La vie n'est pas un long fleuve tranquille.

Autant dire tout de suite, j'en chie. c'est la grosse merde, la catastrophe humanitaire. A le rentrée de septembre 2010 je suis allé à la fac près de chez mes parents, mais ma mère m'a confié qu'elle aurait du mal à me supporter au quotidien et m'a suggeré de prendre un appartement. J'ai emménagé le 30 septembre et ma vie est devenue un cauchemar. je pleurais en classe, je n'avais pas envie de parler au gens et le 16 octobre j'ai arrêté d'aller à la fac pour trouver du travail. le psychiatre m'avait déjà dit "bye bye, tout va bien se passer" donc je ne me voyais pas remettre les pieds dans son cabinet. j'ai commencer à travailler comme caissière sous-payée le 20 décembre, sans un sou en poche, sans le dire à mes parents. Mais j'allais mal. Ma mère m'a dit qu'elle ne m'avait pas vue heureuse depuis presque 2 ans et m'a pris un rendez-vous avec une psychothérapeute que sa gynéco lui avait conseillée. Au bout de la deuxième entrevue le verdict est tombé: dépression. J'ai un traitement, j'ai du mal à le prendre, la psy dit que c'est parce qu'au fond de moi je crois que ça n'en vaut pas la peine, de même que ça ne vaut pas la peine de maigrir, d'avoir des amis, de vivre, tout simplement car je n'ai confiance en rien et que je n'ai aucun sentiment de reconnaissance ou d'appartenance. Je suis souvent triste, je pleure et je n'ai pas beaucoup d'espoir. 

Mais, ça va s'arranger, et je me trouve encore pitoyable de croire que je peux changer, mais si je prends mon traitement et que j'observe le régime de la nutritionniste ça peut marcher!

J'ai pour projet de redécorer ma chambre et de m'aménager un atelier dans le grenier de mes parents. Ca devrait m'occuper l'esprit un moment et je ne me focaliserais plus seulement sur le régime, ce qui serait une bonne chose. 

Plus que deux mois avant la rentrée, plus que deux mois avant la renaissance.

Well, well, well

Vous savez quoi? j'ai encore eu un accident de voiture, les réparations vont me coûter une fortune, pour l'instant ma petite auto roule, donc je ne suis pas obligée de la refaire tout de suite. Le problème: je n'aurai pas un rond à la rentrée. Je vais devoir rester à la campagne, peut-être que je pourrai me prendre un petit appart' près de la fac, mais bon, tout ça n'est pas pressé. 

Je n'ai plus d'ami c'est officiel, mais c'est de ma faute, je ne prends jamais mon portable, j'oublie de répondre aux textos et j'ai supprimé mon compte facebook. J'essaye de réapprendre à m'apprécier et je crois que pour ça j'ai besoin d'être seule avec des repères comme la famille et ma ville natale ou la vie est moins chère et le rythme moins intense qu'à Paris, je me donne un an d'introspection, sans diversion, sans problème d'argent, une vie saine focalisée sur moi-même. Je devrai passer une année calme en réussissant mes études et en me travaillant le corps et l'âme. J'ai un peu repris mon régime, je suis contente je n'ai pas repris les deux petits kilos perdus fin juin. Il me reste un mois et demi avant la rentrée, je ne me fixe pas d'objectifs, ils seront impossible à tenir je me connais, je me laisse vivre à bride abattue et on verra bien ce que dira la balance de cette philosophie.

Je ne crois pas que j'irai voir Mr Melon cette année ou alors en fin d'été si j'ai regagné un peu de confiance. En attendant je fais des extras dans un café de la côte et j'ai fait connaissance avec Mr Aigue-Marine, contrairement à Mr Melon ce n'est pas l'homme idéal mais il a l'avantage de posséder des yeux-océan à hypnotiser une nonne, et y plonger me change les idées, même si le retour de manivelle est souvent douloureux puisque je sais très bien qu'on ne joue pas dans la même cour.

