Ceci est un TEST !

Soufflé au fromage de chèvre et à la ciboulette

Entrée

sur le diabète et la diététique ... pis on a eu réunion de groupe pour faire le repas marin, ben wi c'était vendredi  et on l'a mangé sans z'être plusss meulade, puis je suis allée à lille (où l'on se fait pas de bile, vous connaissez pas ce dicton ?)  voir ma soeurette colette, nous avons passé une superbe journée dans les galeries marchandes de villeneuve d'ascq et nous nous sommes enrichies en papotages ... ben wi on a pas trop dépensé ... seulemet des repérages maiis ça a plutôt été "mangeages" de gâteaux !!! mdr !!! j'ai vu les travaux que croquette a effectués chez elle... elle est drôlement fortiche en déco ... et rapide aussi !!! le jimimi s'est pété un vaisseau dans l'oeil, l'est tout rouge sanguinolant son neunoeil comme dracula ... pô grave a dit le toubib faut attendre que ça passe !!! en attendant il fait vraiment peur à lucie !!!

et pis j'ai chopé un virus grippal à l'audition d'isabelle, hugo et lucie à l'école de zizikkk, les profs les ont fait jouer ensemble : c'était trop bioutifoullllllle, j'ai encore mal à la gorge, au nez (non pas à cause des  poils...) et des courbatures !!! et je suis naze fatiguée !!! ce souar ils sont partis pour paris au zénith vouar slip ...not ...  non... quittez pas vot' culotte !!! waourf ... et pis ce souar il neige il fait froid et z'humide !!! bouh  et pis je suis patrakkk, j'ai pas la pêche (mais c'est normal y en a pu en hiver !!!)

et pis je n'arrivais pas à m'iidentifier sur le site ... prise de tête avec l'informatikkk, j'ai laissé tomber !!! j'ai beau avoir un informaticien à la maison !!! ça rame à donf !!!

et pis le gendre est toujours platré de sa guibole alors nous sommes très z'occupés avec les pétits z'enfants

l'alseth a repris de plus belle sa détestable attitude de faire pipi dans la véranda !!! je vais te lui ... couper le zizi à ce salopiaud !!!

et pis avec damart, j'avais gagné un écran plat savez-vous ce que j'ai reçu : nan, pas une télé !!! un tit jeu de sudoku ... bande de rigolos escrocs avec publicité mensongère qui trompe les VIEUX RETRAITES !!! z'ont même pas honte !!! c'est ça riez riez de MOI... les mauvaisetés que vous z'êtes !!!

 

Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit:
- Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif
- Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite...
Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau:
- Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif.

LE VIEUX COUPLE...

Un vieux couple entre lentement chez McDonald, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration : " Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années... ". Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites, un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure : " Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux. " Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé... Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame " Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?. Elle répond : " J'attends le dentier ".BEURKKKKK .... et si vous z'êtes pas n'écoeurées...

je vous bizouilledanièlou, et surtout portez vous bien...

 

ce matin, ménache, lavache etc .... rin que de bonnes choses pour dérouiller nos z'articulations et boooster nos muskkks ...esclave ke je suis ... et tout cha avec un rhube carabiné ... ensuite douche pour la détente et pour z'être belle car cet aprèm ce sera encore la course des retraités  puis rechercher lucie au collège la faire goûter et la déposer ensuite chez le kiné, puis reprendre hugo au lycée, le faire goûter ... et pis papoter et rire avec ma fille k'est reviendue du boulot !!! en fait une journée ordinaire entre 2 z'averses et entre quelques câlins avec les toutous et les minous ... mdr même pas eu le temps de faire une sieste ... et de rêver ... mdr

à l'association prévention artois pour assister à une conférence sur le diabète chez l'enfant et l'adulte

 

LE TEST DU COCHON...

