Bonjour les filles!

Je relisais mon dernier article, ben en fait je pourrais le commencer la même chose!

Rien n'a vraiment changé!
Je me disais que ça faisait une année que j'étais sur le site, et ben en une année j'ai perdu 4 kg puis repris 2 kg, en gros!! mais dans tout ça j'ai fait beaucoup de sport et je vois une différence dans la ligne de mon corps et dans la fermeté. Donc je suis contente.

Mais là quand même j'ai envie de me reprendre en main, donc sans refaire le programme du site car ça j'ai pas l'énergie, je vais moins manger, rien entre les repas et presque plus de sucrerie ou de petit salés. On verra si j'arrive à diminuer un peu. Mais pour moi ce n'est pas actuellement le problème principal!!

Question job, ben c'est toujours pareil, j'ai mon 70% à l'hôpital en pédopsy, qui me prend bien un 80% si ce n'est plus  mais qui me passionne et j'adore vraiment mon boulot. J'ai aussi réussi à prendre mes marques et ça va mieux, je suis moins stressée qu'il y a 6 mois.
ensuite mon autre job de chercheuse, ça se passe bien mais je vais arrêter pour ne bosser qu'à l'hôpital car 2 jobs c'est lourds. Mais bon faut encore que j'en parle à mes chefs!! alors à suivre.
De ce côté là en tous cas ça va!

Côté coeur puisque vous avez été présente pour moi et que vous me demandez des nouvelles, alors voilà:
En gros, ça fait 3 mois que j'ai rencontré G. le coiffeur, et que je suis tombée amoureuse de lui. Lui aussi, on se voit très régulièrement, on mange ensemble à midi, ou on se trouve du temps. Ce n'est pas toujours facile. Dans le concret la situation n'a pas changé, il a sa copine et moi je suis toujours avec Cédric. Mais dans nos têtes il y a des réflexions qui se font. Mainteantn je ne suis pas dans sa tête, donc je ne suis pas sûre. et puis parfois j'ai peur de n'être qu'une histoire de fesses pour lui, cruement dit, même si mon coeur me dit que ce n'est pas ça, que je suis sûre de ses sentiments, ma tête a parfois les boules!! 

Concrètement lui il a eu des conversations avec sa copine. Selon lui il est toujours amoureux d'elle aussi et s'il n'essaie pas tout ce qu'il peut essayer pour son couple, il dit qu'il sera malheureux et qu'il ne pourra pas être avec quelqu'un d'autre. Alors bon c'est bien d'un côté mais d'un autre côté je sais pas jusqu'où il va avoir besoin d'aller, et ça le rend triste en même temps. et je trouve aussi un peu lâche car il a des reproches quant à sa façon à elle d'être, de ne pas lui donner assez d'attention d'affection, de sexe etc mais actuellement il est en même temps amoureux de moi donc voilà. pas top.
il lui a demandé clairement ce qu'elle voulait, et elle ne savait pas, plus trop si elle l'aimait. Puis ça lui a fait un choc je pense et du coup là maintenant elle est plus chou de nouveau avec lui. donc pas cool pour moi!

en même temps on parlait beaucoup de nos couples et je trouvais ça malsain donc je lui ai dit qu'il fallait qu'on arrête d'être des confidents car quand il me disait des choses positives sur elle (eux) ça me faisait super mal et quand c'était négatif ça me donnait de l'espoir.

Pour ma part: je suis très amoureuse de lui, mais je sais aussi que les premiers mois c'est passionnel, c'est les hormones qui parlent, alors j'ai peur quand même de ce que je pourrais faire.
Y'a des moments où je pourrais tout quitter, et vivre seule mais faut être honnête dans l'espoir qu'il vienne et que je sois avec G.
Je le lui ai dit, je lui ai expliqué l'évidence qui s'était imposée à moi, que je croyais à une histoire sans lendemain qui ne sont pas mon genre et qu'en fait j'avais le sentiment d'avoir rencontré l'homme de ma vie, que je voulais des enfants avec lui.
Lui ça le perturbe car il partage ce sentiment, mais n'arrive pas quand même à lâcher sa copine.

