Humeur légèrement morose aujourd’hui. En réalité ça fait près d’une semaine que je m’endors en pleurant. Le fait est que j’étais bel et bien enceinte (voir un des articles précédent). Mais, suite aux suspicions de mon copain (qui me demandait si j’avais bien toujours pris régulièrement ma pilule) et de ma mère et de mon entourage (en un mot, il me faisaient me sentir coupable), j’ai effectué l’avortement seule. Enfin seule avec des spécialistes bien entendu mais sans que personne de mon entourage ne le sache, je leur ai simplement dit que c’était une fausse alerte. Le coup de grâce, aujourd’hui mon neveu de trois mois est venu (avec ses parents) et comme j’adore les petits enfant, comment ne pas s’extasier devant leur petite bouilles?, ils m’ont laissé m’en occuper pendant qu’ils parlaient et jouaient avec la famille. J’ai versé quelques larmes qu’il a été le seul à voir. J’arrive pas à m’enlever de la tête que je n’ai pas laissé la moindre chance à un petit bout de chou de vivre une vie descente. Aurai-je été trop égoïste, ou mon éducation trop draconienne? Tant que tu n’en as pas les moyens tu ne fais pas d’enfant, et pas avant la fin de tes études? Est-ce vraiment pour finir ses études que j’ai fait ça, il y a plus d’une semaine? Je me suis faite passer avant un petit être? Même si on avait toujours dit avec mon copain que si ça arrivait j’avorterais, j’ai vraiment fait le bon choix? Je sais que c’est impossible de revenir en arrière et je sais qu'aucunes de vous ne pourra répondre à mes questions ni même personne d’autre que moi. Mais justement que devais les écrire et les partager avec les gens supers qui vadrouillent sur ce site. Mais je me demande si je déprime pas aussi un peu à cause du stresse de mes futurs examens (dès le 9).

Bon pour égayer un peu tout ça, la journée avec mon neveu (bien qu’elle m’ai rappelé ce qui est écrit plus haut), c’est super bien passée. Il est vraiment adorable, en plus ses parents avaient mis les habits que je lui ai offert. Un moment il s’est endormit dans mes bras alors que je lui chantais une berceuse inventée juste pour lui. Je l’aime vraiment beaucoup et bien que certains se moquent de moi lorsque je le dis, c’est le deuxième homme de ma vie.

De plus, je suis allée passer la nuit dernière chez mon copain qui m’a dit que ça se voyait que j’avais perdu du poids. Même si il m’énerve toujours a ABSOLUMENT vouloir voir lui-même mon poids sur la balance, il était adorable. Ça faisait presque un mois que je ne l’avais pas revu donc j’en ai profité un maximum (même si là il me manque déjà) et lui aussi. Sa mère m’agace toujours autant avec ses petites pics qu’elle croit bien cachées « Tu sais très bien ce que je pense du fait que tu loupes ton année ». Pour comprendre ça, il faut savoir que, soi-disant, avant que je ne sorte avec lui, il réussissait très bien ses études (un jour je leur rétorquerais que je ne le connais depuis même pas un an et qu’il y a quelques années il a déjà redoublé une classe mais bon).

Et comme si mes problèmes actuels (renvoyée, examens qui approchent, factures impayées, aucun nouveau job en vue, régime,…) ne suffisaient pas.

J’ignore ce que j’ai fait, puisque l’on dit toujours que l’on récolte ce que l’on sème, mais j’ai du semer énormément. Après une enfance, pour le moins cahoteuse, je me suis dite qu’adulte la vie changerait enfin. Je ne me plaints pas, pas vraiment, de ma vie et j’ai conscience que des gens ont subit ou subissent pire que moi. Mais je n’ai pas la force de surmonter toutes les épreuves que l’on dresse sur ma route.

La vie semble toujours oublier mon âge, toujours oublier ma mentalité fragile, mon hypersensibilité. Alors que je pensais avoir atteint le point de paroxysme, les limites de ma force, de ma patience, et de mon calme légendaire, je me suis trompée.

Jeudi matin, après près d’un mois de nausée, douleur stomacale, fatigue, douleur au niveau des seins, je me suis dite qu’un test de grossesse ne me ferait pas de mal et me rassurait. A noter que je prend la minipilule donc impossible de savoir si j’ai un retard de règles, puisque je n’en ai plus.

Je pensais que, comme d’habitude, je me faisais un film et que le test n’allait me mettre qu’une petite bande en tout. Mais, alors que je regarde le résultat, j’éclate littéralement en sanglot. Deux bandes, enceinte.

Mon cœur se brise, ma tête frappe fortement et j’ai l’impression que je vais tomber. Pas maintenant, je ne peux pas avoir d’enfant maintenant. Je tourne en rond longuement dans ma chambre, je ne sais pas quoi faire.

L’après-midi même, avant d’aller aux cours, j’achète un autre test. Je dors très mal la nuit même. Puis mon réveille sonne, je m’empare du test et je fonce aux toilettes. Soulagement lors de la lecture, pas enceinte.

Mais soulagement de courte durée lorsque mon psy, me dit, le soir même qu’il faut toujours prendre la même marque, et que, le lendemain, j’entends de la bouche de la copine de mon frère (qui a avorté trois fois, puis qui a eut le 4 enfant), que lorsqu’un teste dit que l’on est enceinte et pas l’autre, en principe c’est le premier qui a raison.

Mon cœur se brise. Plus qu’une solution la prise de sang. Mais le planning n’ouvre, malheureusement que mercredi. Et, de plus, je devrai sans doute attendre un rendez-vous. Ma tête tourne. J’espère, plus que tout au monde, que le premier test était faux et le second juste.

Je ne veux pas avoir à avorter à 20 ans. Je sais que je ne pourrais pas le garder, il n’aura aucun avenir avec deux parents encore aux études et des grands-parents qui ne pourraient pas nous aider.

Pitié, la vie, ou Seigneur, ou n’importe qui qui choisis les embûches qu’il met sur ma route, dis que tu t’amusais juste à me faire une petite frayeur.

(Je sais, très bien que ça n’a pas de rapport avec mon régime ou le poids, mais ça devait sortir).