VOILA ENCORE D AUTRES QUI TE FERONT RIRE
>
> 1/Erreur Fatale
>
> - Allo! Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux
> me passer
> Maman?
> - Je peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre
> avec oncle David.
> Bref silence...
> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
> - si si il est dans la chambre avec maman!
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses
> :
> Pose le  téléphone, cours en haut, frappe à la porte de
> la chambre, et crie à  maman  et oncle David que la
> voiture de Papa vient
> D'entrer dans Le garage.
> - D'accord papa
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au
> téléphone.
> - J'ai fait ce que tu m'as dit, papa...
> - Et qu'est-ce qui s'est passé?
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit
> toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a
> glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et
> maintenant elle est raide morte.
> - Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle David?
> - Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s'est
> mis à courir partout,  puis il a sauté par la fenêtre de
> derrière dans la piscine...
> Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la
> piscine
> Pour la nettoyer, et  maintenant il est mort lui aussi...
> Long silence... Puis papa dit:
> - La piscine? Quelle piscine? Nous n'avons pas de
> piscine. Je suis
> Bien au 514.457-4... ?
>
> 2/ Papa Gonflable
>
> Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du
> bruit qui
> Vient de la chambre de ses parents. Il se lève
> discrètement et va
> Observer la scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman
> :
> - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier nuit?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais , comme Papa a un gros ventre, je saute dessus
> pour
> Le faire Maigrir!
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ca ne marchera jamais!
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi?
> Le bambin explique :
> - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi
> après-midi,
> Il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
>
> 3/ Seins de Dinde
>
> Un jeune garçon demande a sa mère
> - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> - Non, répond sa mère.
> Le garçon:
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage
> qu'elle avait
> Des seins plus beaux que les seins de sa dinde.
>
> 4/ Le Facteur
>
> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une
> chienne
> Et demande à son père ce qu'ils font. Le père
> embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne
> veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train
> de la pousser pour la ramener.
> Le gosse :
> - C'est comme maman hier avec le Facteur, heureusement
> qu'elle
> S'est bien agrippée au lavabo, Sinon le Facteur allait
> l'emmener à
> La poste.
>
> Et pour finir la série ....

> 5/ L'Instituteur et TOTO
> 
> En classe Toto s'asseoit toujours au PREMIER RANG. 
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer des
> exemples 
> d’excitants. 
> - Le café, répond Natacha 
> - Très bien, lui dit l'instituteur 
> - L'alcool, répond Pacha 
> - Très bien, lui dit l'instituteur 
> - Une femme à poil, répond Toto. 
> L'instituteur, d'une voix sévère : 
> - Tu diras à ton père de passer me voir demain matin,
> j'ai deux 
> Mots à lui dire. 
> Le lendemain matin l'instituteur remarque que Toto est
> assis au DERNIER RANG. 
> Il l’interpelle : 
> - Toto as-tu fait la commission à ton père? 
> - Oui Monsieur l'instituteur... 
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit? 
> - Il m'a dit : Si ton instituteur n'est pas excité
> par une femme à poil, 
> C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

 VOILA ENCORE D AUTRES QUI TE FERONT RIRE
>
> 1/Erreur Fatale
>
> - Allo! Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux
> me passer
> Maman?
> - Je peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre
> avec oncle David.
> Bref silence...
> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
> - si si il est dans la chambre avec maman!
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses
> :
> Pose le  téléphone, cours en haut, frappe à la porte de
> la chambre, et crie à  maman  et oncle David que la
> voiture de Papa vient
> D'entrer dans Le garage.
> - D'accord papa
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au
> téléphone.
> - J'ai fait ce que tu m'as dit, papa...
> - Et qu'est-ce qui s'est passé?
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit
> toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a
> glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et
> maintenant elle est raide morte.
> - Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle David?
> - Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s'est
> mis à courir partout,  puis il a sauté par la fenêtre de
> derrière dans la piscine...
> Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la
> piscine
> Pour la nettoyer, et  maintenant il est mort lui aussi...
> Long silence... Puis papa dit:
> - La piscine? Quelle piscine? Nous n'avons pas de
> piscine. Je suis
> Bien au 514.457-4... ?
>
> 2/ Papa Gonflable
>
> Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du
> bruit qui
> Vient de la chambre de ses parents. Il se lève
> discrètement et va
> Observer la scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman
> :
> - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier nuit?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais , comme Papa a un gros ventre, je saute dessus
> pour
> Le faire Maigrir!
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ca ne marchera jamais!
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi?
> Le bambin explique :
> - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi
> après-midi,
> Il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
>
> 3/ Seins de Dinde
>
> Un jeune garçon demande a sa mère
> - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> - Non, répond sa mère.
> Le garçon:
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage
> qu'elle avait
> Des seins plus beaux que les seins de sa dinde.
>
> 4/ Le Facteur
>
> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une
> chienne
> Et demande à son père ce qu'ils font. Le père
> embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne
> veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train
> de la pousser pour la ramener.
> Le gosse :
> - C'est comme maman hier avec le Facteur, heureusement
> qu'elle
> S'est bien agrippée au lavabo, Sinon le Facteur allait
> l'emmener à
> La poste.
>
> Et pour finir la série ....

