Bisou les filles voila je fais mon blog mon repas est sur le feu j’en profite

Ma journée cool repos jusqu'à 10h ca fait du bien relax ensuite pouponne ma fille n’a rien pas de kyste juste ses infections a répétition a surveiller

 Et oui a midi encore en pyjama pourtant on n’est pas dimanche mais j en avait besoin après une bonne douche repassage et pouponner et maintenant me voila prête à accomplir une soirée gym on dira step pendant une heure cool

J’espère que pour vous tout va bien que vous avez passe une agréable journée

Je vous promets que bientôt je vais revenir plus souvent mais la ma fille a encore besoin de moi je pense que fin janvier elle pourra enfin retourner chez elle

Bonne soirée

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde anonymement et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :
"Alors comment était la fête?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"
Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"

Un vacancier aperçoit un âne qui peine à monter une côte en tirant une charrette dans laquelle est installée une vieille paysanne.

Il se précipite pour pousser de toutes ses forces à l'arrière de la charrette afin que l'animal puisse atteindre le sommet de la colline.



La vieille dame se tourne vers lui et dit :



- Merci beaucoup pour votre aide.

Je n'aurais jamais réussi à arriver jusqu'en haut avec un seul âne ...

bonne soiree

Salut les filles aujourd’hui ce matin tout d’abord boulot ensuite j’ai enfin trouve ma corde a sauter Nikel elle fait compte calorie par apport au poids de la personne qui saute et affiche le nombre de saut et le temps

je pense a vous

Cet après midi repassage et ensuite docteur pour mes puces ma petite aurore va beaucoup mieux fini les bronches ne sont plus prises quant a ma fille décidément elle a la poisse encore une infection de nouveau antibiotique

bisou tout plein

De plus mercredi elle va faire une écho car elle a des boules au niveau de sa cicatrice et la  doc se demande si ce n’est pas des kystes donc mercredi des l’écho elle doit retourner chez le doc pour avoir les résultats

ils veillent tous sur vous vous serez proteges

Voila les nouvelles moi ca va petit rhume demain je vais chez le doc pas eu le temps avant

Demain moi boulot et après midi encore du boulot a la maison dure et sport le retour oui depuis aujourd hui Abdo a l’ordre du jour code a sauter demain et vélo elliptique si pas trop fatiguée *

faites d doux reves

JE vous souhaite une bonne soirée et gros bisou

cette allee de fleurs pour guider vos reves bizzz

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Toutes les raisons de préférer la bière aux femmes :
1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière na jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge nest pas stupide.
11. Une bière blonde nest jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On na pas besoin damener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On na pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On na pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas dattraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière noublie jamais la pilule
32- Une bière nest jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On na jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière na pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- Nimporte quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière nest pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On na pas besoin déteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière nest pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
62- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière na pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce nest jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

moi ca va la forme juste un petit rhumme

aujourd'hui relax pas fait grand chose juste allee dns un magasin de fringes ouvert le dimanche m'acheter des babiole style bas de jogging et tee shirt et dessous

cette semaine a prevoir une sortie soldes

demain alors tous a vos objectifs

* avant de me peser samedi perdre le maximun

* rester motivee

* motivee mes amies

* enleve mes deco de noel

* faire mon menage et carreaux

cava mes objectifs pas trop compliques il me semble

bonne soiree et l'annee de la motivation pour vous j'espere ...

Un homme et une femme qui ne se sont jamais rencontrés auparavant, découvrent qu'ils ont été assignés à la même cabine du wagon-lit pour dormir sur un train transcontinental. Après l'embarras initial, ils vont donc dormir, l'homme dans la couchette supérieure et la femme dans la couchette inférieure. Au milieu de la nuit, l'homme se penche par-dessus la couchette, réveille la femme et dit: " Je suis désolé de vous ennuyer, mais j'ai très froid et je me demandais si vous pourriez me donner une autre couverture ? "
La femme se sort la tête de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit: " J'ai une meilleure idée. Juste pour ce soir prétendons que nous nous sommes mariés ".
L'homme tout heureux dit: " OK. C'est une merveilleuse idée ! "
La femme dit alors: " Bon bien ... va chercher ta couverture toi-même ! "

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

bisou les filles alors comment s'est passe ce jour moi ca va passee une bonne journee

matin boulot et le kine pour la puce elle m'a l'air mieux je pense que ca va aller on fait tout pour

cet apres midi maman est passe avec un de mes freres

elle v avoir une sacre surprise car a la maison ils organisent une fete pour elle pour son anniv elle ne le sais pas moi je lu ai dis encore aujourd'hui qu'on etait trop agee pour jouer a fetre son anniv comme une enfants et de plus elle me dit qu'elle avait du menage donc je lui ai repondu de bien travailler jusqu'avant de partir ou e lui ai dit de bien travailler ce soir je rigolait toute seule j'eper qu'elle s'amuse bien qu'elle profite de ce jour

la suite peut etre demain ....

Statistiques intéressantes ...

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.

Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.



Les femmes ont déjà fini de lire ce message.


Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces...

Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtement

bonne fin d'apres midi

aujourd'hui je suis allee avec la puce chez le doc resultat petite bronchiolite du a une rinithe qui persiste traitement antibiotique et kine a la maison autrement ca va elle va bien je la soigne

un gros bisou pour vous

ce matin je n'ai pas travaille ma patrone m'a donneconge aujourd'hui normalement je devais travailler mais demain j'y vais 1h c'est bien tombe sinon je n'aurai pas pu savoir pour la uce mais quand on travaille c'est comme ca de plus sa maman etait la

ce soir relax donc par contre mon nez me cherche ce temps rend malde tout le monde bisou a tous bonne fin d'apres midi apres velo elliptique ce soir et oui fini les vacances

une pensee affectueuse a toutes mes amies

blagues

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend



Ça se passe dans un train.
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté.

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.

La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là!