LALALALALALALALA 

AAAAAAAAAAAAAH

j'en ai ras le bol de moi-même, il y a dix jours j'ai eu un accident de voiture, disons pour faire court que sans ma chance habituelle je ne serais plus là pour en parler. Evidemment comme j'ai abîmé la voiture, je n'ai pas osé parler de la fac à mes parents, j'ai peur d'eux, je suis hyper angoissée dès qu'ils sont dans les parages, je ne sais plus quoi faire et pour ce qui est de ce régime, si je ne me prends pas en main bientôt, tout sera à recommencer. Je suis allée voir le psychiatre, il m'a dit que j'avais un problème d'identité, ça expliquerait bien des choses, mais il a dit aussi que c'était sûrement plus compliqué mais qu'il fallait que je sache faire la différence entre ce que je suis, ce que je veux être et ce que je pourrait être. Mais en y réfléchissant bien j'en suis incapable, je ne sais pas ce que je suis vraiment et je crois qu'au fond de moi celle que je veux être est prisonnière et je ne vois pas ce que je pourrais être. Je poursuis un idéal qui me ronge, si j'ai bien compris. Mais comme ce bon docteur l'a dit, c'est bien plus compliqué et maintenant que je crois savoir ce qui m'affecte, mes problèmes profonds vont remonter à la surface sans que je puisse les en empêcher et peut-être qu'à ce moment là je pourrai respirer.

J'espère.

Bref, je suis un faussaire professionnel, quand j'en ai marre de jouer la comédie je m'enferme chez moi pendant des jours et j'oublie de vivre en regardant la télé. Quand j'avais treize ans j'ai passé la fin de mes vacances de Pâques à pleurer et à angoisser quand j'ai réalisé qu'il fallait retourner à l'école alors que depuis 10 jours je vivais avec les personnages de ma série préférée, je pense que je croyais vraiment être leur amie et participer à leurs enquêtes, je pensais que j'allais pourvoir partir au Canada pour les rejoindre. Et pendant plusieurs années j'ai craint de faire ce genre de crise à la veille de chaque rentrée. Parfois je ne regarde pas la télé pendant plusieurs semaines, en ce moment je ne regarde aucune série et je ne lis pas trop non plus (je fais la même chose avec les livres), je vais au travail mais je sais que si je vis toute seule l'année prochaine, je vais recommencer, c'est obligé. Parfois j'écourte des soirées chez mes amies pour aller regarder des épisodes de série télé jusqu'au milieu de la nuit.

Il est temps que je fasse la cuisine et un peu de ménage, mon père va rentrer, et je suis encore en pyjama. 

Jeanine la perdue.

CHIHUHUAH (je ne sais pas, ça me prend des fois, comme ça)

Bon c'est décidé, j'ai passé du temps au téléphone hier soir avec Andréa et Louane, je vais aller à la fac en ville, j'habiterai donc avec la famille d'Andréa et Clëo. je redoute évidemment la réaction de mes parents, ils sont en vacances dans le Sud et rentrent demain, pour la petite fac le délai pour s'inscire c'est demain matin, donc je ne vais pas pouvoir faire machine arrière et mes parents devront accepter ma décison, ce qui m'embête c'est de l'avoir fait derrière leur dos... Ils seront encore déçus, mais j'ai un argument de poids: zéro euro.

Aaah, la belle vie. Ici il fait trop beau et super chaud, la cour du château est innondée de lumière, le parc regarge d'odeur de fleur c'est magnifique, on peut dire qu'au moins cet été je vais me ressourcer; Il faut que je prenne l'habitude de prendre ma pause, car le régime exige 20 minutes de marche quotidiennes et j'ai 30 minutes pour manger, comme je mange souvent à mon bureau, je pourrai prendre cette pause pour me promener dans le parc qui est magnifique...Je devrais aussi aller à la plage après le boulot, quand je termine à 18h00. Ca me fait penser qu'il faut que j'appelle ma cousine.

Pour ce qui est de mon régime à proprement parler, je suis assez fière de moi, la pesée c'est demain et je continue jusque mercredi avant de changer de phase, il faut que je fasse des courses parce que ce midi je n'ai pu manger que des tranches de jambon, mon frigo est vide et  je ne prends pas le temps d'étudier le livre de recettes qui permet de ne pas se lasser des viandes et poissons. ce soir je vais chercher de la viande chez ma mémé parce qu'elle en a trop...

I love myself...

Madame la Comtesse, puis-je...

Me voilà arrivée dans mon domaine, j'ai commencé le boulot hier midi, l'année dernière nous étions 3, cette année nous serons 6! Il y a du rififi chez les aristes et du coup cette année on s'occupe aussi de la galerie d'art... Je n'ai pas encore vu tout le monde, mais les nouvelles ont l'air très sympas!!!

