proches sont satisfaits.
je vous embrasse.
Arrêtons de croire à la famille idéale !Nous avons tous en tête une famille de rêve. Différente pour chacun, elle tourne toujours autour de quatre fantasmes : cohabitation harmonieuse, communication fluide, autorité...Nous avons tous en tête une famille de rêve. Différente pour chacun, elle tourne toujours autour de quatre fantasmes : cohabitation harmonieuse, communication fluide, autorité naturelle et épanouissement personnel. Viser l'idéal est pourtant préjudiciable, pour les parents comme pour les enfants. Comment s'en affranchir ?Soyons clairs, plus personne ne croit à la famille parfaite ! Mais nous n'avons pas pour autant renoncé à la famille idéale, celle de nos rêves, exact contraire de celle de notre enfance, ou celle que nous nous sommes bricolée au fil du temps. Elle flotte quelque part, entre inconscient et conscient, parée de vertus généreuses (confiance, solidarité, tolérance) ou hédonistes (bien-être, convivialité, gaieté).Chacun la modèle selon son vécu et tente de la faire vivre selon ses ambitions. « Toutes les familles ont leur vision de l'idéal, mais aussi de la norme. Et c'est l'écart entre les deux qui fait la spécificité de chacune. L'idéal est nécessaire, c'est un moteur, ce qui fait avancer dans la vie. Mais les difficultés surviennent lorsqu'il est trop élevé et trop exigeant. » Or, aujourd'hui, l'exigence va crescendo. La famille est surinvestie, « elle est devenue le lieu ultime du bonheur. Tandis que le dehors semble toujours plus menaçant, elle apparaît comme le dernier refuge. C'est pourquoi on la voudrait uniquement chaleureuse, pacifique et, surtout, sans faille ! »Beaucoup de parents seraient également très influencés par l'idéal contemporain basé sur le culte de l'individualisme, de la jouissance et de la performance. Idéal qui, sous ses dehors décontractés, est extrêmement tyrannique. Ce n'est pas un hasard si les spécialistes accueillent en consultation des parents qui se sentent dépassés, incompétents autant qu'amers.D'où la nécessité d'identifier les croyances et fantasmes qui empêchent les enfants de se construire et les parents de faire le travail qui est le leur, sans culpabilité excessive ni doutes dévorants.Idéal n°1 : Tout le monde s'aimeLa cohabitation est naturellement harmonieuse. La tendresse, le respect et la complicité règnent, faisant du quotidien un petit havre de paix.Ce bel idéal repose sur une grossière erreur de jugement. Car chacun sait que les sentiments sont toujours ambivalents, que la rivalité fait partie de l'amour familial, tout comme l'agacement, la colère ou la haine... « Vouloir nier cette dimension des êtres humains entre eux, c'est vivre en désaccord total avec ses émotions, et cela rend fou », en famille, deux besoins s'opposent sans cesse : celui de l'autre et celui d'être autonome. « Ce mouvement de balancier doit pouvoir se faire sans censure ni autocensure. Il est parfois conflictuel, douloureux, mais il constitue l'indispensable apprentissage de la séparation : une fois trop près, une fois trop loin. Et puis un jour, on trouve la bonne distance. »Il peut y avoir un vrai danger dans l'importance donnée au plaisir de vivre ensemble. « On entend : "Mes enfants sont très sympas !" Comme si la famille était un club fondé sur les affinités de ses membres. Mais on n'a pas à aimer son enfant pour ses qualités ou le plaisir de sa compagnie, on a le devoir de lui transmettre des règles et le meilleur cadre de vie possible. N'oublions pas non plus qu'un enfant "sympa" peut se transformer en enfant "pas sympa". Cessera-t-on alors de l'aimer ? On mesure à quel point cette "sentimentalisation" de la famille est préjudiciable pour tous. »Idéal n°2 : Chacun se parle et s'écouteLa communication est fluide, les malentendus sont aussitôt dissipés. Pas de portes claquées, pas de cris, pas de stress. Comment les conflits pourraient-ils se développer dans un tel milieu ?La vision est, reconnaissons-le, enchanteresse. « Parce que les liens sont plus précaires qu'autrefois, le conflit est aujourd'hui vécu comme une menace, associé à la mésentente, donc à une possible explosion du couple ou de la cellule familiale . Alors on évite tout ce qui peut être source de désaccord. On négocie, on marchande, on séduit, mais on ne s'affronte pas. C'est un mauvais calcul, car les conflits assainissent les relations et permettent à chacun d'être reconnu dans son rôle et dans sa valeur. » Chaque conflit étouffé nourrit une violence souterraine, qui finira par éclater ou par se retourner contre soi.Les professionnels constatent d'ailleurs que, pour la plupart des parents, bien communiquer signifie beaucoup parler. Le nouveau mal du siècle. Trop de mots, trop d'explications, trop de répétitions finissent par aboutir au contraire du résultat escompté : les enfants n'entendent plus rien ! « Une communication fluide passe aussi par du non-verbal, des gestes, des actes, du silence, de la présence. Une famille, c'est comme un couple, on n'a pas besoin de tout se dire