Ceci dit, moi je n'ai toujours pas réussi à parler à Cédric. Ce qui est dur c'est quand je rentre à la maison, dans notre quotidien, je suis bien, mais je ne suis plus amoureuse et parfois carément insupportable je crois. J'avais envie de laisser passer ce week-end car il avait 30 ans et j'avais organisé un week-end avec tous ces amis et sa famille. Mais maintenant j'aimerais lui parler. lui expliquer les manques que j'ai dans notre couple, comment je me sens, et que je ne veux pas lui faire de reproches car il est comme il est, la question c'est de savoir si on est vraiment fait pour être ensemble ou non. Je ne pense pas lui parler de G. car j'aimerais d'abord qu'on parle de nous. Mais je suis lâche, il me faut trouver le courage.

Voilà un peu. Je sens que je vais me retrouver seule. Peut-être qu'alors G. osera aussi quitter sa copine. il y a eu deux ou trois petits rebondissements mais je ne sais pas.
J'ai très peur d'être seule car j'ai l'impression d'avoir tout loupé.  Normalement, comme je voyais ma vie, à 28 ans je devrais être en train de préparer mon mariage et penser à faire un bébé, j'ai étudié tout ma vie et là je suis au bout, j'ai un bon travail, c'est tout génial! et j'ai une relation de 4 ans, tout ce qu'il faut pour construire un avenir.
Sauf...
que je suis amoureuse d'un autre et que mon mec ne me comble pas.
J'ai l'impression que je vais tout gâcher car je suis capricieuse et demande trop.

c'est très dur.

Le dernier volet c'est mon autre ami-amant, O. avec lui depuis G. tout est devenu clair, c'est un ami et c'est tout, je l'aime énormément mais voilà, nous n'avons aucun avenir. Par contre c'est compliqué car avec G. on l'a dit à personne forcéement! donc il ne sait pas mais G. est un ami d'O. (c'est lui qui me l'a présenté) et donc je vois toujours O. qui dit toujours être amoureux de moi et lui ne sait pas pourquoi je vais pas bien et songe à quitter Cédric.

Bref. j'ai toujours le sentiment d'être une salope, que ça ne me ressemble pas et j'ai l'impression qu'une sale période m'attend!

"les décisions importantes de la vie on ne les prend pas avec la tête mais avec le coeur"

alors à suivre...

ici il pleut tout ce qu'il peut, mon coeur lui a un soleil énorme mais des nuages qui souvent prennent le dessus

merci pour vos coms et vos MP malgré mon absence!!

bisousxxxxxx

Caro

bonsoir!

Comment allez-vous?
Je ne suis toujours pas très présente sur le site!
J'ai un peu l'impression de ne pas avoir grand chose à raconter.
J'ai tellement de boulot que je n'ai plus le temps du tout de venir sur le blog et le soir je n'ai pas toujours envie d'allumer encore mon ordi! mais je vais venir faire un tour pour vous dire bonjour!

Question régime, statut quo. j'en suis toujours à faire beaucoup de sport mais sinon aucun effort côté nourriture au contraire, besoin parfois de compenser, d'énergie. alors voilà, ce sera pour quand ça ira mieux!!!

côté coeur, ben j'ai relu un peu mon blog. Pas grand chose de nouveau depuis mon dernier message. Par contre c'était intéressant de voir ce que je ressentais en décembre.
Avec Cédric c'est un peu statut quo aussi. On n'a plus trop eu de discussion car je ne me sens pas à lui dire certaines choses alors que de mon côté je vis ce que je vis.
Avec mon coiffeur, G. c'est toujours le bonheur, depuis 2 mois on s'écrit, on se voit dès qu'on peut, on passe de super beaux moments, on va au théâtre, skier, souper etc.
On est les deux un peu perdus. Lui ressent aussi qu'on semble être fait l'un pour l'autre, qu'on s'aime comme on a envie d'être aimé etc. Par contre il est toujours amoureux et a de la peine à passer à autre chose. Il dit qu'il serait malheureux s'il partait alors que son histoire n'est pas terminée. Et d'un autre côté il semble malheureux avec elle.
j'ai l'impression qu'on a besoin de temps.
Honnêtement quand je suis avec lui les doutes s'en vont, j'ai juste envie d'être avec lui, je peux m'imaginer tout quitter pour lui. Et quand je rentre à la maison, c'est quand même pas aussi simple. ce qui est dur c'est de faire la part des choses entre mes sentiments pour Cédric et aussi ma peur de quitter ce cocon que je me suis construit, mon appart, ma vie avec lui, et tout ce qui va avec, ses amis, sa famille.