Test du cochon Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement Prends une feuille blanche et dessine un cochon. Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINÉ ! NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP ! DESSINE D'ABORD !!! C'EST BON ? C'EST SÛR ? .. .. Le cochon sert de test de personnalité. .. .. Si tu l'as dessiné : * Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste. -Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif. -S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...etc - S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes. -S'il regarde de face vers toi : tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions. -Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant. -S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends beaucoup de risques. -Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie. - Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux. - Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.  - La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est ! - La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!! OK , Qui a oublié de dessiner la queue ?????.   même si vous ne vous z'êtes pas arconnues ... mais ke vous avez rigolé ... j'ai pas perdu mon temps en faisant un copié/collé ... mdr je vous bizouilles mes poulettes et fézé gaffe au chocolat ou gare   Ingrédients pour la recette de Pavé de saumon au basilic : 4 pavés de saumon 1 bouquet de basilic 4 courgettes 200 g de tagliatelles 4 c à soupe de crème fraîche allégée 4 c à soupe de fumet de poisson 10 g de beurre 1 échalote sel poivre   Préparation de la recette de Pavé de saumon au basilic : Hacher les feuilles de basilic. Piquer les pavés de saumon, mettre dans chaque trou un peu de basilic, saler et poivrer. Peler et émincer l'échalote. Faire cuire les tagliatelles dans de l'eau bouillante salée. A l'aide d'un zesteur, découper des spaghettis de courgettes, les faire pocher 2 mn dans de l'eau bouillante salée. Les égoutter et les réserver au chaud. Dans une casserole, faire fondre le beurre sans le laisser colorer. Y faire revenir les échalotes. Ajouter le basilic haché, laisser cuire 2 mn à feu doux. Ajouter le fumet de poisson, laisser réduire de moitié, puis incorporer la crème, saler modérément et poivrer. Réserver au chaud. Dans une poêle, faire cuire les pavés de saumon côté peau pendant 6 mn sur feu moyen. Dans les assiettes de service, déposer les pavés de saumon, ajouter les tagliatelles et les spaghettis de courgettes. Verser un peu de sauce au basilic. Décorer de feuilles de basilic et servir. bonne nuit à toutes et tous         bisous danièlou

 

 

 vais pas m'éterniser, ni m'user les nerfffffs encore plus qu'ils ne sont   j'ai flingué une céramique de chat de PRIX  en voulant retrouver cette pitain de caméra web k'était tombée derrière le PC ... et en tirant dessus je l'ai déglinguée, dévissée koi, elle est bancale !!! mauvais karma ce souar !!! pourtant après le streching j'étais hyper décontractée  !!! cha dure pas !!! y me faut du chocolat  !!! disé rin disé rin !!! la journée avait pourtant bien démarré avec un beau soleil alors que nous devions avoir de la pluie !!! ben si on peut pu faire confiance aux météoreux ... j'avais préparé l'imper moa !!! mdr !!! et pi les clébarts étaient gentils, pas de pipi du pisseur !!! et j'ai pu caresser la minette sauvage k'on nourrit devant ché nousss !!! affamée qu'elle était ... et des je me frotte par ci et je me frotte  par là !!! aux z'anges j'étais  cha dure pas !!!

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :
1.   Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ; 
2.   Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

3.   T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de trois personnes ;

 4.   T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

 5.   T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

 6.   T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

 7.   Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

 8.   T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;

 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ; 

  16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste

  17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

 ALORS, SUIS CE CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression,   que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,... 

 Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions... Tu trouveras cette phrase quelque part : 

 Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

 Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : 

 je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...je rigole aussi et je pense pu à ma céramique de chat cassée ... bouuuhhh ... si j'y re---pense ...Allez, fais passer ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

Et vive la retraite ! je sais pu faire ke cha !

>> Une secrétaire blonde à son patron :
>> - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
>> - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...
>> Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :>> - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
>> - Je n'ai pas osé, Monsieur !
>> - Pourquoi ?
>> - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...

et bonne soirée à vous toutes

bisous de danièlou et d'alseth ki rêve

 

 

du vent en tempête, de la pluie en trombe d'eau ... je me suis aventurée (au péril de ma vie bien sûr) jusqu'à ... une fenêtre cette night ... l'eau dégoulinait dans la rue et j'ai zieuté si les z'égoûts ne rendaient pas l'eau de leur tuyaux avec ... des rats !!! ben y faisait tellement noir que j'ai pas vu de ... rats ! mais des z'arbres ki penchaient leurs têtes comme dans la fable du chêne et du roseau de La Fontaine ... et la rue en était presque une de fontaine ! cha fuyait de partout !!! mais comme nous sommes quand même en hauteur, sur le mont Liébaut, je craignais moinssss de l'eau que le vent !!! cha soufflait fort for fort !!!

bon, remise de mes z'émotionnes je viens souhaiter un joyeux z'anniversaire à THIFAINE ET PROSPER, deux chouettes coupinettes :

- thifaine aimeuuuh les chats et elle en a à la pelle de même que des portées de chatons exceptionnelles, elle a aussi  et un lapinou et  paco le toutou qui courent dans le jardin ... y va pététe le manger le lapin  le paco koike vous n'en dites ? elle est reine du mincissache mais faut dire aussi qu'elle a chopé un virus ki l'a drôlement aidé ...

