Lois de l’Allumage du Barbecue de Fenaut

I.
Quelle que soit la masse de papier journal utilisée, ça ne suffira pas pour enflammer le bois.

II.
Quel que soit le combustible utilisé pour allumer le barbecue, s’il est liquide, ça va probalement nous péter à la gueule.

Exception : S’il est solide, il ne parviendra pas à faire prendre le feu.

III.
Il ne reste plus qu’une allumette.

*

Lois du Barbecue de Fenaut

I.
Si on a tout prévu pour faire un barbecue, il va probablement pleuvoir.

II.
Si on a tout prévu pour faire un barbecue et qu’il ne pleut pas, il fera un vent qui va tout emporter sur son passage, y compris la table et les chaises.

III.
Si on a tout prévu pour faire un barbecue, qu’il ne pleut pas et qu’il n’y a pas de vent, il n’y aura probablement plus de charbon de bois (ou pire : il en restera mais pas assez).

IV.
C’est quand on croit que ça cuit peinard que le feu va prendre et cramer toutes les saucisses.

Corollaire : Le feu ne prendra jamais tant qu’on sera devant le barbecue.

Corollaire du corollaire : Le feu ne prendra jamais tant qu’il restera du gros sel à portée de main.

V. (Loi du Barbecue de Madrau)
Et si malgré tout on arrive à faire cuire brochettes et merguez, alors le chien sera dans vos pattes quand vous ramènerez triomphalement la boustifaille. Il fera en sorte que tout se casse la figure dans le gazon, de façon à ce que lui ait à bouffer et que vous soyez obligé de faire des conserves.

*

Nouvelles Lois du Barbecue de Manson

Il ne sert à rien de se lever de bonne heure pour préparer le barbecue : votre épouse trouvera toujours que vous vous y prenez trop tard.

Quand le barbecue a bien pris et que les saucisses sont bien grillées, il faut compter encore une bonne heure avant l’arrivée des invités.

La fumée du barbecue se dirige toujours vers vous, quelque soit la direction du vent.

Un barbecue standard grille très bien la baguette en bois des brochettes,
quant à la viande, c’est une autre histoire !

Un barbecue réussi, c’est quand le charbon de bois a bien pris, ni trop tôt ni trop tard, que la braise est efficace, sans flammes ni dégagement de cendres, que les brochettes sont assaisonnées comme il faut, épicées mais sans excès, et cuites à point, à cœur mais sans virer au charbon, que vous ne vous êtes ni brûlé ni asphyxié, qu’il fait un temps superbe, pas trop chaud et avec un coin sympa à l’ombre, qu’il ne passe rien d’intéressant à la télé.
Dommage de tomber sur des invités strictement végétariens.

*

Postulat du Barbecue gobeur

C’est toujours lorsque l’on fait griller des saucisses (en tout genre) qu’elles se font la malle au travers de la grille.

Remarquez bien que si elles n’y parviennent pas toutes seules, la bienveillante personne chargée de les surveiller les aidera à l’aide d’une fourchette géante.

Élargissement à la Côte de Porc colleuse : Si jamais vous pensez vous payer la tête des saucisses en les remplaçant par des côtes de porc, sachez que celles-ci par solidarité voudront rester avec leur ami le barbecue.

Elle ne voudront bien décoller que lorsqu’elles seront vêtues de leur habit en fibre de carbone noir.

Si jamais vous essayez de leur forcer la main avant qu’elles aient revêtu leur manteau, elles préféreront aller se blotir dans la gueule du chien ou du chat.

Déroulement : C’est toujours lorsqu’on arrive enfin à s’approcher du barbecue qu’on s’aperçoit qu’il n’y a plus de pain pour aller avec les saucisses.

Les personnes chargées d’amener la boisson vous diront toujours d’un air étonné : « Il fallait amener à boire ?! »

*

Lois expérimentales et expérimentées du Barbecue de Lhuissier

Si vous passez un week-end ensoleillé à la campagne dans une maison de vacances, le barbecue sera rangé dans une remise dont vous n’avez pas la clef.

Quand vous avez enfin dégoté la clef de la remise, vous constatez que les derniers occupants de la maison ont omis de nettoyer la grille du barbecue.

Quand vous avez tout installé, vous vous apercevez que vous n’avez pas de charbon de bois.

Quelque soit la qualité de bleu du ciel dans les minutes qui précèdent, le temps se couvre irrémédiablement dès que vous sortez le barbecue dans le jardin.

La braise est toujours prête AVANT ou APRÈS vous mais jamais en même temps.

La personne qui a acheté la viande à faire griller n’a pas les mêmes goûts que vous.

Quelque soit l’aliment que vous tentez de faire griller sur un barbecue, un coté sera carbonisé tandis que l’autre demeurera résolument cru.

Quelque soit l’endroit où vous vous placez autour du barbecue, la fumée vous arrivera forcément dans les yeux.

Les étincelles en revanche, seront attirées par le moindre bosquet et les branches sèches.

Le préposé au barbecue est toujours la seule personne qui aime les herbes de Provence.

Pendant le repas, un des convives sortira un couplet sur les risques cancérigènes de ce mode de cuisson.

Le barbecue est un moyen universel pour attirer tous les insectes du voisinage.

Il est impropre de dire que l’on « mange » un barbecue tant il est vrai que cette pratique a essentiellement pour conséquence un accroissement considérable de la consommation d’alcool des différents convives.

À la fin d’un barbecue qui se respecte il reste nécessairement une demi-merguez dans le plat de service et ce quelque soit le nombre de convives.

Une odeur persistante de fumée imprègne vos vetements, cheveux, etc...
et vous décidez d’aller finir la nuit en boîte !

*

Étonnement et Déception du Barbecue de Courtin

Bien que des gens arrivent à allumer des incendies de forêt, avec 5 litres de gasoil, 2 bouteilles de White Spirit, 2 boîtes d’allume-feu, les poches pleines de boîtes d’allumettes et de briquets et une collection des 6 derniers mois du Figaro, il est impossible d’allumer un malheureux barbecue sans avoir à se bousiller les poumons en soufflant dessus pendant une demi-heure.

Si on arrive à l’allumer rapidement :

- la viande n’est pas prête ;

- il se met à pleuvoir ;

- il profite de l’apéritif pour s’éteindre.

*