salut aujourd'hui ca va ce matin ca glissai un peu dehors mais ca va

biento on fait de nouveau la fete le 31 ca va chauffe karaoke au programme

pas grand chose a dire aujourd'hui on reprend le boulot doucement et on pense deja au nouvel an hier pour moi hier c'etait encore charge comme chez nous c'est ferie la visite est arrive mais ca fait toujours plaisir

 

A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
- A pas se geler les mains quand on la pousse



En angleterre, une femme visite un château qu'elle trouve fort beau mais lors de la visite l'agent immobilier oubli de lui montrer les WC.
Alors elle décide de lui envoyer une lettre lui demandant où se trouve les WC.
Celui-ci lui répond en croyant que cette femme parlait de la Wood Chapel :
Elle se trouve à plus de 10 Km du château, ce qui est embêtant pour ceux qui y vont souvent. A la fin, vous devrez reposer à l'entrée les feuilles utilisées pour éviter le gaspillage et pour que les personnes suivantes en ont. Attention la WC est réputée et il vaut mieux arriver tôt pour avoir une place confortable.
Dans le plaisir de vous revoir,
Cordialement,
M. l'agent immobilier.

ravi de ce jour ce matin j'ouvre les volets et tout est blanc c'est bo meme si il n'y en a pas beaucoup c'est beau dommage ce n'etait pas hier j'ai passe un beau noel entoure de toute ma famille les enfants exite comme des puces et oui papa noel arrive

j'espere que votre journee a etait heureuse entoure de vos proches bisou

chez moi tout le monde a ete gate j'espere que vous aussi papa noel a ete genereux on a du etre gentille maintenant je vais continuer chez maman peut etre encore des kdos bon noel a tous tres peut de temps aujourd'hui je passerai vous lire ce soir

ca y est c'est le jour du reveillon je vous souhaite tout le bonheur du monde comme le dit la chanson LOL bisou a toutes et gros calins aux enfants n'oubliez pas de mettre vos souliers sous le sapin bon reveillon a toutes bisou



C'est deux filles complètement saoules qui sortent d'un bar. Elles sont particulièrement fauchées et ont mal au pied, quand tout-à-coup, il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse...
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends et laisse-moi faire; il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!

aujourd'hui je pense au jour j bien sure on approche j'espere que vous serez toutes heureuse en ce jouret surtout je pense au personnes qui eux seront malheureux pour divers raison car pendant notre joie d'autres eux apprennent de mauvaise nouvelles ou ont fain c'est pour ca qu'on a pas le droit de se lamenter pour un petit bobo.

humeur du jour je vais bien mais j'ai j'ai envie de crier fort on a de la chance nous allons bien et nous avons un toit donc amusons nous bisou a toutes j'espere que je ne vous ai pas rendu triste c'etait pas le but profitons de noel en famille bisou je pense a vous

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser. 


 

aujourd'hui ca va comme d'hab je n'ai pas perdu ni repris c'est normal je me suis gave cette semaine on verra l'annee prochaine pas de bleme l'important c'est de ne pas reprendre plus que trois jour et des cadeaux par milliers vont nous arriver

 Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages et lui demande : - Que t'est-il arrivé ?
Julien répond : - J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit :
" Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !"
Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même. Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête... Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma. Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait :
"ET VOILA !!!"

biento mon compte arebours fini alors autre sujet on verra

moi aujourd'hui ca va encore un peu fatiguee mais je vais me repose 1 h et apres encore du travail avant noel  il fait glagla ma gra,nd mere me disai toujours ca fait du bien a la circulation du sang je ne sais pâs si elle avait raison mais en tout cas la ces jours ci on doit avoir une circulation du sang nickel avec la temps qu'on a je pense avous toutes mes amies bisou

C'est l'histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc .Ils s'appellent Fou , Personne et Rien.Tout à coup il y a Personne qui tombe à l'eau .Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne.
Fou téléphone aux pompiers et dit:
- Bonjour , je suis Fou , j'appelle pour Rien , il y a Personne qui est tombé à l'eau .

 

Un fou, qui vit depuis plus de 10 ans dans un asile, est en train de confectionner un petit mur avec des petits cailloux. Un surveillant passe, et lui demande :
- Mais pourquoi êtes-vous en train de faire un mur avec des cailloux?
- C'est pour éloigner les dinosaures.
- Mais il n'y a plus de dinosaures sur Terre !
- Ben alors, vous voyez bien que ça marche !

whoah c'est cool biento les cadeaux j'ai trouve kelke chose de super a une des mes fille aujourd'hui il est super je suis contente autrement je vais bien bisou

 

C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous...
Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui répond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

salut tout le monde regime dur quand meme on vient deja de m'offrir des chocolats des mon cheri en plus dur je les ai pas encore commence pas avant noel j'ai dit la fatigue par contre ne veut pas me laisse tranquille mais ca va

C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"

Dicton chinois :
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regard