- et prosper adoreuuuuh son toutou d'amour adoré à qui elle fait faire du kart (bon d'accord c'est du kart à pédales ... mais y fait quand même hein .... ) et sa glycine elle l'entretient d'enfer et la déco dans sa mazonne, elle fait aussi, et pi les kilos tués elle sait faire aussi ... bouh et mieux ke moa !!!

je bois un tit coup à leur santé en leur chantant noyeux zzzzz'anneversiaireuuuh ... hips ... nan j'ai bu qu'un verre de bulles mais cha monte à la tête ... et pi j'espère qu'elles auront bien dégusté le gâteau pour  reprendre quelques grammes de kilos ... na na nère !!! je leur souhaite de douces et heureuses choses pour cette année ki file vers un autre anniversaire, et j'espère qu'elles z'ont été gâtées en kadosssssss !!!

je leur fais pleins de bécots et à vous toutes aussi

danièlou 

 

vidéo pour vous donner la pêche, en particulier à mapy k'est épuisée ... on a envie de danser, de bouger son popotin et ses guiboles de déesse hein ?

on est en zone orange, vent 110 kms/h et pluie ki nous disent les météoreux ... faire gaffe en n'auto de pas recevoir un arbre déraciné non  plus ! vais rester au chaud moa !!! pas folle la guêpe, cherche pas le danger la barbie rose...

j'espère que j'aurais pas peur  veut juste garder mes  boules quiès si trop de boucan avec le vent !!! mes clébarts sont comme moa ... en état de léthargie !!! ptdr, mais eusss il leur faut pas de mauvais temps  pour l'être : de vraies marmottes dans leur panier !

j'ai repiqué des pensées, lierre bicolore  et arbustes entre 2 z'averses dans des potées k'étaient tristes !!! avec la flotte pas besoin d'arroser ... d'où économies de z'eau !!!

je vois moins le pétit minou devant chez moa, il a du trouver un abri dans un jardin environnant où il a ses  papattes au sec ... il vient quand même encore manger !!! j'ai le coeur déchiré de le savoir dehors, mais c'est un chat sauvage aussi et il ne se laisse pas attraper !

en parlant de bouffe de chat ... allez vouar sur le blog de réséda la cheffe jardineuse et vous verrez les photos de ses agapes de ce dimanche : un régime mincissache de ce genre je veux bien le faire tous les jours, quand je pense qu'elle me dit fait ci fait ça, mange ci et mange ça  !!! la honte !!!

tite historiette : Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire. La mère de Jean suspecte une liaison entre son fils et sa coloc, mais chaque fois que le sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus.

Un jour, Jean invite sa mère pour dîner. Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la coloc de Jean, Julie.

Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les interactions des deux colocs, cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation, mais rien à faire. Jean finit par deviner les pensées de sa mère et lui dit:

-Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi ne sommes que des colocs.

Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons.

Environ une semaine plus tard, Julie s'adresse à Jean et lui dit:

-Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard ?

Bien, j'en doute mais, je vais lui écrire une note pour être certain.

Il envoie donc le courriel suivant à sa mère:

"Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Mais un fait demeure, cette cuillère a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous.

Le lendemain, Jean reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit:

 

"Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais un fait demeure: si elle couchait dans son propre lit, elle aurait déjà retrouvé la magnifique cuillère en argent qui sert à servir la sauce.

Ta mère qui t'aime."

Un camion s'arrête à un feu de signalisation.

Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie : Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !

Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.

Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.

Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !

