MERCI DE VOUS INQUIETER POUR MOI

Je vous retrouve ce matin à 7H30 je lis, je lis, et je pleure, les larmes coulent sur mes joues, je ne savais pas qu'une telle solidarité pouvait exister, j'ai tant besoin de vous, tant besoin de parler, tant besoin d'avoir un écho...et vous êtes mon écho....à l'intérieur de ma vie c'est le vide pas de mur pour venir faire écho...et vous, vous êtes là, à mon chevet, à me lire, je vous larmoie mes soucis...mon soucis...depuis tant de temps que je contiens mes souffrances...et là elles débarquent après une grosse bêtise de mon fils...tellement grosse à mes yeux....mais je suis seule à le voir...tu sais Lano je sais que tu souffres aussi de ta solitude...mais je crois qu'elle est encore plus difficile à vivre lorsque tu vis avec quelqu'un qui ne te parle jamais, qui n'échange rien avec toi, parce que cette personne rien ne la touche....rien....et quand cette personne te dis que tout est de ta faute...parce que tu es trop....quoi faire ?....Partir...partir...pour ne plus revenir....partir pour changer de vie...partir pour me retrouver à la rue...en partant je perds aussi mon travail...en partant...je mets mes enfants à la rue...en partant c'est aussi baisser les bras pour mon fils.... à l'intérieur de ma vie je ne trouve pas le soutien dont j'ai besoin...je suis devenue une adversaire à combattre, la guerre ne cessera jamais...je suis sois disant  trop sur le dos de mon fils, je l'empêche de vivre, de sortir...il n'a que 15 ans....je ne peux quand même pas laisser tout faire...il faut quand même mettre des barrières, des freins pour éviter la dérive...et là nous sommes en pleine dérive....j'essaie de le raisonner,  il me dit qu'il comprend mais qu'il ne peut pas s'empêcher....hier, il est parti par la fenêtre pour aller au cinéma....au lieu de me demander s'il pouvait y aller...c'est vrai que j'aurais dis non vu les derniers évènements....bien sur...alors il s'est octroyé le droit de sortir...il a emprunté de l'argent à un copain pour payer la séance...il a appelé à 20H30 son père pour qu'il vienne le chercher...pas de service de bus dans notre commune à partir de 20H le dimanche.....et moi, je ne dois pas dire un mot...je suis accusée dès que j'émets un avis, de Gueularde, je gueule pour un oui et pour un non ! mais entre ne rien dire et gueuler, il y a un juste milieu c'est vrai...mais quand nous sommes dans les extremmes....quoi faire ?...partir...c'est fuir....partir....c'est baisser les bras....partir...c'est donner raison autour de moi... je suis minable avec mon entourage....je sais que j'ai raison...pas raison sur tout...mais raison d'agir comme je le fais avec mon fils...parce que je l'aime...qu'il ne sait pas encore que c'est moi qui répondrais présente toute sa vie durant...

