常爸說
自二孩政策全面放開以後，“生不生二寶”成為很多家庭思考的問題。
生吧，經濟壓力好大，而且帶大寶時的辛苦歷歷在目，想到要再經歷一次每兩個小時醒過來餵次奶的痛苦，再經歷一次乳頭皸裂還要被娃狠狠吸吮、每次吃奶跟上刑似的恐怖，就讓人不由自主地打個冷戰。不生吧，又幻想有兩個寶貝共同成長，相親相愛，長大後能相互扶持……
常爸今天請來一位家有二寶的朋友，來跟大家講講她的故事，同時也分享一下她如何讓兩個寶寶和睦相處的經驗，僅供參考。
作者介紹
許述喬：蘇州人，北大碩士，有兩個女兒，現在一家國際機構從事教育發展相關工作。
二姑娘剛過完兩歲生日，聰明、機靈、萌萌噠非常可愛。家裡每一個人都那麼愛她，在她姐姐淘氣的時候甚至會覺得她比姐姐更招人疼。可大家似乎都選擇性失憶了——在出生之前，她曾是一個沒有得到祝福的孩子。
我的懷孕之路一向艱辛。第一個孩子先兆流產，沒有保住。第二個孩子又是先兆流產，保住了，但保得特別辛苦。整整三個月臥床不動，每天早晚兩次針劑注射，每週一次躺在汽車後座去看一位年近八十的協和產科老專家。沒有孕吐，因為沒有東西可吐——針劑注射讓我產生了強烈的反應，什麼也吃不下，喝不下。懷孕三個月，體重非但沒有增加，反而還掉了十斤。
崎嶇的懷孕之路終於在家人無微不至的呵護和陪伴中勝利結束了，孩子出生了，大家更是視若珍寶。我是個班媽，背奶背到了孩子兩歲，領導照顧我，一直都盡量少安排我出差，新媽媽這個角色給事業帶來的負面影響是顯而易見的，但除了無奈，我卻什麼也做不了。
就這樣，等到孩子斷了奶，也去了幼兒園，我的工作和生活才慢慢回到正軌，來北京幫我們帶孩子的長輩也終於不用那麼辛苦，鬆了一口氣。
就在這時，二姑娘來了。
說實話，她的到來並不被歡迎，之前各種艱辛和混亂的記憶依舊讓大家歷歷在目，心有餘悸，長輩們用他們的方式表達了堅決的反對：那就是完全無視我懷孕的事實，不聞也不問。
而我和先生何嘗沒經歷過好一番的糾結和掙扎呢，如果把TA留下，我們已經恬靜的生活怎麼辦？我被干擾的事業呢？辛苦的老人呢？已然局促擁擠的家呢？還有那沒完沒了花在孩子身上的錢呢？
一邊是始終下不了決心，一邊是越發覺得，這個不招人待見的二寶，居然出奇的皮實！
跟閨蜜約飯，心急跑了起來，沒事；
抱著老大，她肆意地坐在我的肚子上，兩隻小腳還踢啊踢的，沒事；
該加班加班，該出差出差，在東南亞日夜連軸轉地開會，也沒事
……
被TA頑強的生命力所感染，於是我們的心態也在慢慢發生著變化，這是我們自己的血肉，TA又是那麼地想留下來，最後，我和先生終於想清楚了，歡迎這個命運賦予我們的寶寶，所有現實的問題，都留到以後去解決吧！
得到安慰的TA繼續讓我省心，孕晚期去了大西北，挺著大肚子跟男同事一起，嗖嗖地爬到沙丘頂上做現場考察。不管怎麼折騰，二姑娘都好好地待在我的肚子裡，該睡睡，該踢我踢我——你真的就是我命中註定該有的孩子吧！
美好的開始
後來，妹妹出生了。我們曾經擔心的情況發生了嗎？沒錯，都發生了。我身心疲憊、事業受阻，家庭開銷變大、長輩非常辛苦……那麼，我們後悔了嗎？沒有，不但我和我先生沒有，連曾經反對的長輩們也態度大變，對妹妹疼愛得不得了。奇怪嗎？不奇怪，因為，無論付出多少，幸福都遠遠超過付出。
兩個孩子相差兩歲半。二姑娘出生的時候，大姑娘其實也還是個小孩子——但她已經開始學習做姐姐了。妹妹的小名是姐姐取的，大家都說名字有點兒怪，但我們還是堅持用這個名字，姐姐很驕傲，她期待著妹妹的降生。
至今記得，帶著妹妹出院那天，我們剛到家不久，姐姐也放學回家了。她知道今天媽媽會帶著妹妹回家，但她沒有像我以為地那樣歡呼著跑進來。相反，她非常小心地、慢慢地走進房間，眼睛發亮，好奇又迷惑地看著床上的妹妹，她沉默著一句話也沒說——過了許久，她非常輕地摸了摸妹妹的頭髮，慢慢彎下腰去，吻了她。這一幕被我拍了下來，還發到了朋友圈，配詞是“要從此相親相愛喲”。