et je me dis, mais G. je le connais pas très bien, est-ce que je ferais le bon choix? est-ce qu'on pourrait vivre ensemble? 
On ne le sait jamais j'imagine.
mais après 2 mois encore moins.
Le problème, c'est que je ne veux pas faire trop souffrir qui que ce soit et je me dois d'être assez rapidement honnête avec C.

Voilà un peu où j'en suis. En gros je suis super heureuse, G. est super chou, m'écrit de très belles choses, me trouve belle, et est tout amoureux. A la maison vu que je ne suis plus non plus très entreprenante la situation n'est pas très facile.
Donc je passe d'un était de super heureuse à moins heureuse, perplexe.

J'espère que vous vous allez bien en tous cas!!
ici après une belle période de soleil et de chaleur, il a reneigé, là y'en a gentiment marre!!!
sinon après une soirée nulle, lessive et match de hockey pour mon homme, je vais aller me coucher je crois j'ai une grosse semaine entre mes deux jobs.

gros bisous à toutes!!!
Caro

coucou les filles!!
et oui me revoilà, finalement!!

c'est vrai que comme je n'ai plus du tout réussi à suivre le programme, j'ai mis mon énergie dans d'autres choses. Finalement, en recommençant l'année sur de nouvelles bases, j'ai essayé de refaire attention, sans suivre quoique ce soit, juste moins manger et faire plus de sport. et j'ai réussi à reperdre environ 2 kg. pas tout à fait. donc je suis contente!!
ce qui est bien avec l'hiver, c'est que je refais de la peau et du ski. Cette année, vu qu'on a déménagé, je suis au coeur des montagnes et du coup je fais plus de peau, je me suis améliorée, j'ai plus de plaisir à aller et Cécric est fier de moi donc de ce côté là ça va bien. On va une fois par semaine ensemble, je vais encore parfois avec une amie, et on va assez souvent le week-end. Du coup je me sens mieux, un peu plus musclée et même si le poids sur la balance ne bouge pas beaucopu, mais quand même un peu, je me sens en tous cas bien dans ma peau, ce qui est rare!!

mais il y a une autre raison pour cela! et là j'ai honte de vous l'expliquer, je me demande pour quoi je vais passer. Après toutes mes histoires entre O et Cédric.

et oui... je suis amoureuse!!
Il m'est arrivé un truc fou, un coup de foudre. ce qui est bizarre, c'est que O. m'a envoyée chez son coiffeur (car aller chez le coiffeur en Egypte n'est pas une bonne idée si jamais!!!) et là, je suis tombée sur un coiffeur charmant, breton (pour les Suisses ça donne un air un peu exotique et un charmant accent!!) super beau, drôle et galant. J'ai passé une heure juste géniale, à rire, à me faire chouchouter (le meilleur massage crânien pendant qu'on me lave les cheveux!, me faire remettre mon collier, mon manteau etc... juste trop agréable). et puis ensuite j'ai un peu joué avec Olivier, en lui disant qu'il était fou de m'envoyer là-bas, qu'il était pas jaloux etc! et j'ai volé le num de portable du coiffeur, et depuis on s'est écrit des sms et revu et on a eu le même coup de foudre.

Ce mec c'est moi en mec!! il est super chou et tout, il a la même façon d'aimer que moi, il est sensible, et il a envie de se marier et d'avoir des enfants dans la vie. Quand il m'a dit ça j'ai juste eu un gros coup de poing dans le ventre. Je peux pas vous expliquer ce que je ressens, c'est plus fort que moi, je suis juste perdue, j'ai envie de le voir tout le temps comme si j'étais attirée par un ément et surtout j'ai le sentiment super fort qu'il est l'homme de ma vie. 
et lui ressent un peu la même chose à ce qu'il me dit. 
Maintenant le hic, parce que sinon ce serait trop beau, c'est qu'il y a Cédric dans ma vie, et lui il a une copine. ils sont aussi ensemble depuis 4 ans, elle a le même âge que lui (37) mais elle ne veut pas s'engager et lui en a marre. Il n'est pas comblé.

