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Les lois de Murphy ( tout peut toujours aller plus mal, non ? )
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Loi du self : l'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.
Loi de Wittens : c'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
Loi de Walter : la tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
Loi de Roger : c'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
Explication de Davis : le café est la cause principale des turbulences en altitude.
5ème loi de Young : se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
Loi de Moses : c'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
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Loi de Hadley sur l'achat d'un vêtement : si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille.
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Loi de Hadley sur l'achat d'un vêtement : si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Loi de Hadley sur l'achat d'un vêtement : si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus la première fois que tu le portes.
Postulat du parking : c'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
Loi de la thermodynamique: les choses sont pires sous pression.
Révision quantique des Lois de Murphy : tout empire en même temps.
Constante de Murphy : les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
Loi de la Perversité de la Nature (Loi de Madame Murphy) : vous ne pouvez déterminer quel côté de la tartine il faut beurrer.
Loi de Murphy : tout ce qui est agréable dans la vie est soit illégal, soit immoral ou fait grossir.
bisous
héhéhé : loi de murphy sur le barbecue
Lois du Barbecue
I. Si on a tout prévu pour faire un barbecue, il va probablement pleuvoir.
II. Si on a tout prévu pour faire un barbecue et qu'il ne pleut pas, il fera un vent qui va tout emporter sur son passage, y compris la table et les chaises.
III. Si on a tout prévu pour faire un barbecue, qu'il ne pleut pas et qu'il n'y a pas de vent, il n'y aura probablement plus de charbon de bois (ou pire : il en restera mais pas assez).
IV. C'est quand on croit que ça cuit peinard que le feu va prendre et cramer toutes les saucisses.
Corollaire : Le feu ne prendra jamais tant qu'on sera devant le barbecue.
Corollaire du corollaire : Le feu ne prendra jamais tant qu'il restera du gros sel à portée de main.
V. Et si malgré tout on arrive à faire cuire brochettes et merguez, alors le chien sera dans vos pattes quand vous ramènerez triomphalement la boustifaille. Il fera en sorte que tout se casse la figure dans le gazon, de façon à ce que lui ait à bouffer et que vous soyez obligé de faire des conserves.
Nouvelle loi : Un barbecue réussi, c'est quand le charbon de bois a bien pris, ni trop tôt ni trop tard, que la braise est efficace, sans flammes ni dégagement de cendres, que les brochettes sont assaisonnées comme il faut, épicées mais sans excès, et cuites à point, à cœur mais sans virer au charbon, que vous ne vous êtes ni brûlé ni asphyxié, qu'il fait un temps superbe, pas trop chaud et avec un coin sympa à l'ombre, qu'il ne passe rien d'intéressant à la télé.
Dommage de tomber sur des invités strictement végétariens.
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hé voilàààààààà !!
j'ai trouvé ça :
NOUVELLES lois de Murphy
Plus un peuple est pauvre, plus il a besoin de morts pour avoir droit à une mention au journal de 20 heures.
Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure.
C'est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que votre fermeture Éclair décidera de se coincer.
Quand une triste hypothèse est malheureusement réalisable, elle devient probable.
Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent.
Inutile d'hésiter entre ez, er, é, ée, ès, ées, è, èe, èes, ès et ait, de toute manière, personne n'y a jamais rien compris.
Quand tout baigne, il y en a forcément un qui coule.
Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui.
La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnelle à la durée restante ou à la proximité des vacances.
La profondeur de tout désespoir est directement proportionnelle à la hauteur de l'espérance qui l'a précédé.
Si votre fermeture Éclair se coince dans des toilettes publiques, c'est que vous êtes en retard au travail.
C'est toujours quand vous êtes en retard au boulot que vous avez envie de pisser.
Tout dossier terminé en avance sera réétudié jusqu'à ce qu'il soit en retard.
Si ça n'a jamais été filmé, ça n'a jamais eu lieu.
Si c'est pas encore arrivé, ça va pas tarder.
Rien n'est moins sûr que ce qui est plus incertain.
Tout ce qui est rare coûte cher. L'honnêteté politique est rare, donc l'honnêteté politique coûte cher.
C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre.
Un logiciel robuste est limité; un logiciel puissant est instable.
C'est lorsqu'on n'a pas d'argent après Noël que les commerçants se décident à faire des promos.
C'est toujours quand vous êtes en retard et qu'il pleut que vous avez laissé vos choses urgentes dans l'autre veste.
Quel que soit le nombre de p