姐姐的這些表現，讓我對形勢的判斷過於樂觀。我以為傳說中的大小寶寶爭寵只是別人家的故事，而我只要照顧好老大的情緒，她一樣可以是天使般的姐姐。
然而我錯了。
短暫的甜蜜過後
家裡的重心一夜之間轉移到了妹妹身上，特別是我，要有大量的時間抱著妹妹、哄妹妹、給妹妹餵奶，晚上也不能陪姐姐睡覺了。孕期花了不少時間試圖給小小孩解釋家裡將要有的變化，所以剛開始，姐姐確實也很成功地配合我們，不到一周時間她就可以自己在單獨的房間裡入睡，我甚至還愚蠢地得意了幾天。
但後來，姐姐的情緒開始越來越不穩定了，也就是大人們所說的：不乖。是的，她越來越不乖了，開始變得易哭、叛逆，明知不對的事情，偏要故意去做，怎麼說都不行。這種情況越來越明顯，直到我快出月子的某一個晚上，她突然爆發了。
沒有什麼特別的原因，只是因為我們讓她去睡覺，她突然開始歇斯底里地大哭，拼命地往我身上爬，怎麼哄也哄不好。她哭了很久很久，一直哭到喘不上氣，我才突然明白過來，姐姐是“吃醋”了，這近一個月的時間，她不再是家裡的月亮，不能再和親愛的媽媽睡覺，反而輪到了那個“新來的”天天霸占著媽媽。那天之後，我們把她的小床重新搬回了我們的房間——後來她再也沒有歇斯底里過。
我這才意識到，必須要開始非常認真地處理全新的家庭關係，給兩個年齡不同、需求也不同的孩子同樣滿足的愛，這樣，家裡的每一個人才能過得舒心，幸福。
甜蜜與幸福並存
現在想想，當時主要做了兩件事：
第一重要的，是要維持姐姐的優越感。
我家大姑娘是個有很強“姐姐力”的孩子，多半也是因為她一直覺得妹妹是個小嬰兒，什麼也不懂不會，她可比妹妹強多了，這會使她想去照顧妹妹。好吧，滿足你！你要的優越感，給你！
我會和姐姐說“你看妹妹這麼小，只會躺在搖椅裡”，“妹妹只會喝媽媽奶，你都能用杯子喝牛奶了”，“妹妹不理你是因為聽不懂你說的話啊，多說幾遍吧”這樣的話。到底是孩子，姐姐很快被糖衣砲彈衝擊波擊倒了。姐姐力大爆發，變得特別愛照顧妹妹，而且每次都充滿了成就感。
這樣我的生活也輕鬆很多。晚上我在廚房做家務，她會各種生拉硬拽使出吃奶的勁兒把搖椅裡的妹妹推到廚房來，然後給妹妹手裡塞個玩具，在我身邊跟妹妹說話、唱兒歌——是的，她開始幫我帶孩子啦！聽到奶聲奶氣的嗓音說“小寶寶啊，你看你要懂事啊，媽媽忙完就可以抱你了呀，你看姐姐就不纏著媽媽啊！”真的很好笑，又幸福。
第二重要的，是要包容姐姐的“倒退”。
她在變成一個小媽媽的同時，也變成了一個小寶寶。她開始想要用奶瓶喝奶，想玩她早就看不上眼的、妹妹喜歡玩的玩具，後來妹妹大一點了開始聽故事，她也會擠在旁邊津津有味地聽那些簡單得掉了牙的故事。
看起來她浪費了好多時間，玩著那些與她的年齡不相稱的遊戲，該練的琴沒有練、該做的題沒有做，甚至又開始像小寶寶一樣地哭。一開始我們也想改變這種情況，想讓姐姐去做“她該做”的事。但後來我放手了，因為那是不可能的，孩子在一起就是想互相模仿，而我覺得這是她們親密關係的開始。
隨著妹妹漸漸長大，互相模仿的重心開始變化，姐姐很少再模仿妹妹，換成了妹妹越來越多地模仿姐姐。我們慢慢看到放手讓她們自然相處帶來的福利：姐姐並沒有落後，而妹妹似乎比同齡的孩子會得更多。她會完整地唱好幾首鋼琴練習曲的譜子，會蹦英文單詞，會摺紙做蝴蝶並用膠棒粘好固定——都是姐姐教的。幼兒園今年的聖誕演出是舞台劇《醜小鴨》，姐姐白天在幼兒園排練，晚上就回來教妹妹，教學成果顯著：妹妹把全本台詞都記住啦，翻來覆去地兩人演得可開心呢。日本藤素 必利吉 岡本藥妝店 美國maxman增大丸 犀利士 雙效犀利士 紅金偉哥
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