Alors voilà tout est compliqué dans ma vie. et moi j'ai l'impression d'être une salope, ça ne me ressemble pas tout ce qui se passe depuis 4 mois. Je suis quelqu'un d'honnête et je n'ai pas pour habitude de faire ça. je ne sais plus où j'en suis. mais là ça ne fait que 3 semaines!! je ne peux rien décider, et en même temps je ne peux pas tenir comme ça longtemps car j'ai peur de faire souffrir tout le monde.

je me demande le sens que tout ça peut avoir pour ma vie. Le premier je le vois, j'avais besoin de croire en moi et de croire que je pouvais être attirante etc pour quelqu'un d'autre qu'O. Cédric a de la peine à le faire car il a une autre manière d'aimer que moi et donc de mes besoins. Mais je sais qu'il m'aime à sa manière.
Et donc là j'ai rencontré quelqu'un qui m'a permis de reprendre confiance en moi et aussi de me rendre compte que ce que m'apporte O je peux l'avoir ailleurs et que je n'ai donc pas besoin de lui, sauf comme ami. c'est déjà le cas, j'avais jamais réussi à oublier O. en 9 ans et là maintenant c'est fait, pouf loin parti!!
Mais par rapport à Cédric, qu'est-ce que je dois comprendre? que ce n'est pas l'homme de ma vie? qu'il faut que je le comprenne? ou qu'il faut que je règle certaines chsoes avec lui mais prenne confiance en moi?
parce que là depuis janvier j'ai eu des discussions avec Cédric et ça va mieux. J'avais envie de nous laisser une chance.
et c'est dur d'imaginer renoncer à la sécurité et la vie qu'on est en train de planifier. Par contre en tant que femme, c'est tellement agréable d'être aimée comme on en a besoin plutôt que frustrée parce que pas écoutée, pas aimée physiquement parfois, peu soutenue etc.

Voilà un peu les filles!!! alors vos conseils sont les bienvenus, et j'espère que vous allez pas trop penser que je suis vraiment nulle. je me sens toute perdue. je sais que j'ai besoin de temps mais comment le prendre?

Et sinon question job j'ai tellement de travail que je bosse trop mais ça me passionne toujours autant!!

voilà, je vais venir vous dire bonjour, je vous remercie en tous cas pour vos commentaires et votre soutien!!

et pour celles qui on vu, su que c'était mon anni aussi!! ça m'a bcp touchée!!
gros bisousxxxxx

Nouvel An

COUCOU!!
BONNE ANNEE 2009 les filles!!
J'espère que cette nouvelle année vous apportera tout ce que vous souhaitez et méritez, c'est à dire Joie, Amour, Santé dont un poids satisfaisant!

vous avez passé de belles fêtes?
moi oui. J'ai passé le 24 dans la famille de Cédric, c'était sympa. On a passé une bonne soirée avec la famille élargie, cousins et oncles tantes, donc 20. il n'y a pas trop de cadeaux, c'est assez simple et moins stressant!! La grand maman offre quand même une boite de choc à chacun des 10 petits enfants et une pour le conjoint, c'est assez fou! et cette année elle avait tricoté une écharpe à chacune!! trop belle. Ca m'a beaucoup touchée.
ensuite on est allé à la messe de minuit car la maman de cédric y chantait. Ce fut la plus longue et ennuyeuse messe!!! mais bon. A la sortie il y avait tous les copains et du thé chaud!!

Le 25 on était chez mon frère avec ses deux petits, mon autre frère et sa nouvelle copine, mes parents, les autres grands-parents des jumeaux, ma grand-maman. c'était très sympa. Là il pleuvait des cadeaux!! j'ai aussi été bien gâtée. Avec un petit épisode de grand moment de solitude...
Je vous explique. J'adore le groupe québécois les Cowboys Fringants. Je me suis achetée les billets pour leur concert, et je les ai offerts enfin un, à O. car il a aussi été au Québec et la musique, c'est ce qu'on partage ensemble.
Et le 25, mon frère m'offre.... les billets... (heureusement virtuels). alors j'ai dit que je les avais déjà, mais là, j'ai dû dire que je n'y allais pas avec Cédric... ah là là
Autre grand moment, C. m'a offert le même CD de Delerm qu'O. pour Noël.
ça vous résume assez bien ma vie en ce moment!!