> 5/ L'Instituteur et TOTO
> 
> En classe Toto s'asseoit toujours au PREMIER RANG. 
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer des
> exemples 
> d’excitants. 
> - Le café, répond Natacha 
> - Très bien, lui dit l'instituteur 
> - L'alcool, répond Pacha 
> - Très bien, lui dit l'instituteur 
> - Une femme à poil, répond Toto. 
> L'instituteur, d'une voix sévère : 
> - Tu diras à ton père de passer me voir demain matin,
> j'ai deux 
> Mots à lui dire. 
> Le lendemain matin l'instituteur remarque que Toto est
> assis au DERNIER RANG. 
> Il l’interpelle : 
> - Toto as-tu fait la commission à ton père? 
> - Oui Monsieur l'instituteur... 
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit? 
> - Il m'a dit : Si ton instituteur n'est pas excité
> par une femme à poil, 
> C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Bonjour  à tous,

Comment vous allez, semaine merveilleuse masi trop de boulot, mais je ne vous oublis pas , côté regime je suis a 77 depuis ma dernière pesé (Samedi passé) c a d 3 kg de perdu, je m'éforce pour équilibrer les repas mais pas de bol, pas de resto classique à proximité du bureau, lève tôt, prepare bébé, sa nouriture et me prepare pour le boulot, du coup pas possible de me faire un pétit déjeuné, au boulot, pause pas assez grande pour rentrer du coup on se contente de ce qu'on a

 

Ce matin une pomme et un quart de pain avec un oeuf a la coque et du piment.

Pour midi je prévois un morceau de maquéreau braisé avec frittes de plantains mûres.

Le soir plats familial, Riz blanc a la sauce d'arachide au boeuf, c'est pas très équilibré mais bon.........

 

Je tenais juste a vous faire un petit coucou et à plus.

 

Ah j'oubliais ma princesse se porte a merveille

 

Et puis donnez moi des nouvelles de Sagine(Blacdiamond) si vous en avez.

Bonjour,

Excuez moi mais cette semaine pour moi est trop longue, jeudi et il est 16h-15mn que de bonheur bientôt je vais rentrer chez moi, j'avais beaucoup de boulot mais j'ai trouvé le temps de m'évader pour être avec vous chaque méssage de vos blog, chaque conseil de vous dans mon blog, et les multiples sujets des groupes m'ont un peut remonté le moral je suis assez sereine maintenant mais ne rêve pas moins d'être à la maison avec la ptite.

Les filles vos conseils je les prend en compte surtout que c'est autant vrai que quand je veus mangé le soir j'arrive plus a m'arreter ducoup ma marche à pied et mon saut à la corde sont vain,

Mais voilà aujourd'hui j'ai mangé un beignet de farine fait a l'huile d'arachide le matin, a 10h j'ai mangé un petit paquet de biscuit, a midi j'ai mangé la pate d'arachide avec les ignames (pour ceux qui connaissent) et ce soir je vais manger les pommes sauter.

La petite a déja ses quatre dent de devant et elle joue a croquer avec (Côté maman c'est que du bonheur)

Bonne soirée et à demain.

Bonjour cette semaine me parrais tellement longue, je me sens de plus en plus fatiguée à la fin de mes journée, peut-etre parce que je boit plus que je ne mange( en vérité il m'arrive de magner seulement le soir va savoir pourkoi) trop de boulot au service pas le temps de se reposer ni même d'aller manger. j'ai hate qu'elle se termine cette semaine.