tout le temps. »« La non-transparence est un marqueur nécessaire de la différence entre générations. Les parents vivent l'intimité émotionnelle et verbale avec leurs enfants comme la preuve d'une vraie complicité entre eux. Les enfants, eux, se sentent piégés dans cette relation, certains allant jusqu'à adopter des comportements extrêmes (addictions, automutilation...), traduisant leur besoin de se séparer. Des conflits leur permettraient d'avoir plus d'oxygène. »Idéal n°3 : Ni menace, ni chantage, ni punitionL'autorité est superflue, l'enfant intègre les règles facilement. Il accepte « tout seul » que l'interdit posé par ses parents est bien la meilleure façon de l'aider à grandir.Ce fantasme, largement partagé, a la peau dure. « Dans l'inconscient collectif, il y a cette idée qu'une bonne éducation permettrait aux parents de se passer de l'autorité. À l'origine de cet idéal, il y a une vision de l'enfant qui aurait tout en lui pour devenir grand, et qu'il faudrait simplement arroser et mettre au soleil pour le voir s'épanouir comme une plante. »Cette conception est ravageuse parce qu'elle fait l'impasse sur le devoir de transmission du parent. Son métier consiste bien, faut-il encore le rappeler, à expliquer les limites et les règles aux enfants avant de les leur imposer, en vue de les « humaniser », les « civiliser », comme disait Françoise Dolto. D'autant qu'ils sont les premiers à se servir de la culpabilité de leurs parents, et savent en jouer admirablement. La crainte de rompre l'harmonie familiale se retourne a lors contre les adultes. « Les enfants ayant perçu leur difficulté à exercer sur eux une contrainte, ils vont utiliser plus ou moins ouvertement cette peur. Résultats : chantage, marchandage, et les parents perdent leur crédibilité ! »Idéal n°4 : La personnalité de chacun s'épanouitL'épanouissement personnel est sur toutes les lèvres. Le désir d'une vie de famille intense et joyeuse prévaut, à condition de ne pas sacrifier sa vie de couple ni sa liberté individuelle. La famille doit non seulement être un lieu d'apprentissage, mais elle doit désormais garantir la
plénitude de chacun.Une équation difficile à résoudre car l'individu moderne aurait sérieusement abaissé son seuil de tolérance à la frustration. Par épanouissement, on entend la plupart du temps « absence de contraintes », condition préalable à une vie de famille heureuse, tendance épicurienne. « La famille est devenue une "instance" qui doit garantir le bonheur de tous. Paradoxalement, cette conception désengage ses membres, les déresponsabilise, car tout se passe comme si la cellule fonctionnait seule. Si on est heureux, c'est une bonne famille; si la machine à bonheur s'enraye, c'est une mauvaise famille. On voit bien comme cette "totémisation" est insécurisante et narcissique. » L'antidote à cette conception toxique de la « famille bonheur » ? Il consisterait en grande partie, selon les spécialistes, à ne pas oublier que, pour les enfants, la famille est un lieu où l'on apprend à se séparer pour pouvoir voler de ses propres ailes. Comment avoir envie de sortir du nid si chaque désir y est comblé ?Familles recomposées : la barre est hauteLa recomposition familiale peut aider à s'affranchir du poids de l'idéal... ou conduire à mettre la barre encore plus haut ! Pourtant c'est la seconde option qui est majoritaire. « La pression est souvent insoutenable, pour les enfants comme pour les parents. Les premiers ne veulent pas être responsables d'un nouvel échec, et les seconds ont tendance à nier les difficultés. »Il est cependant possible de faire baisser la pression.
D'abord, se donner du temps. Le temps pour chacun, beaux-parents et beaux-enfants, de se connaître, de trouver sa place et d'occuper son territoire. À son rythme et sans rendre de comptes. La précipitation n'est, la plupart du temps, qu'un accélérateur de mésentente. Tout dire n'est évidemment pas recommandé, mais parler, oui. Et surtout formuler ce qui ne va pas. Refonder une famille, c'est oser exprimer à son nouveau partenaire ses doutes, ses peurs, ses déceptions, ses blessures, dès qu'elles se présentent. Pour ne pas créer de malentendus ni générer de ressentiment.Et comme « l'amour ne suffit pas (2) », c'est le respect que nous pouvons invoquer : en disant clairement que, en famille, et encore plus dans le cas d'une famille recomposée, on n'est pas obligés de s'aimer, mais que l'on doit se respecter. Cette ligne de partage assainit les relations.Un dernier écueil à éviter : la comparaison. Comparer son nouveau quotidien avec celui de son ancienne famille ou celui des copains est inutile. Car éduquer, c'est faire preuve de créativité et de singularité, deux qualités particulièrement importantes dans les familles recomposées.
Enfin, quand on se sent dépassé, ou blessé, il est nécessaire de demander de l'aide à un thérapeute, un médiateur ou un conseiller familial, pour éviter que les dysfonctionnements s'enracinent et s'aggravent.(0) commentaires
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