Bonjour mes rebelles, vous êtes des amours, je suis fière de vous car je viens d'aller faire un tour sur le groupe et vous y avez mis des articles et des coms sympas ce qui m'a fait très plaisir

Cette journée à l'air de bien commencer surtout que j'ai dormi comme un bébé cette nuit et ce matin je suis toute cool Ca fait du bien

Je vous souhaite à toutes une très bonne journée

Je pense bien fort à mes amies qui vont au boulot et à toutes celles qui restent à la maison pour s'occuper de leur famille

Nous avons une nouvelle amie sur notre groupe et j'ai vu que déjà , certaines d'entre vous lui ont souhaité la bienvenue Je suis fière d'être parmis vous car vous êtes toutes adorables et vive les rebelles!!!

Bon allons vite faire un tour sur le boulevard du rire car j'ai pas encore pris mon café et je dois faire sortir mes chiennes :

Catégories : Devinettes sur les hommes

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige? Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer. Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café? Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier? Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon. Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ca a l'air moins con qu'une laisse Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L'homme sert a rien. Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? Le cancer, lui, il évolue. Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus. Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le cote et commence a ronfler.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des

notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse

à la classe en ces termes :

 - Que celui qui a l'impression d'être stupide par

moment se lève!

 Après une bonne dizaine de secondes, Lionel

(encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :

 - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps

en temps tu peux être stupide ?

 - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de

vous voir toute seule debout.

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un

dispensaire médical. L'un des deux pleure comme

une madeleine.

 - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote

Lionel.

 - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-

Marie.

 - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

 - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du

doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

 À son tour Lionel commence à sangloter. Le

premier gamin hoquette de surprise. Son pote

Lionel le téméraire qui pleure ?

 - Pourquoi tu pleures, toi ?

 - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine .

Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le

marchand de perroquets et demande au vendeur: -

Bonjour, je voudrais un perroquet. - Nous en avons

trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F.

Le vendeur reprend: - Celui a mille francs parle le

français et l'anglais. - Excellent. Et celui a 2000 F? -

Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le russe, le

japonais, le souahéli et l'allemand. - Et celui a 10000

F, il parle le papou, l'italien, le latin et le grec ancien

en plus non? - Non. En fait il ne parle pas du tout. -

Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ? -

Parce que les deux autres perroquets l'appellent

patron.

Je vous laisse car aujourd'hui j'ai du boulot et je reviendrai tout à l'heure voir vos oeuvres