Pour ce qui est du Regimus Magnus, ça va plutôt pas mal, jeudi soir j'ai fait une petite rechute dépressive, du coup au lieu de me coucher je suis restée regarder "Les rivières pourpres" et en me cherchant une tisane dans le cellier j'ai trouvé un paquet de nachos entammé et du coup j'ai pioché dedans pendant les pubs, mais je considère l'incident minime étant donné que d'habitude, dans ces cas-là je m'enfile une tablette de chocolat ou un paquet de finger en entier...

je suis toujours en proie à en dilemme affreux, je ne sais pas dans quelle fac m'inscrire, je dois donner la réponse lundi!!!! Je donnerai plus de détails plus tard, mais là je n'ai pas le temps...

AÏE AÏE AÏE!!!!

Janus, arrête de poster des articles sur ton temps de travail, c'est pas bon du tout!!!

ZZZ...ZZZ...ZZZ

Quatrième jour aujourd'hui!!! Et, je n'ai pas craqué, bon hier j'ai mangé trois tranches de bacon, mais je ne voulais pas les mettre à la poubelle et puis même si d'après le bouquin les autres aliments ne devraient même plus exister pour moi, je ne me sens pas coupable vu que je ne mange pas beaucoup. Finalement au lieu de saumon vapeur + fromage blanc nous avons mangé du saumon poêlé à la moutarde et aux échalotes (franchement bon) et le soir des roulés de jambon au fromage frais (en gros juste du jambon tartiné de carré frais aux herbes 0% MG) avec en dessert le cheesecake le plus dégueulasse que j'ai jamais avalé (j'avais faim, mine de rien).  Le principal, sans parler de recettes scabreuses c'est que je me sente plus légère...oh oh oh oh... Je n'arrive plus à attraper mes petites poignées d'amour (c'est ce que je perd en premier parce que j'en ai pas beaucoup) par contre mon petit (gros) bidon est toujours au rendez-vous quoique légèrement diminué... je n'ose pas encore me peser, j'attends la fin de la semaine, car si ça se trouve tout est dans mon imagination et je n'ai pas perdu un gramme!!

Pour ce qui est de ma vie personnelle, elle est au point mort, j'habite un hameau d'environ 11 habitants, sans compter ma famille (15 donc), dont les 2/3 ont plus de 45 ans, parmi lesquels la moitié dépasse les 78 ans. Je vais essayer de me baigner cet après-midi mais je n'ai pas encore défait mes cartons et aujourd'hui c'est mon dernier jour pour le faire! 

Mon inconscient ou subconscient (je ne suis pas très forte en psychanalyse) me joue encore des tours, j'ai rêvé que je rêvais de manger toute sorte de nourriture et d'embrasser Mr Melon et que quand je me réveillais je croyais dormir encore et je mangeais un gâteau au chocolat (bizarrement je vivais chez ma grand-mère comme l'été dernier)... Ensuite je recevais les félicitations de ma tante pour mon régime (quand elle avait mon âge elle a perdu 30 kilos et ne les a jamais repris, c'était il y a 25 ans) et je persuadais ma mémé de venir avec moi et mon frère voir mes anciens collègues de boulot à la plage, dont Mr Melon. Mais me rendant compte que je n'avais pas pris de douche avant de venir (je déteste commencer ma journée sans m'être douchée) à peine Mr Melon apperçu j'ai fait demi-tour, sans même quitter la voiture et je n'ai jamais su si après 1 an sans me voir Mr Melon estimait que notre amitié valait la peine... sachant que dans un idéal plus que utopique je me marie avec Mr Melon.

Aaaaaaah!

J'entame ce matin mon troisième jour de régime Dukannien, j'ai aussi acheté le livre "je ne sais pas maigrir", qui s'avère très intéressant. Hier nous avons mangé des boulettes aux herbes et aux épices indiennes (succulent) pour midi et du dos de cabillaud citronné en papillotes pour le soir (miam miam; c'est mon poisson préféré). Aujourd'hui je vais sûrement préparé du saumon à la vapeur avec une sauce au fromage blanc parce que j'ai peur de laisser mon poisson moisir dans le frigo (je l'ai acheté lundi midi). J'ai découvert que Arthur, qui ne se couche jamais avant 2h du matin grignote tout mon jambon pendant la nuit en plus de manger des Kinder chez notre mémé chérie... De toute façon il n'a pas grand chose à perdre même si tout le monde dit "Il a grandi mais il s'empâte!" 