Le camionneur descend sa vitre : Moi c'est Éric, c'est l'hiver, et je conduit une saleuse !

avant le dodo je vais m'étirer ...pour z'être toute souple, voici kéke mouvements pour chassez le stress avant le dodo : assise sur canapé ou lit  les  pieds à  plat au sol, jambes écartées de la largeur du bassin (nan c'est pô pour faire cha !) et dos droit ... croisez les mains à l'arrière du crâne, rentrez le menton mais sans trop descendre la tête et regardez en face de vous ... inspirez et expirez trois fois lentement et profondément, puis poussez votre nuque dans vos mains afin d'exercer une pression le temps de 3 respirations .... reposez les mains sur canapé et inspirez par le nez en haussant les épaules le plus haut possible et expirer par la bouche en les abaissant et en tournant la tête d'un côté... revenir de face et recommencer de l'autre côté ... à faire 3 fois : ceci sert à évacuer les "prises de tête" de la journée en sollicitant la nuque, le haut du dos et même la gorge ... toutes les zones où s'accumule le stress... à faire avant le dodo car cela favorise aussi l'endormissement, et en plus cha muscle

mdr ..........bisous de danièlou

 

 et bonne nuitée  sans cauchemards ... mdr ... sinon comptez les moutons

pour les coupinettes ki z' ont des problèmes de sommeil ...

JE REGARDE LA TELE : aie aie ... pas bon, la forte luminosité de l'écran entraine un stimulus qui favorise l'éveil ... et fait de l'ombre à vot' z'hom !!! pire le film d'horreur ... pas de rêves agréables ... regardez le z'hom ossi ... mais avec nunettes noires si il fait peur !!! mdr

JE FAIS DU SPORT : zut pas bon non plus ! l'activité physique élève la température du corps et celle du système nerveux alors que le sommeil survient quand celles ci sont en baisse ... donc pas de bagarre avec le z'hom, faites un bain de siège froid si vous z'êtes z'énervée !!! mdr

JE PRENDS UN BAIN : s'il est trop chaud la température s'élève aussi,

JE TRAVAILLE : stimuler son intellect a tendance à tenir en éveil et mène à ressasser les problèmes non résolus ... même une fois allongée !!! ho ... le z'hom va pas coucher tout seul avec sa meuf si vous avez des idées pas claires ... mdr

JE MANGE : non dix fois non, il faut diner au moins 2 h avant le coucher ... la digestion va de pair avec une élévation de la température (encore elle) surtout si l'on a mangé gras, sucré, alcoolisé ou épicé ... mé mé c'est pas du tout nous cha ! mdr ...

JE SURFE SUR LE NET : basta les coupinettes, à bannir, c'est comme la télé avec la luminosité de l'écran ... et pi si on rigole trop des bêtises des coupines on veut plus aller dormir !!! pôv z'hom tout seul ... ptdr

JE ME DETENDS : excellentissime ... avec un roman, un magazine, ou à l'aide d'exercices (nan pas sesssssuels) respiratoires, on gonfle son ventre en inspirant et on souffle en le rentrant et TOUT CHA TRES LENTEMENT !!! ET ON ne résiste pas au sommeil qui arrive même si le z'hom râle pake notre respiration est bruyante ... on s'en fout ... S'IL DORT PAS ...mdr

JE FAIS L'AMOUR : bonne idée idéfix ... on peut s'assurer un sommeil réparateur ! le plaisir libère certaines z'hormones favorables à la relaxation, surtout chez le z'hom ki dort de suite après la chose  ... mais faut pas que vos z'homs aient des tuyaux bouchés ... waourf... nan cha fait pas rire, pake on dort pas nous !!! ... alors en attendant des jours meilleurs ... respirons par le bedon ... ptdr !

DES TRUCS POUR DORMIR : carrés de chocolat, tisane...  bain ...aérer la chambre 5 mn avant de se coucher (après on attrape la crève, on tousse et on dort pas non pu),  la cure de compléments alimentaires endormants  (k'on achète à la pharmaga et ki bouffe not' budget ... pak'on dort pas mieux et k'on compte nos sous perdus),on s'imagine sur un petit nuache,  l'obscurité (volets fermés si on n'est pas claustrophobbbbb, pak'on va réveiller le z'hom : au secours !!! j'ai peur), le contrôle du z'hom ki ronfle (avec des coups dans ses côtes ou sur sa tête, ou on l'étouffe par le nez ...), les aimants pour maitriser les champs magnétikkk (eske cha marche ossi pour maitriser le z'hom vers le haut ?, ben koa c'est humain !!!!)  mdr ...

