Coucou et oui, Bernadette est venue me tagguée. Donc, vous allez voir du rouge partout et à mon tour, je taggue 7 d'entre-vous :

CHRI1

 

CHRISITNE7

ANNAJOSI

MELLORIAN

MINE93

DUSOLEIL

 

GIGI2

 

Le but du jeu, c'est de tagguer à votre tour 7 personnes et de mettre 7 images "rouges" dans votre article !!!

 

 

 

Bisous

LA GRENOUILLE...

C'est un garçon de 18 ans qui se présente devant la porte d'une maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille écrasée. La patronne de la boite étonnée demande au garçon ce qu'il veut ! - Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi payer et j'en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie "honteuse" La patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation, une de ses filles ne rapporte plus d'argent depuis un certain temps à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le garçon insiste et qu'il a de quoi payer... Après un petit quart d'heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres... La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir une fille malade - Ce soir mes parents vont dîner au restaurant, et ils font venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les garçons et je suis sur de lui refiler la maladie. Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin et c'est "CE MAUDIT DE FACTEUR QUI A ÉCRASÉ MA GRENOUILLE"

 

 

 

BONNE SOIREE; BONNE RIGOLADE

 

Pour faire marcher la boîte à zigomatique

LES VERS...

Bruno, un jeune délinquant récalcitrant est condamné à devoir suivre des sessions des AA (Alcoolique Anonyme) afin d'éviter la prison. Ce que le jeune accepta de mauvaise foi. À la première réunion, il assista à une présentation d'un ancien alcoolique repenti qui leur fit la présentation suivante: Bienvenue madame et messieurs à ma présentation, je m'appliquerai à vous démontrer les ravages que peut accomplir sur nos vies, l'abus d'alcool ! À ce moment, il sortit de sa mallette deux verres bien propres. Dans l'un, il y versa de l'eau et dans le l'autre, il y versa de l'alcool pure, ensuite il sortit un vers vivant et le laissa tomber dans l'eau. Le vers se mit à se tortiller et réussit à s'agripper sur le rebord du verre et à sortir. Le présentateur le reprit et démontra à la joyeuse assemblée à quel point la dégoulinante petite bestiole était encore en pleine forme. Le gentil monsieur le laissa tomber dans le verre d'alcool pure, aussitôt le vers se mis à se débattre, à se tordre de douleur et finalement, à se dissoudre. Alors, MESSIEURS DAMES qu'en concluez vous??? À ce moment notre Bruno leva la main pour répondre ; " J'en conclu que si nous buvons beaucoup d'alcool, nous n'aurons jamais de vers"...     L'AMÉRICAIN ET LE FRANÇAIS... Un français était au restaurant en train de prendre son petit déjeuner ; baguette de pain , une pomme et une soupe. Puis tout à coup , un américain entra dans le restaurant , avec sa grosse gomme baloune , s'assis devant le français et part la conversation : l'américain : Vous dans votre pays , mangez-vous le pain au complet ? le français : Ben oui pourquoi ? l'américain : Nous pas .On mange seulement que l'intérieur , on recycle la croûte on refait du pain puis on les vend au français. Puis l'américain fit une grosse bulle puis elle éclata sur son visage. Puis d'un coup de langue habile , il la rattrapa et la remâcha. l'américain : Dans votre pays , mangez-vous les pommes au complet ? le français : Ben oui pourquoi ? l'américain : Nous pas. On mange l'intérieur , on recycle la pelure , on en refait des pommes puis on les vend aux français. Le français devenais furieux et demanda à l'américain : Est-ce que vous faites l'amour chez vous ? l'américain répondit fièrement : Ben sur pourquoi ? le français : Et vous utilisez sûrement des condoms , et qu'est-ce que vous faites avec après ? l'américain : Ben on les jette !!! On ira pas jusqu'à vous vendre ça ... le français : Nous pas . On les recycle , on en fait des gommes balounes puis on les vends on américains !   Je vous souhaite une bonne Journée. Les amies.

Blagounettes en vracs !...        Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... Elle : vas-y sauvagement!  Lui : Oui, Oui,  Elle : continue ! continue !  Lui : Oui, Oui!  Elle : ne sois pas timide  Lui : oui! Oui !  Elle : montre que tu es un homme!  Lui : oui! Oui !  Elle : dis-moi des choses sales!  Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....   ***********************************************  Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis? Paul : Non!  Pierre ! : On est copain s? Paul : Non! Pierre : On est ennemis? Paul : Non! Pierre : On est quoi alors? Paul : On est 'quitte'!   ************************************************  La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme  Le Maître : - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,  mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !  Le Maître (avec un mince sourire):  - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.    ************************************************  Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...  - La troisième, elle, s'évanouit.    ****************************************************    **************************************************** A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...  Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.   Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.  Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.  Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,  la jeune femme s'impatiente: - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? L'homme en blouse blanche hausse les épaules: - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.    ******************************************************************>  A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, j e ne bois pas,  je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et  voilà que je me retrouve au ciel !  C'est certainement une erreur! - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? - Dugommeau. Norbert Dugommeau. - Oui... Et quel est votre métier ?  - Garagiste. - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...  Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout . - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans..... - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,  et ça donne 123 ans *****************************************************************   *****************************************************************  Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois  elle n'est plus réglée.  La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.  Cris, pleurs, larmes...  - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc. La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.  En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents : - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.  Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.  * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,  une villa et un compte de 500.000 Euros. * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. * Et si elle perd l'enfant... A ce moment le père, qui jusque-l=C 3 s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : - Tu peut recommencer!!!!  *****************************************************************   Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...   Bonne soirée..

