salut vous toute ca va cette apres midi je bosse j'en profite que j'ai un peu de temps a tuer pour faire mon blog bisou a toutes

encore quelques perles
- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !
- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la...
- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...
- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

enfin fini mon menage pour ce matin aujourd'hui ca va de plus bonne nouvelle on opere pas ma fille pour l'instant traitement pendant 6 mois j'espere que ca ira
fais froid aujourd'hui mais c'est mieux que la pluie


Perles des mots d'excuses

- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- Ma fille à passé l'oral par écrit...
- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.

j'ai trvaille aujourd'hui donc pas eu le temps de passer encore juste un petit pâssage pour vous salut et tout va bien

- Au volant d'une voiture voter pour cette blague - 170 points - 22/05/2005 -
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Cadeau de Noël voter pour cette blague - 28 points - 06/12/2005 -
Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

salut ras moral bon le temps gris et menage a faire donc la routine habituelle quoi....
ma fille de 22 an aujourd'hui commence un stage c'est son premier en psychiatrie elle fait ses etude d'infirmiere alors je suis impatiente de savoir si ca c'est bien passe bisou a toutes

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre !!!»




2 paysannes :

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Monique :
- Non aussi sales !!!!

apres la pluie vient le beau temps LOL aujourd'hui il pleut eh oui pour pas trop change lelene avait raison alors pas de promenade aujourd'hui a moins qu'on aime se mouiller autrement le moral c'estbon j'espere que vous auusi les filles

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
- "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...




Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres.
- Vincent qui ?

aujourd'hui j'ai perdu 1,8 kg eh oui enfin j'ai reussi de toute maniere j'espere que ce n'est qu'un debut j'espere que vous aurez aussi de bonne nouvelle a ma dire mais quoiqu'il arrive ne baissez pas les bras un gros kiss a vous toute

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"

"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"

"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"

"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.

"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"

"Alors tu as des problèmes de digestion ?"

"Non je fais tous les matins à 6h30"

"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"

"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00".

aujourd'hui ca va demain l'heure de verite maigri ou pas soyons optimiste il n'y a pas de raison pas d'ecart cet apres midi je suis alle chez une amie meme pas manger de gateau je suis fier de moi
^

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus

une petite envie de vous faire coucou c'est rare .
ca va ce soir soiree tele prison break j'adore cet apres midi fais un peu de menage et j'ai tricotte pas de sport aujourd'hui j'ai les muscles en compote repos et demain ca ira

salut aujourd'hui ca va mais j'imite valy j'ai mal a la tete aujourd'hui depuis ce matin j'ai travaille et le moral va toujours bien ma grande m'inquiete un peu mais on verra elle a un petit probleme de sante un peu embetant mais ca va je gere il faut bien quand au regime ca tient bon toujours motivee je pense à vous toutes bisou

La blonde & Le Million

Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner
le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?

- Je continue, Jean-Pierre.
- Pour un million d'euros, voici la question ! : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive

Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d' euros !!!
- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c'est le coucou.
- Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
- Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
- Êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
- Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
- Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot.
- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu: 'C' le coucou...

EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!!
Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .Ovations , etc. ...

Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d' aller fêter ça.

Elles boivent le Champagne quand Carole demande : Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d' où tu sais ça que
le coucou ne construit pas son propre nid ????

Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges

salut le filles merci pour vos visites sur mon blog ca ma fait super plaisir aujourd'hui dur matin boulot et occuliste pour ma fille la ramener au lycee a pres maintenant pause ordi et apres ce soir gym et demain je bosse toute la journee mais le moral reste au top je suis contente cool