Alors je fais un  passage flash eclair de super rapide de Flash Gordon pour dire que:

- Je m eclate a Londres, mais vous me manquez un peu les copines de regime

- Je pese bien 60.6 kilos confirmes par la balance londonienne dont 31% de masse grasse... c est beaucoup ou pas?

-JE MANGE N IMPORTE KOAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!! aidez moi, je derape, je me noie dans les crumpets et autres baked beans, c est horrible!!!!!

Save the world save the cheerleaders, save the Bellioule.

PS: Le manque de ponctuation de ce post n est pas la resultante d un baclage en regle mais bel et bien une prise de tete avec le clavier qwerty anglais... Sont ouf ces anglais...

Mes petites poulettes adorées,en or massif de diamants de dentelle de Calais,

Un petit rappel pour vous dire que des demain 5h00 du mat (arghhhh) je m'en vais en Eurostar avec mes petites ailes de Bellule maigre (mouarf) chez nos amis et voisins les rosbeefs (rooo ça va hein c'est de l'humour), retour prévu le mercredi 02 avril.

Je ne pourrais donc pas, à mon grand regret, assister à vos pertes de poids spectaculaires MAIS pour celles d entre vous qui le souhaitent, je serais hyper heureuse et touchée que vous me metiez votre perte de poids dans mes commentaires, le jour de votre pesée; Comme ça je les retrouve en rentrant, et moi de mon coté c'est promis, je me surveille, je me bouge, je danse le twist avec la reine Elisabeth (ou le prince William, je suis nulle en gens anglais) et je vous retrouve à la nano-seconde de mon retour....

Plein de bisous à la panse de brebis farcie à la menthe,

signé The Bellioule

PS: allez vite voir ça!

http://cestauprogramme.france2.fr/cap_vod.php3

Bien bien bien... Les martiens sont parmi nous, c'est moi qui vous le dit....
Si j'en crois le nombre de posts que j'ai... postés, à raison d'un par jour, celà fait aujourd'hui 18 jours que j'ai commencé mon régime.Bien.En 18 jours, vous voulez savoir combien j'ai perdu? 400 grammes. Ca ne m'a jamais fait ça, jamais. En mangeant de façon régulée comme je le fais, et avec le sport que j'y ajoute, en temps normal j aurais perdu environ 2 kilos.

Ce matin, je decide de me peser.Je sais, c'est mal, on n'est pas le jour de Melissa Garnier, mais je pars à Londres demain, j'ai une excuse. 60.6kilos.Depuis environ 15 jours, c'est le même poids, tout le temps, sans variation aucune! Et tout à coup j'ai compris:
LA BALANCE EST DEREGLEE! mais oui! c'est ça! en fait j'ai du perdre au moins un kilo, mais comme c'est une electronique, elle a buggé du fion! (pardon maman).

Ni une ni deux, j'appelle mon mec: "Chérrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"
-"mmm?"
-"tu peux te peser steuplé"?
-"??? maintenant?!"
-"oui je voudrais voir un truc"
...

-"Labelluuuuuuuuuuuuule?" (cri depuis la salle de bain)
- "ouiiiiiiiiiiiii?" (cri depuis la chambre)
- "elle deconne ta balance"!
-"ha! haaaaaaaaaaaaaaa hahahha! je le savais punaise je le savais!"
-"ben oui, j'ai maigri de deux kilos...."
-...

Voilà, donc, visiblement ma balance fonctionne tres bien, elle s'obstine juste à ne pas bouger d'un gramme, elle sert fort ses petites aiguilles et se concentre à mort "60.6, 60.6, 60.6..."

Et vous voulez savoir le plus dingue? C'est que certains de mes pantalons que j'ai acheté il y a deux mois flottent autour de la taille...

Je comprends rien...

A vous Mulder, moi je demissionne...

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, Bonjour!

Et tout d'abord nous commençons cette edition avec les titres de cette journée du Lundi 24 Mars 2008:

• Il neige en Meurthe et Moselle, ça tombe bien, sinon on pourrait se croire au Printemps!

• Labellule a un bouton de fievre qui lui a poussé en UNE SEULE nuit, suite à une grosse contrariété qui l'a empêchée de dormir.
• Labellule est méga motivée, et suit finalement le régime du site.

1. La neige en Meurthe et Moselle: ce matin, un manteau blanc recouvre le jardin que l on voit de la fenetre de Labellule.C'est beau.Mais c'est chiant.Parce que je ne peux pas courir, et qu'hier, excès, crotte!
2. Le bouton de fievre: J'ai eu l'excellente idée d'aller sur le profil Facebook de mon ex que j'ai adoré pendant des années, et j'ai eu l'excellente surprise de voir la photo de sa copine (depuis trois ans quand même hein, il serait temps que je me soigne) et lui en train de s'embrasser, sur son profil à elle, dans la liste de ses amis.Ca m'a rendue malade, je n'ai pas fermé l'oeil, je suis une imbécile, et une imbécile defigurée qui plus est.
   
3. Comme je ne bouge pas d'un iota niveau poids, je me suis dit que j'allais essayer le régime du site, pour voir si c'est moi qui gere mal mon alimentation ou si vraiment, je resterais à vie à ce poids à la noix. Donc ultra motivée aujourd'hui, vive le corps de rêve, à bas les ex, et les boutons de fievre , ce qui est un peu la même chose quand tu y penses!

Sinon, grâce au blog de jorline, et à jorline tout court, j'ai decouvert ça:









Ton mannequin virtuel, génial, non?

