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Bonjour !
Blog de olilola
aide blog-
que dire de plus... publié le 08/10/2008 à 10:17
En d'autres temps, dans une époque pas si lointaine, j'aurais doublé ma consommation de cigarettes... en d'autres temps pas si lointain, je me serais cachée derrière un sourire de façade, et derrière mes cernes et ma frange... en d'autres temps, je me serais murée dans le silence, et aurais attendu que ça passe... en d'autres temps... j'aurais été de mauvaise humeur et n'aurais surtout pas voulu comprendre pourquoi... en d'autres temps je n'en aurais parler à personne, me serais isolée, et aurais maudit mes amis de me laisser seule... en d'autres temps pas si lointain, j'aurais tourner en rond comme un lion en cage... en d'autres temps pas si lointain... ben c'était hier... Dimanche, je vous ai parlé de ma plénitude... disons que c'est certainement ce à quoi j'aspirais, c'est vrai que je pensais qu'il me manquait juste un feu de cheminée pour aller mieux, encore une fois j'étais dans le déni de mon mal être...Voilà, j'en oublie très certainement, de ces petits signes là, mais pour moi c'est très difficile d'avouer que tout simplement je ne vais pas bien ! Oui, je suis dans une période de doute, je me sens submergée, je ne maîtrise plus grand chose, et ça me déstabilise, rien ne va mal, et pourtant... je suis à un tournant dans ma vie professionnelle, je devrais regorger d'énergie, je suis pétrifiée... je ne sais plus par où je dois commencer... par le commencement serait une bonne solution, mais je ne sais plus où est le commencement... quel commencement ? C'est le retour des noeuds... et certainement de la petite pilule bleue... je me sens ratatinée, rabougrie, j'ai le vertige, et un noeud dans le ventre... L'Homme n'est pas du tout dispo en ce moment, et le reste de ma famille(je ne parle bien évidement pas de mes filles !) s'en fout... c'est vrai que je n'ai pas besoin d'être docteur Freud pour comprendre que leur désintérêt est ( en grande partie ), un des facteurs du cruel manque de confiance en moi, je voudrais exister et avoir ma place dans cette famille, je me sens juste de trop... oui, j'en fais certainement trop, oui, ma famille m'aime... mais le dialogue est impossible... Je ne voudrais pas être taxée de Caliméro,( personnage que les gens de moins de vingt ans ne peuvent pas connaître... ), il y a pire que ce que j'ai vécu, il y a le désamour... ce n'est pas mon cas, c'est pas pour ça que je me sens mieux ! Voilà je me suis confiée à vous... pour vous dire la vérité je ne sais pas trop ce que j'attend de tout cela, une écoute, pour moi c'est assez nouveau... c'est mon docteur de la tête qui ne va pas en revenir, ça fait 10 ans que je vais le voir et j'ai fait plus de progrès sur un site pour perdre du poids !!!! Je vais aller faire mon yoga en me foutant un coup de pied au c.., et ça ira mieux !
(11) commentaires
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sabrina000 publié le 08/10/2008 à 11:04coucou ma belle tu sais ça arrive a tout le monde c'est un gros coup de cafard mais ca va aller moi aussi desfois j'ai l'impression que plus rien ne vas et si t'a envie de parler jsuis la ...je sais je suis un peu nul pour essayer de te réconforté mais si t'a besoin oublie pas suis la je te fais pleins pleins de bisousss courage ca va aller!!
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