UNE NOUVELLE POSITION...

Le mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement.

après tout cha mes poulettes j'en baille ... et je vous souhaite bonne nuit, je vais vouar NCIS !!!

bisous danièlou alors on imagine un bô gosse...et tout baigne !!!

 

 

 

 

l'immersion du souar pour se détendre ça peut se faire avec le z'hom ... sinon on n'insiste pas !!! si il veut pas ... cuire à 2  !!! mdr 

 sur la photo  : le club des 3, le pisseur, le  faux trisitounet et la bellotte ulfie ki m'aime trop quand je vais chez elle ... 

ouais fait froid, et j'ai des boufffées congestives, pététe mon coup de froid d'il y a 2 jours !!! faut ke ça passe tout en douceur  mais ça me rend dingue et pi je l'eau du dewor dans mon n'intérieur... et je gonfle je pèse je pèse ... bouh

 

nous avons reconduit les 2 mioches chez leur pôpa, toujours plâtré et handicapé du pied, mais il semble avoir moins de douleurs, ça cicatrise ! lucie traite son frérot de tête en balai de chiottes ce ki le fout en rogne dans la vouature !!! faut dire que ses cheveux repoussent et avec ses frisettes l'épaisseur est là ... demain on le dépose chez le coupe tif ... et elle pourra pu rin lui dire la souris rousse assassineuse de frère !!!

ce wikande y z'annoncent encore de l'eau ki tombe duciel les météoreux,  ce sera encore tout gris et humide ... ciel plombé comme s'il avait été n'attakkkkké par les chasseurs ... pas mon temps cha !! j'aimeeeuh les grenouilles dans les mares seulement ou dans mon assiette ... en cuisses ... mdr ! tiens ça me fait envie ! et c'est un plat de maigreeeeeeuh en plus !!! avec de l'ail et du persil  : c'est ke du bon quand k'on a la crêve na ...ou du homard mais c'est un plat de riche

Késse k'ils les z'aiment leurs belles doches !

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ? .. Si votre belle-mère tombe dans l'océan et va se noyer, c'est un accident. Mais si jamais on la repêche à temps, c'est une catastrophe. Quel est le poids ideal d'une belle-mere ? - 2 kg avec l'urne. C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent : - La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ? - Heu... Non... - Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond : - Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !... Une femme demande à son mari : - Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ??? - Je l'ai mis à la poubelle. - Et pourquoi donc ???!!! - J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire ..... je vous bizouille touplin les coupinautes ... danièlou

 

 

 

heureusement mon mahou me fait des câlins et des ronrons et rien que le fait de mettre mon nez contre son nez et dans son pelage ... ben je me sens mieux ... sont trop doux ... trop odorant les minous !! et chaudddddddds tout chauddddddds !!! rin ke pour moa ...

 

il pleut ... pététe comme chez vous ... mais pas autant que dans les pays de Loire ... les pôvcourage  à toutes !

les wouakances se terminent et lucie repart ce soir rejoindre ses parents et son frérot ! elle a fait de superbes grasses matinées chez nous et sera sûrement en grande forme pour la reprise ce jeudi ... elle a encore 40  verbes irréguliers en anglais à apprendre ... ben ouais koa kesse ki z'ont ces anglishs à pas parler comme nous z'ôt ? on n'a pas trop pu se ballader à cause du mauvais temps... l'humidité c'est pas cool ...et vous qui a de la neige ?

rien de spécial à vous dire si ce n'est que mon temps a été consacré à lucie, elle est délirante comme sa mamie, nous filme en douce nous et les chiens avec l'appareil photo et s'enregistre aussi ... c'est l'éclate je vous assure !!! j'en ai mal au ventre ...ELLE A FAIT DES COUETTES AUX CHIENS  AVEC LEURS POILS ET AUX OREILLES ET ILS CE SONT PAYES LA HONTE EN BALLADE  ...

en fin d'aprèm je vais strechinguer  mais sans forcer, suis pas folle non plus ! pour moi c'est détente et allongement .... et pi pour le jimimi vous pensez ce que vous voulez ... mdr