Entre Noël et Nouvel an, Cédric avait un camp de ski, on ne s'est donc pas vu. le 30 on avait des invités et hier on est monté en peaux de phoque dans une cabane avec tous nos amis poru le réveillon. c'était super sympa. Là on est redescendu cet après-midi. c'était difficile car il a neigé toute la nuit, mais c'était magnifique et ce matin il faisait beau!! 
là on est à la maison, c'est la première fois qu'on est seul depuis un bon moment. Il faut qu'on discute. J'ai besoin de lui parler de comment je me sens, de mes besoins, mes attentes, et le fait que ces 3 derniers mois ont été très difficiles pour moi et que malheureusement j'ai été triste de ne pas trouver le réconfort et le soutien chez lui.
je ne veux pas lui parler d'O. car je crois que le problème c'est entre Cédric et moi. Moi j'ai des exigences très élevées, et certains besoins qui ne sont pas comblés. La question après c'est toujours de se demander qu'est-ce qui est très important pour moi et que je ne peux pas accepter de ne pas recevoir de mon conjoint, et qu'est-ce qui l'est moins, car personne n'est jamais parfait.
O. lui il a juste comblé un certain manque et donc me l'a fait remarquer. Mais je ne veux pas plus de lui.
J'ai très peur en fait de me retrouver seule. Car si avec Cédric ça ne va plus, je vais me retrouver seule, et là je vais craquer pour O. et recevoir ce qu'il me donne si bien. Mais ensuite je serai juste une amante, je ne construirai rien avec lui, et comme je serai très amoureuse de lui si je me laisse aller, alors je ne trouverai plus personne.

c'est très mélangeant car certains me disent que peut-être son rôle c'était de me montrer que Cédric n'est pas "le bon", qu'il y a quelqu'un d'autre ailleurs qui me correspondra mieux.
mais est-ce qu'on peut vraiment parler du "bon"? est-ce qu'une relation ce n'est pas quelque chose qui se construit, bouge, évolue, avec des doutes (normaux) et des compromis? sinon c'est un conte de fées, avec un prince charmant. mais je croyais que ça n'existait pas...

enfin voilà les filles!
Je vous mets encore des photos, de mes pères noëls préférés et de la montagne que j'aime tant.

Gros bisous et merci pour votre soutien!!
BONNE ANNEE!!!
Caro

COUCOU les filles!!

je passe vous faire un ptit coucou et vous souhaiter à toutes un JOYEUX NOEL!!

Je passe en gros une fois par semaine! c'est terrible. Mais je n'ai pas grand chose à vous raconter sur cette semaine! c'était la dernière avant les vacances, donc beaucoup de travail. J ai une semaine de vacances, je travaille deux jours avant Nouvel An puis j'ai encore 5 jours de vacances. Donc je me réjouis, ça va me faire du bien.
je sens que je suis épuisée.
Je ne vous ai pas parlé des petits soucis de santé que j'ai eus je crois. J'ai commencé il y a 1 mois à avoir des brûlures, des picottements, des fourmis et des douleurs dans mon bras gauche, ainsi qu'un peu dans la jambe gauche. Et comme je bosse entourée de médecins, j'aurais mieux fait de rien dire!! lol, car je me suis retrouvée en consult, puis chez un neurologue, puis dans un IRM à deux reprises, l'horreur car je suis léger clostro! mais bon, prise de sang et tout, ils n'ont rien trouvé encore. Les douleurs sont toujours là, avec des médics qui les étouffent. Résultats je vais faire de la physio, et moi ça va dans ma direction, même si je ne suis pas médecin, je pense que c'est musculaire, lié aux tensions, et même à ma vie sentimentale, car on serait étonné de voir ce que le corps peut nous dire!!