En tous cas, tout va bien, je suis encore en vacances jusqu'à vendredi midi, même si je dois encore défaire les cartons du déménagement. Je suis contente de moi et bien décidée à tenir ce régime une bonne fois pour toutes, je rêve de faire les magasins pendant des heures... Ce régime me tient tellement à coeur que quand je rêve de pâtisserie pendant la nuit je me sens coupable d'y avoir failli... Jusqu'au moment ou je me rends compte que j'ai rêvé, que je n'ai jamais mangé de pâtisserie, ce qui est cool, c'est que je suis tellement persuadée d'en avoir mangé que je n'en ai plus envie dans la journée!! Je ne l'avais jamais dit mais: j'adore mon cerveau, si détraqué, mais si brillant ...

Jeannot part conquérir la plaaaaaaaage!!!!!

 DONC, 

J'entreprends de perdre tout mon amas graisseux une bonne fois pour toute, les seules fois où j'ai réussi à perdre du poids c'est quand je n'essayais pas, mais cette fois-ci j'ai une méthode, une vraie méthode, j'ai même décidé de faire mes menus à l'avance pour mieux gérer mes courses et de me faire à manger le matin avant de partir au boulot, C'EST PAS BEAU CA?

Ce qu'il faut savoir c'est que toutes les fringues qui ne m'allaient pas en septembre me vont encore moins. Qu'au mois de décembre j'ai sombré dans la dépression, qu'au mois de mars j'ai pris un boulot chez McDo et cessé d'aller en cours à l'Ecole. Ce qui implique que je prenais tous mes repas chez le Roi de la graisse et du sucre combinés et que je ne sortais de chez moi que pour me rendre au travail. Je passais mes journées au lit devant la télé. En mai je ne me suis pas présentée aux examens de l'Ecole et j'ai quitté mon boulot parce que je ne me levais plus le matin et que comme j'avais loupé presque tous les cours de la fac j'avais un travail monstre à fournir. En juin je me suis présentée aux examens de la fac, je ne sais pas si tout s'est bien passé mais j'ai bon espoir cependant. Vendredi j'ai quitté Paris définitivement pour revenir m'installer chez mes parents, je passe l'été dans mon château en tant que guide comme l'an dernier. A la rentrée je devrais rentrer en deuxième année de fac dans la toute petite université de 1800 étudiants à 10km de chez moi, j'adore ma région et la campagne mais je vais me retrouver coupée du monde, sans ami.

Andréa m'a proposé d'aller habiter chez sa mère pour un petit loyer, je pourrais aller dans une grande fac et je n'habiterais plus toute seule puisque je serais entourée des soeurs d'Andréa, de sa mère, son beau-père, ses amis que je connais déjà. Cependant mes parents ne seront jamais d'accords, même si je peux payer toute seule en prenant un petit boulot...

MAIS LA N'EST PAS LE PROPOS

Arthur à déjà prévu de se commander une pizza ce soir parce qu'il est parti à la fête de la musique (il joue dans l'orchestre municipal), ce garçon me fait trop rire. En fin de matinée nous avons fait les courses pour le régime, j'ai acheté aussi le livre de recettes de Dukan et nous avons mangé un plat tiré du bouquin: une brouillade de saumon (un genre d'omelette au saumon fumé), c'est très bon mais les quantités recommandées sont un peu petites, on a mangé de la faisselle en dessert (0% of course) dé-li-cieux!

Voilà pour aujourd'hui, il faut que je m'apprête à reprendre la route tout de suite, Arthur vient de me téléphoner, il a laissé son saxophone dans le coffre de ma voiture... quel benêt. 

 YOUPI!

J'étais presque descendue à 68 kilos à la fin du mois de novembre, mais ensuite j'ai arrêter de vivre jusqu'à vendredi dernier, et il faut bien se rendre compte d'un truc: c'est pas bon! En mai je pesais 75 kilos, ma vie est formidable, petit rappel de mes objectifs pour voir?

