Mes Copinettes et Copinets
On ne sais jamais ! Si vous n'arivez pas à dormir ou le matin, servez vous d'un pti brun de chez "Suzon" HiHiHiJe reviens pour vous souhaiter de passer un très bon
Week-end…mes Louloutes et mes Loulous …..profitez bien …..Amusez vous ….et
souriez ……il n’y à pas meilleure remède contre la morosité………Je passerais vous
voir de temps en temps « Attention »
Je vous surveille…je vous ai à l’OEUIL…….Aïe Aïe …..Les coquines et les coquins …..Ma première impression
ne me trompe jamais ….HiHiHiHi…….je vous bise toutes et tous ….
Les classes vertesAu retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves
de citer les noms de bois durs. Plusieurs mains se lèvent.
"Oui mon petit Thomas !"
"- Du sapin madame !"
"Non ! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... À toi sophie !"
"- Du chêne ?"
"Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée ?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main :
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond :
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés ?"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais
caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère :
«Montre moi ton cul que je te le rabotte»... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure
et je n'ai pas vu tomber un seul copeau ! 
C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute
petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire.
Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus,
lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu
lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la
grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ? 
Bon, un type va chez un docteur "doc, j'ai un problème, quand je monte les escalier, je pète a chaque marche !"
Le docteur étonné : "Allez la, vous m'en racontez" "non non, je vous assure, a chaque marche, et ben ... !!"
Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..." Le type
monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu,
pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoute: "Encore
heureux, ça ne sent pas mauvais !!",
et après être redescendu il lance "Alors toubib, votre diagnostic ???" "Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!"
Pendant le repas, la mère d'Olivier ne peut s'empêcher de remarquer que
Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est
extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont Olivier et Julie
se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas
quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
Olivier, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
-" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à Olivier :
-" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
Olivier lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
-"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas
que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que
la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous,
Olivier "
Plusieurs jours plus tard, Olivier reçoit un mail de sa mère qui dit
" Cher Olivier, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous,
Maman "
bon dimanche ma chérie
bisous
bisous ma suzon danièlou
gros bbiizzzz
ton amie sandy
moi je ne bois jamais de café donc je n'aurai pas ce problème! hi! hi! Gros bisous et bonne journée! xxx
sacré suzon va !!!!
bonne journée ma belle !
je ne sais pas comment je vais faire mon brunching ce matin avec ma patte folle !!!!
gros bisous