Hier je me suis fait masser par une copine, aux pierres chaudes, trop le pied!!!

Sinon pour Noël, je pars maintenant jusqu'au 25 à Fribourg, là où j'habitais avant, voir des amis, faire du ski, boire des cafés, et ça va me faire du bien. On fête Noël le 24 chez Cédric. Lui sera en partie aussi là, mais il va revenir ici, donc en fait on va se croiser là-bas, je vais squatter chez ses parents sans lui!! c'est un peu bizarre, on n'a pas le même programme. Ensuite on revient le 25 chez mon frère, avec mes deux petits neveux super chou. me réjouis.
Mais d'un côté ces quelques jours seule, ca va me permettre de partir loin des 2 mecs, faire un peu le point.

Car si je le fais là maintenant avec vous, c'est encore flou! vos commentaires m'ont fait l'effet d'un choc électrique.
l'une de vous me disait de réfléchir à qui je pense le matin, le soir etc. c'est clair, c'est beaucoup à O. mais il faut aussi voir pourquoi, je vis avec Cédric, donc il est là, j'ai pas besoin d'y penser! et puis je suis dépendante aux sms, on n'arrête pas de s'en envoyer. donc le matin la première chose que je fais c'est de regarder si j'ai un texto...

Ce qu'il y a c'est une grande différence entre les 2. Cédric n'écrit jamais de sms, sauf pr des choses importantes et organisationnelles, il n'est pas romantique, ne fait pas de cadeaux, est peu attentioné dans ce sens là. Par exemple tous mes examens médicaux étaient très stressants. J'avais un texto d'O. avant l'IRM, un après, un qui me demandait quand j'avais les résultats, et une invit à boire un café après les résultats. Cédric lui ne m'a rien demandé. quand je lui ai dit les résultats, pourquoi j'étais stressée il m'a dit "ah c'était aujourd'hui? je savais pas" mais c'est faux, il savait, il avait pas écouté.
c'est ça qui est dur.

tu as raison Mel, oui j'aime toujours O. mais pour toutes ces choses dont je viens de parler. Il m'aime, me montre que je suis super importante, me chouchoute. Et il y a une attirance mutuelle entre nous. Sexuellement c'était génial, il fait l'amour pour moi, alors que souvent on fait l'amour pour soi, pas assez pour l'autre, ce qui est un peu le cas avec C.

Mais il faut savoir qu'O. a 42 ans, 2 enfants, une famille, femme (avec qui il a une relation de respect mais plus de sentiments, chose claire et réciproque, quoiqu'elle l'aime toujours je crois, à sa façon). Lui ne veux plus recréer ça, il ne veut plus d'enfants, ne peut plus en avoir.
Et moi c'est ce que je veux le plus au monde. J'ai envie de créer ma famille, d'avoir des enfants, de faire mon coucouning, avec un mari, Crapotchon et des enfants.
Donc si je quitte C. parce qu'il n'est pas comme O. dans sa façon d'aimer, c'est pour me retrouver seule, avec éventuellement un amant. mais je ne veux pas de ça. Alors qu'avec C. on a envie de créer une famille, on s'aime, il est tendre, il a fait beaucoup d'efforts pour s'investir dans une relation, c'était nouveau, tout est nouveau!, on a les mêmes valeurs familiales, il m'offre la sécurité, l'avenir. et le quotidien, alors bon le quotidien c'est super dur, et ça le serait avec O., ce serait sans doute horrible!!

Même O. me dit de ne pas tout foutre en l'air pour lui, pour ça.

Donc bilan; j'ai d'un côté un mec qui m'aime, qui a envie de partager son quotidien avec moi, qui veut des enfants, qui est tendre mais pas super attentionné, romantique ou sensible à mes besoins.
De l'autre, j'ai un mec qui est une vraie nana (lol!) super tendre, chou, attentionné, qui me fait plein de cadeaux, tout petits mais chou, me montre qu'il pense à moi tout le temps, m'écrit des sms, des mails, me donne aussi de la tendresse, et voudrait plus!! mais qui ne veut pas s'investir au quotidien, car il l'a déjà.

