Un peu tristounette ce matin je vais devoir vous laisser pour quelques jours, mon ordi va chez son doc... des problèmes depuis son achat, mis déjà 2 fois pour le même problème, j'espère que cette fois ci ce sera réglé!!!

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau ! Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue ! Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté ! Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

Paysage de désolation autour de Mèze, autour de Montpellier; dans rhônes;

J'espère qu'aucune copine internaute n'a été touchée, ni aucun DC;

Déjeuner? régime , un peu forcé MDR, j'ai peu mangé, j'avais voulu essayer en surgelé lasagnes= épinards, saumon, acheté chez Pi...rd, c'est bon, mais.... je ne peux pas me régaler, je me demande si dans les épinards, ne restent pas des insectes...;beurkkkkkkkkk, si c'est bien lavé ect...; je ne vais plus penser à ce repas, sinon il ne passera pas.

J'ai remplacé mon steack par une promenade sur youtube, je me suis bien régalée

La rentrée des enfants..; las cahiers de l'année écoulée que sont-ils devenus? tous les cahiers n'ont pas été remplis totalement,le reste des feuilles? poubelle?

Il y as des fournitures qui peuvent encore servir, que sont-elles devenues? autre époque autres façon d'être!

Je n'ai pas posé la question autour de moi, ne voulant pas mettre mal à l'aise les personnes;

J'aimais beaucoup cette période d'agitation, le stress des enfants, la joie d'acheter des nouvelles fournitures, seulement necessaires;

Maintenant je me contente de regarder, à chaque âge, son plaisir;

J'ai envie de bouger, aller où? je ne sais pas encore, Andore, je n'ai besoin de rien, on trouverais toujours quelque chose, ne serait-ce que des cadeaux pour les enfants, y aller que pour le paysage, cela ne me tente pas trop, aller vers argelès, ou vers la côte d'azur, vister un peu Marseilles, ou les environs de chez nous....

En attendant mon zhom va finir les peintures des volets et l'extérieurs des fenêtres,; 

Encore un lundi, comment passerai-je cette semaine?

raisonnable ou non?

il faut que ce soit sérieux, je ne vais continuer à me  conduire comme un gamine à mon âge, il est temsp d'être sérieuse sur ce point, les autres, je le suis depuis toujours, presque trop!

Aujourd'hui je vais devoir délaisser un peu mon PC, et m'occuper de la maison... travail normal pour une femme au foyer....;

Sur mon espace écriture j'avais des pubs, donc une nouvelle page s'imposait;

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"

Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s'approche de lui :
- Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs... Ici il y a des enfants !
Le type confus s'excuse :
- Ah zut ! Alors tout l'hiver, j'ai fait ça avec mon Zodiac !

J'espère ne choque personne avec cette blague

J'adore les chas

Une question

Je me demande si vous voyez plusieurs images dans le message avec le chat????, ou seulement des liens???? merci de me répondre;

Je viens d'avoir une belle surprise, de ma nièce installée très loin de moi, j'ai reçu une photo d'une ancienne carte postale; photo du chateau de mon village natal;

C'était un lieu privilégié pour faire des photos sur les marches,  toutes les photos de groupe notamment celles des  communions faites au sana, nous l'appelions "chateau du sana" cette carte prouve que l'appelation était normal, puisque(cqfd) c'était un sanatorium, l'époque? je n'ai pas cherché encore;

je ne suis pas aussi douée que ma nièce, je n'ai pas non plus trouvé les carte ou photos des autres chateaux

Soirée télé et ordi, les 2 à la fois;

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A demain

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

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Bisous

Comme je vous  disais hier, je reprend tout depuis la 1er semaine;

Je vais voguer vers la réussite avec votre aide, vosu voulez bien?

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En lisant vos blogs, je suis boostée par votre exemple, cela m'encourage à faire un effort pour tomber tous ces kg, au moins le max;

Prendre soin de ma santé et de mon bien-être, me dire que je  le mérite, je dois me donner cette possibilité, avoir peut-être un peu moins mal aux articulations;

Si une perte de poids me permettrait de reculer les  opérations des genoux, ce serait formidable;

Je vais recommencer le régime donné à l'hôpital du  " Grau du Roi" il y a quelques années, pour diabètique; équilibré, avec des féculents, des laitages, je ne me pose pas la question si manger des yaourths est bon pour la santé, il me faut un fil conducteur, ce sera celui-ci;

Pouvoir aimer la balance, un jour....

Le programme classique est bien équilibré aussi, mais je préfère supp le max de sucre, de cette façon la glycémie reviendra presque à la normal avec toujours un traitement par cachet, ce n'est pas encore dramatique;

Un moustique m'a piqué, à chaque fois cela me   reveille, je dois attendre que la brulure se calme, quelle barbe ces insectes!

Aujourd'hui nous devons faire des RDV , moi pour une mamo, mon zhom chez un podologue,

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Message parti en fumée, pffffffff plus le temps de le refaire à plus!!!!!!!!!!!!

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

aujourd'hui encore une journée bien calme,

Après le repas , je me suis allongée, pour reposer les jambes, et regarder POIROT j'aime ce comédien, bien sur les histoires, j'ai les ais presque toutes lues, et, comme souvent je me suis endormie....

Ce soir je retrouve ma série: BON, j'aime l'humour dans cette série, les histoires bien ficelées, mon Zhom regarde dans le salon des films ou s'il y a du foot, il peut râler sur les joueurs ou les féliciter, à son gré;

Bonne soirée à toutes