SOUPE AU POTIRON
pr 6 pers : 1 kg de potiron en morceaux, 1/2 kg de tomates (pelées), 1/2 kg de carottes en rondelles, 1 gros oignon en rondelles, 2 bouillons-cube de volaille; 1 litre d'eau, sel, poivre
Préparation :
- Commencer par faire cuire l'oignon dans un peu de beurre (ne pas faire frire).
- Ajouter ensuite les légumes, l'eau avec les bouillons-cube. Saler et poivrer.
- Laisser mijoter jusqu'à ce que les légumes soient bien cuits (a peut près 25 mn). Mixer le tout.
- déguster avec une cuillère de crème fraiche

variante : potiron + jus de citron + sel et poivre !!! ou avec ce qu'il reste dans le frigo : poivrons, courgettes,...

on peut aussi faire avec du lait à la place de l'eau et je rajoute toujours quelques pommes de terre et la mange en "plat complet" le soir

LA DÉMONSTRATION DU PASTEUR...

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids que son sermon du dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - le premier ver dans un flacon d'alcool, - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - le troisième dans un flacon de sperme, - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience : - Le ver dans le flacon d'alcool est mort. - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort lui aussi. - Tout comme le troisième, dans le flacon de sperme. - Enfin, le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu. Le pasteur demande à l'assemblée : - Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?   ... ... ... On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : - C’est simple : tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

LA BOURSE VA MAL...

La bourse va mal Faites-vous tatouer un Dollar sur le sexe ! Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir : 1) Vous ferez croître facilement votre investissement... 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 3) Vous serez le seul à décider où vous le placez. 4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies. Votre conseiller en placement.

 

kéke vous pensez du nouveau président américain ? le monde bouge dirait-on !!!on va sûrement ré-aimer les amerlocks, espérons qu'il pourra agir pour la fin de la guerre en Iraket sauver des jeunes vies  ...

BON APREM ET BIG BIZES DE DANIELOU

 

 

 

trop d'émotionnnnnn d'halloween ça tue le chien en général, alors l'alseth pensez ...

wi wi halloweenc'est par chez nous encore d'actualité, et touplin de petits z'enfants accompagnés de leurs parents mais surtout de leurs grands mères se balladent déguisés en monstres divers, mais ils me donnent froid avec leur costumes en synthétikkkk et petits bras nus dessous ... sûr c'est pas les bonbons qu'on leur donne ki vont les réchauffer !

enfin il y a des costumes géniaux à regarder quand même et ki méritent bien des friandises ... j'avais fait provisions de bonbons divers, sucettes et cheuvinghom ki leur ont bien plu ... y z'ont rameuté  leurs troupes et se sont radinés plus nombreux que l'an dernier ... et à chaque fois les 2 clébarts ont joué aux chefs k'on dérange dans leur sieste, avec force aboiements, mais la tatie rose les a empêché de mordurer les petiots déguisés en mettant sa guibole en travers de la porte et sont retournés à leur dodo dans panier coucouche ...z'ont même pas peur des sorcières !

 

demain isabelle, laurent et leur progéniture viennent s'en mettre plein le ventre le souar et vais chercher une recette avec citrouille pour marquer le coupnon pa celle là l'a l'air mauvais, plutôt celle cidonc demain courses nan je vais pas faire du lapin ... y les aimeuh trop en z'animaux de domesticité dans leur maizonnette

DEVINETTE HALLOWEEN...

Qui a 4 jambes et 120 dents ? - Un crocodile ! Qui a 4 dents et 120 jambes ? - une réunion de vielles sorcières ! Un citrouille demande à un autre citrouille : - Combien font quatre fois quatre ? - Heu... je ne sais pas ! - Tu t'es creusée la tête au moins ? Un petit gars se présente à l'Halloween habillé en Rocky. Je lui répond et lui donne quelques bonbons puis il repart. Une minute plus tard, il sonne de nouveau à ma porte. Je lui dis : - "Tu n’es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute?" - "Non , là je suis Rocky 2 !!! "

 

 

 je vous souhaite une douce nuit peuplée de ... bô neunoeils de chats, de rêves 

 et de bizes de danièlou et sans fantômes