On choisit quoi?
est-ce qu'on peut avoir les deux, est-ce que ça existe?
car la question c'est ça. Si je quitte C. c'est pour attendre mieux, la totale, mais je suis pas sûre que c'est possible.

Rien n'est jamais parfait.

Voilà, j'ai fait le bilan avec vous, ça m'a fait du bien. Je vais y réfléchir seule 4 jours. Et j'attends vos comms!
merci les filles!! vos avis sont importants car ici les gens connaissent cette histoire, ils en ont marre d'en entendre parler!!
GROS BISOUS ET JOYEUX NOEL!!

Coucou les filles!!

comment allez-vous?
C'est vrai Mel, je suis plus trop venue. Ma vie est assez accélérée en ce moment, en plus avec l'arrivée des fêtes ça ne s'arrange pas.

Qu'est-ce que je peux vous raconter?
Question poids, statut quo, pas pris, pas reperdu, je mange n'importe quoi sans faire trop attention, mais quand même je regarde les quantités etc.
Je suis tellement stressée que j'ai pas beaucoup le temps de manger! faut que je me trouve un rythme! en plus les mag ferment à 18h30 ici, et moi je bosse souvent jusqu'à 18h30-19h du coup c'est même compliqué d'aller faire des courses!
bref, voilà côté poids. C'est pas cool, mais j'arrive pas pour l'instant.

Coté job, rien de plus en fait, je suis toujours en phase d'adaptation, c'est pas facile mais le job en soit me plaît beaucoup.
les 2 jobs en même temps ça fait beaucoup par rapport à me laisser du temps pour moi mais sinon je gère pas si mal!

sinon ici c'est l'hiver, on a eu plusieurs fois de la neige jusqu'en plaine, 20 cm donc pas rien! question route c'est la galère mais sinon c'est beau, tout est blanc! et j'ai commencé la saison de ski, je sais que j'ai de la chance de pouvoir y aller. On a fait un week-end avec les copains la semaine passée, c'était super! on va aussi refaire de la peau de phoque, je me réjouis. J'ai été en raquettes déjà une fois y'a deux semaines et j'ai essayé de me trouver une copine qui en ferait avec moi comme je faisais l'année passée.

Voilà un peu les nouvelles. sinon ben j'ai pas de bonnes nouvelles par rapport à ma vie sentimentale, elle est toujours aussi compliquée!
je vous fais un petit résumé. depuis que je sais que O. a rencontré une fille j'ai donc assez mal réagi, fait mon petit caca nerveux de jalousie nostalgie... et ça nous a mené à nous revoir pas mal souvent, lui m'a dit qu'en fait il avait voulu se montrer qu'il pouvait retomber amoureux et m'oublier, mais que ça n'a pas marché. et sa miss elle était super mega jalouse. en plus je la connais...lol! et du coup je vis avec la peur qu'elle vienne me peter la gueule!! non pas qu'il se soit passé quelque chose entre nous, mais elle est jalouse de tout! lui finalement il a laissé tomber car il déteste la jalousie, et il m'a dit qu'il s'était rendu compte qu'il n'était pas guéri...

et moi? ben c'est compliqué. Je sais que je n'ai pas d'avenir avec lui, et que j'ai un mec bien que j'aime à la maison. Mais j'ai besoin d'O. aussi, c'est super dur... alors on essaye de retrouver un équilibre où on se voit pour faire des choses normales entre amis.
à voir. reste qu'on peut essayer de se leurrer, mais je sais que j'ai encore des sentiments pour lui. est-ce qu'on a le droit d'aimer 2 personnes? comment on fait? j'ai envie d'avoir un peu les 2 sans blesser personne je sais bien que c'est égoïste. mais ça fait 7 ans qu'on essaie de s'oublier, je suis partie deux fois une année voyager ou étudier à l'autre bout du monde, j'ai fait mes études ailleurs pr mettre de la distance et ça marche un peu mais voilà, quand on se voit, souvent y'a les papillons etc. ça fait ch...
Mais j'aime aussi rentrer à la maison, retrouver mon tit chou, je susi bien avec lui.

ahhhhhh

voilà un peu les nouvelles les filles!
je vous laisse et vous dis à tout bientôt

bisouxxx

caro