Je pleure sur mon sort, vous avez raison, raison sur toute la ligne, il a toujours pire autour...mais il y a toujours aussi, mieux ailleurs...et c'est ce mieux que nous recherchons ....pour avancer il ne faut pas que regarder dans une direction, il faut regarder devant, là où il y a de l'espoir...là où il y a de la vie....je vous remercie beaucoup de votre attachement...et même si vous êtes virtuelles lorsque je suis devant mon écran, derrière cet écran il y a vous en réel...vous,  faites de chair et d'os, vous et vos sentiments, VOUS VOUS VOUS....les larmes ont cessé, les larmes comme un ras de marée ont nettoyé la plage de mon coeur, il ne reste que des grains de sable...le vent va les balayer sur son passage....la plage sera nette, ça me permet de voir autre chose....une chose que je n'avais même pas imaginée..UNE AMITIE, je voulais vous quitter...parce que je pensais parler dans le vide...que mon écho ne rebondirait pas...mais il a rebondi...rebondi jusque tard hier soir....j'ai reçu des sms de soutien, j'ai reçu des emails de soutien, vos messages tous vos messages m'ont touché...vous me redonnez la force d'avancer...j'en suis capable, j'ai toujours été capable...je me suis toujours relevée...toujours..j'en ai eu marre d'être la forte qu'on attend au tournant...marre d'être celle à qui ont dit, mais tu es forte..marre de cacher derrière mon mur de courage ma faiblesse, non je ne suis pas forte, non je ne trouve pas des solutions à tout...non...je suis comme tout le monde...j'ai mes faiblesses...et c'est vrai que depuis 1 an je suis en faiblesse...et c'est très dur..car c'est dans ces moments là qu'on reçoit les coups....et en ce moment les coups pleuvent...j'ai perdu mon bouclier....Heureusement...vous êtes là ! je n'en reviens pas...j'ai écris tout ce que j'avais sur le coeur, j'ai hurler dans mon silence ma douleur...vous avez entendu...parce qu'au fond de vous, vous avez les mêmes souffrances....les femmes sont les plus fortes, les femmes sont les mères de l'avenir, les femmes savent, écoutent, transmettent, caressent, aiment, donnent, ressentent...les femmes ne comptent pas...nous sommes la voix des femmes....ce week-end vous m'avez donné votre voix....je vous aime toutes et pour de vrai.....et pour vous je vais me relever...pour vous je vais positiver...pour vous je vais affronter ce qui m'attend maintenant....je suis une femme et je n'ai pas le droit de baisser les bras...mes enfants ont besoin de moi, mon fils ainé me la dit hier, il m'a pris dans ses bras du haut de ses 31 ans et m'a dit, mais maman moi je t'aime, et Poupounette aussi elle t'aime, tu n'as pas le droit pour elle, pour nous...pour Victor aussi....même s'il te rejette en ce moment, il t'aime...et moi je t'aime pour toujours maman.....VOUS AVEZ RAISON, JE N'AI PAS LE DROIT DE BAISSER LES BRAS....JE DOIS VEILLER ENCORE ET ENCORE SUR MES ENFANTS.....CAR ILS SONT MA VIE.....

Merci pour le coup de pied au cul...merci pour tout le soutien que vous m'avez apporté....ma famille n'est au courant de rien....vous êtes au courant de tout....parce que vous interressez à moi...et moi à vous.....je compte pour vous et vous comptez pour moi....Merci....merci...à toutes mes amies, celles qui me sont fidèles, celles qui sont venues simplement par solidarité, par amour d'une autre femme que la détresse affaiblie....Merci, merci....vous m'arrachez encore les larmes....et en plus j'ai tant pleuré que je saigne du nez....la Lolo n'est pas belle à voir ce matin...je voulais prendre ma journée...mais mon assistante vient de me téléphoner...un gros pépin informatique au demarrage du réseau...et c'est qui la spécialiste...ben ! comme d'hab...c'est Lolo...qui va s'y coller...c'est ça les cheffe, ils doivent tout faire...et pour cette raison, une de plus, je ne peux sombrer.....Merci...encore Merci....

Je n'ai donc pas dis mon dernier mot...je vais de ce pas laver mon corps, m'habiller pour aller au boulot...malgré ma gastro...qui me fait elle aussi souffrir...mais là c'est une histoire de passage....

Je n'ai pas le coeur à dire des bêtises pour décrocher les sourires...j'attends un coup de fil important, en espérant que la nouvelle qui va tomber ne sera pas trop mauvaise....

Mapy, tu passeras le message à toutes tes amies qui sont venues me voir...qui m'ont laissé un message de réconfort...

Merci, à vous toutes, merci de votre solidarité...merci....dès que j'irais mieux, je passerais individuellement vous voir.....Finalement c'est beau le coeur d'une femme...je comprends que les hommes nous l'envient....

Je vous dis à bientôt....Lolo de L.A va se noyer dans le boulot...je repasserai dans la journée....

JE VOUS EMBRASSE TOUTES ET TOUS....