OBJECTIF I: avoir mon année, je ne suis même pas allée au examens

OBJECTIF II: rentrer dans toutes les fringues que j'aime, même mes fameux tuniques-pantalon me font la gueule

OBJECTIF III: Monsieur Melon, ben il n'est pas près d'arriver celui-là, j'ose même pas aller le voir cet été.

CEPENDANT...

Andréa à testé le régime Dukan et ça marche, donc je m'y mets (je suis à l'instant même entrain de préparer mentalement ma liste de course). Mon frère Arthur qui trouve qu'il a du gras sur le bide (je ne vois rien, mais s'il le dit, je le crois) parce qu'il n'a mangé que des pizzas cette année voudrait le faire aussi, je ne lui donne pas deux jours avant de faire un repas de crème glacée...

On en reparle ce soir quand j'aurai fais les courses!

C'est pas gagné.

Une semaine sur deux, voir en réalité un jour sur deux, ou pire une minute sur deux, je me sens grosse et moche. Usant. Je n'ose pas trop me réjouir quand je vois les kilos qui descendent parce que je suis persuadée que ma balance me joue des tours... On dirait que tous mes vêtements me vont, il faudrait peut-être encore éliminer 2 kilos de "gras" et je ne me poserai plus de questions sur l'utilité d'un tel tas de nippe dans mon placard et j'enfilerai tout avec n'importe quoi. Déjà aujourd'hui j'ai fait fort, j'ai réussi à mettre un pull noir assez serré (selon MES critères ^^) et raisonnablement court avec un jean qui me serre les fesses: exploit! Personne n'a noté cet effort radical, mais en même temps Andréa ne fait attention à rien et Clëo déteste le fameux jean, donc elle n'ont pas relevé... 

Louane et moi on passe en exposé d'iconographie chrétienne vendredi et on n' a pas fait grand chose, à vrai dire on ne se voit pas souvent car elle a un petit-boulot et moi mon double cursus. Quand on se voit c'est principalement quand elle a envie de sortir, et elle a toujours envie de sortir quand Martin ou César sont là, autrement il faut la trainer... Disons qu'elle aime les garçon. Dès fois j'aimerais avoir cette nochalance, je ne me pose pas de question, j'envisage tout ce qui me plaît avec tout ceux qui me plaisent. C'est vrai qu'elle dit qu'elle complexe (cette fille est une blague humaine taille 34, on y croit pas) mais elle a l'air complètement désinhibée et pour un peu qu'elle ait bu un coup... Après il paraît qu'elle complexe sur son visage, c'est vrai qu'en général les gens trouvent que le mien est plus "gracieux", mais ça ne clôt pas le débat: un joli visage ça n'attrappe pas tous les regards, alors qu'un joli cul... ça peut faire l'unanimité. Je ne dis pas que je préfèrerais un joli corps à un joli visage: ça jamais, le joli corps peut-être si vite détruit alors qu'un visage viellit bien en général, MAIS un corps "ordinaire" surmonté d'une pretty-face est un gage de réussite dans la vie. Bref je ne suis pas forcément claire, mais je voudrais pouvoir passer des journées entières dans la peau d'une belle fille... Parce que TOUS les garçons sur lesquels j'ai déjà eu des vues ont dit au moins une fois : Jeanne est jolie... MAIS bizarrement je reste la bonne copine, la confidente, la niaise qui se fait avoir et qui finit par tenir la chandelle en soirée quand ils emballent des filles raisonnablement jolies, jeunes et saôules. J'en déduis que pas si moche et pas si bête: ce n'est pas si suffisant.

A part ça, s'il m'arrive de penser à autre chose dans la vie, je vais bien, je suis méga-stressée de la couenne à cause de mes études, je ne voit rien au bout, si ce n'est la potence, mais je prends mon rythme... Je me demande encore si je dois aller voir mes amis à Tours ce week-end, ce n'est pas raisonnable (pas d'argent, pas de temps). Mais j'essaye d'éviter quelqu'un a Paris en ce moment et si je le vois pas ce week-end je suis sûre de pas le voir pendant 3 semaines... ce qui a son avantage.

Bref, il suffit... longue diatribe inutile, mais qui résumme bien la situation.

COURAGE!!!!

TRAVAILLER + ARRETER DE BOUFFER = BONHEUR ASSURE