 

  bon pour mon régime!!

QUE NOUS RESTE-T-IL?????

     

Ne mange pas du porc,   --> grippe porcine ...   Ne mange pas de mouton, --> fièvre aphteuse...       Ne mange pas de volaille, --> grippe aviaire... >     Ne mange pas de boeuf,.. --> vache folle   Ne mange pas d'oeufs.... --> Salmonellose... >     Ne mange pas de poissons... --> présence de métaux lourds dans l'eau. >   Ne mange pas de fruits et de légumes, --> présence de pesticides et d'herbicides. >     Ne mange pas de fromage,  --> gare à la listéria...   Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!   >   Je pense qu'il reste le chocolat et les GLaces !!! Rappelles-toi ... Stressé (STRESSED) épelé à l'envers se dit :   'DESSERTS' >       voila pour ne pas prendre de risques et surtout je voulais vous faire sourire BISES-MARIE   > >

Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout.... > > > > > > > >             Réponses d'élèves de primaire > > > > > > > > 1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ? > > > > - En prison. > > > > > > > > 2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ? > > > > - je dors. > > > > > > > > 3. Que veux dire l'eau ''potable'' ? > > > > - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot. > > > >

> > > > 4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
> > > > - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
> > > >
> > > > 5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> > > > - Il faut dormir avec un mousquetaire.
> > > >
> > > > 6. À quoi sert la peau de la vache ?
> > > > - Elle sert à garder la vache ensemble.
> > > >
> > > > 7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> > > > - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
> > > >
> > > > 8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
> > > > - Quand il y a plusieurs chevals
> > > >
> > > > 9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
> > > > - Christophe.
> > > >
> > > > 10. Complétez les phrases suivantes :
> > > > À la fin les soldats en ont assez...
> > > > - ...d'être tués.
> > > > Je me réveille et à ma grande surprise...
> > > > - ...je suis encore vivant.
> > > > La nuit tombée...
> > > > - ...le renard s'approcha à pas de loup.
> > > >  
> > > > 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> > > > - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
> > > >
> > > > Ma préférée
> > > > 12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
> > > > - Le passé, madame.

 

Bonne rigolade

Hier je vous ai parler de la saint Médard, j'ai eu envie de vous en dire plus aujourd'hui.

159ème jour de l'année

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Saint Médard, grand pissard, fait boire le pauvre homme comme le richard.
S'il pleut pour la Saint Médard, l'été sera bâtard, à moins que Saint Barnabé, qui vient par derrière, lui coupe le pied.
Saint Médard s'est mis à pisser ... Saint Barnabé y a coupé.

 

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Demain 9 Juin Sainte Diane

Bonne fête DIANE

Variante : DIANA

Étymologie : Cette grande déesse latine, protectrice de la nature sauvage, a été de très bonne heure identifiée par les Romains avec l'Artémis des Grecs. On lui prêtait la même beauté, les mêmes dons, les mêmes aventures sauvages, les mêmes haines. Son culte donnait lieu à de nombreuses cérémonies et fêtes.

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Aujourd'hui, la journée est un peu plus calme. Nous avons même droit à du soleil, bien sûr les giboulées de mars se sont encore trompées de mois. Ils seraient bon qu'elles se mettent à la page et consultent un peu le calendrier afin de se rendrent compte que nous sommes le 9 juin, bien sûr c'est toujours le printemps, mais le 21 sera là dans quelques jours et c'est l'été.

 

Hier après-midi nous avons été à ORLEANS. Il pleuvait des cordes et dans ce cas les véhicules ne roulent pas bien ou alors les chauffeurs sont des fous. J'avais hâte d'arrivée à la maison. 

 

 

Maintenant, je vais aller faire de la confiture de fraises. La semaine dernère c'était les cerises. J'ai encore des groseilles et de la rubharbe a faire.

Une bonne journée mes amies.

 

 

Aujourd'hui que d'eau, en plus c'est la Saint Médard, et lorsque l'on connait l'adage, on se dit vivement la Saint Barnabé pour qu'il vienne lui couper l'herbe sous le pied.

La fête des mères c'est bien passée, ma fille m'a gatée et m'a offert une superbe orchidée, ma collection s'agrandit, celle-çi est orange avec des petites fleurs ressemblant à des étoiles.   La semaine dernière, mon mari m'a offert celle qui ressemble à des pensées.  je suis super gatèe.

Une bonne soirée A demain.