Mais comme disais quelqu'un à chaque jour suffit sa peine. Le sacrifice n'est rien quand on sait pourquoi on le fait alors je m'accroche. La Victoir OBAMA qu'est ce que vous en dites? que pensez vous de ce nouveau président que l'amérique a eu l'honneur d'acceuillir cette nuit?

Bonne journée les filles et vivement que ces kg nous laissent.

Belle n'est ce pas? nous rêvons toutes d'êtres aussi taillé qu'elle mais fau dire que nous l'avons été un jour mais avec nos petits amous nous n'avons pas eu trop le choix, les Kg nous sont  tombés dessus.

En ce debut de semaine j'ai décidé (No stress avec le regime) je garde la ligne en savourant la vie. Alors je vous invite toutes a un moment d'évasion.

Egoîsme masculin

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première:
- Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail...il est normal que j'en aie la garde!
Le juge se tourne vers son mari et dit:
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se levant lentement:
- Votre honneur,si je mets deux euros dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort...A qui le Coca-Cola appartient? A la machine ou à moi?

50 ans de mariage

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...
 

Mauvaise blague

Un homme d´affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?»
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »



 

Salut les cocottes, comment allez vous aujourd'hui moi c'est la pleine forme, enfin libre de cette grippe encore plus heureuse que hier car je peus maintenant être tranquille sur le fait de contaminer la petite.

je me suis mise au saut a la corde, et je m'évertue à boire mon litre et demi d'eau par jour, je ne me pèse pas tous les jours (car je n'ai pas de pèse personne à la maison) mais j'espère que j'en perd.

Dites moi comment faire manger la petite (8 mois) elle refuse presque tout ce qu'on lui propose, ne prend pas correctement son lait infentile, comment la faire manger, faut -il absolument lui donner des vitamines stimulantes? je l'ai fais déja quand elle avait 03 mois ça a marché mais après bah ........

 

Bonne fin de soirée et à plus

Bonjour les battantes,

Bien dormis j'espère, moi ca va mieux qu'avant hier, la grippe n'est plus très ténace à part ça ca va pour le mieux. Ma petite fille a prononcé un nouveau mot hier KAKA je ne sais pas ce qu'elle veut dire mais je suis heureuse, elle grandie de plus en plus, sa troisième dent est entraint de pointer. Bientôt je l'aurais vraiement pour copine elle va me raconter tous les potins sur ses journées sans moi.

Côté régime, ouf ça va un tout petit peu, je m'éfforce à ne pas manger à contretemps et surtout a manger en petite quantité. Mais ici chez nous beaucoup de met sont fais à bas d'huile de palme non rafiné, et aussi beaucoup d'épice pensez vous que ce soit bon pour moi?

Quant à vous tenez bon et combattons enssembles ces Kg nous nous font plus de mal que de bien.

Bisou à toutes et a tous.

 

Salut les filles, J'espère qu'elle a bien débuté votre semaine car la mienne est naze. Je couve une mauvaise grippe, elle me fait très mal à la tête et aux articulation mais malheureusement je suis au bureau, trop de boulot et pas de permission.  Au fait avez vous des astuces pour faire partir une grippe?

Côté régime, dur dur, ce week-end je me suis fais plaisir (tapioca sauté le samedi et les pattes laimentaire le dimanche) ouf, c'est pas bon je sais, mais l'envie alors  dur dur de laisser passer. Les coupes fain est ce que c'est bon pour une maman qui allaite encore?

Paralnt d'éxercices physiques, bahhh, je n'y arrives pas (trop dur). Mais la volonté de maigrir est là et j'espère y arriver.

Bonne journée et bon debut de semaine a tous. KISSSSSSSSssss

Je m’appelle, Rosine j'ai 28 ans, j'ai une petite fille de 8 mois depuis mon accouchement j'ai gardé un gros ventre et plus de 10 kg en plus, je suis très mal à l'aise j'ais des frottements entre les jambes, je transpire de plus en plus je respire mal, je travaille de 7h à 18h 30m comme comptable et j'aimerais avoir des conseil pour un regime adapter a ma situation. P.S Avant la grosse je pesais 63kg aujourd'hui j'en ai 80kg. Merci pour vos consiels.