Punaise de punaise de punaise... J'ai fait un truc, j'aurais jamais du le faire. Un truc que sur le coup tu penses que c'est une bonne idée, et puis finalement pas du tout.
J'ai regardé des photos de moi l'été dernier... Vous saisissez? des photos de moi quand j'avais six kilos de moins!!! C'est des photos de moi MINCE!
Ca m'a plombée! ce qui est dingue, c'est que sur le moment, tu trouves encore le moyen de te trouver grosse! Moi je me disais "La vaaaaaaaache les gros bras de mémére!" genre ou " haaaaaaaan le bide de bouddha que je me paye!!!"
Et avec le recul, 8 mois apres, tu hais cette fille pas mal foutue et qui trouve encore le moyen de l ouvrir...

NB: je suis celle de gauche, avec la robe blanche et noire...
NB2: J'ai fait EXPRES de mettre une photo avec des lunettes noires hein, faut pas abuser, apres vous allez tomber amoureuses de moi, ou être fan de moi, me harceler, pfff...Ca me fatigue rien que d'y penser tiens...

Bisous mes copines

Ce matin (un lapin...) je me suis pesée, parce que voyez vous, même si je l'ai fait il y a deux jours, un miracle est si vite arrivé...Bon.Je le dis haut et fort: le miracle miraculeux n'a pas eu lieu: 60.6kilos, soit exactement, au gramme pres, le poids de samedi dernier.

Tout en marmonnant des "c'est pas possible!" et des "c'est bien la peine sa race", je récapitule ce qui est mon hygiene de vie :

Je mange beaucoup moins le matin, je m'arrête à satiété, le midi est rarement light, mais je ne me gave jamais, je privilégie les légumes, je mange de plus petites portions, le diner se compose souvent d'une soupe, voire de rien car je manque souvent d'appetit quand je suis fatiguée.Je cours tous les jours une demie heure, je bois enormément, et je fume comme une truie (pas la peine de me sauter dessus, aucun rapport avec le régime, je fais juste le constat de mon addiction).

ALORS POURQUOI TANT DE HAINE?!!!!!

Du coup j'ai decidé de faire un truc de fou, un truc de malade de dans ma tete: une infidélité à ma balance, Gisèle Surimi.Oui madame. Je me suis dit " Si je perds pas en grammes, ptet ben que je perds en centimetres (la prochaine fois j'essaye en Watts).Bon j'ai pas de metre de couturiere, mais j'ai un JEAN TEST! le fameux enfin non, celui la c'est le jean test taille 40, parce que le vrai c'est le taille 38, mais c'est même pas trop la peine de rêver là.

Ben je rentre dedans dis donc.Et même je peux m'asseoir sans être obligée de choisir entre être assise ou respirer! donc.Résumons. J'ai perdu du gras, MAIS en centimetres de gras, pas en grammes de gras, tu suis? En tout cas, on dira ce qu on voudra, mais Gisèle Surimi est une fiéffée salope.

aujourd'hui , je déménage. C'est important un déménagement, surtout quand tu emmenages dans un appartement qui sera le VOTRE (et pas le sien) avec ton ami. Tu souhaites donc que ton déménagement soit un peu à l'image de ta future vie de couple: à l'image d'une pub l'ami ricoré.

Comment tu vois ton déménagementversus comment ça se passe VRAIMENT:

Tu souhaites :Chéri et toi, vous faites les cartons en riant comme des petits fous, sur un air de musique gaie, tout en vous jetant gentiment des peluches à la figure, pour rigoler

En fait: Vous passez votre temps à vous engueuler sur le mode "Tu es sur que c'est la peine de trier les sacs plastiques, Robert? Non parce que je sais pas mais on a un peu 8745 cartons à terminer pour demain matin...Peine perdue, le tri de sacs plastiques a l'air d'être PRIMORDIAL pour Robert.Et en plus, y'a plus de gros scotch...

Tu souhaites: C'est ta derniere nuit dans cet appartement, ça marque une page tournée, du coup, tu fais l'amour comme une bête avec ton amoureux, histoire de bien marquer l'histoire de cet appart'.

En fait: Tu as mal au crâne à cause d ela poussiere acumulée, la chambre ressemble à un mausolée de cartons (pas tres chaleureux, donc) et ton homme se couche, ne se douche pas, (???), et s'endort béatement dans sa sueur.

Tu souhaites: C'est le matin! le ciel est clair, els oiseaux te souhaitent le bonjour, et bon courage pour le déménagement! pas de probleme, réponds tu en riant à l'oiseau farceur et en mangeant un croissant delicieux, il fait un temps splendide!

En fait: tu te reveilles, il pleut mais alors comme jamais, il pleut dailleurs de plus en plus, pour finalement arriver à grêler.Tu hallucines comment il pleut sa mère.Tu es sure que c'est un complot contre toi, personnellement.Et pour déjeuner? Pour déjeuner, il reste 4 gateaux secs, à partager en deux, evidemment... (tout est véridique)

Tu souhaites : Tu arrives dans ton nouvel appartement, ou tu prepares un gateau au chocolat et fait du tri, pendant que Robert attend dans l'ancien appartement les amis qui vont l'aider à charger le camion qu'un ami a gentiment proposé de vous prêter, à 10h30 le camion doit arriver, à 12h00 les amis arrivent , on décharge en riant comme des petits foufous et hop! on fait un delicieux pique nique à base de sandouiche

En fait: Tu arrives dans ton nouvel appartement, où tu prépares un gateau au chocolat qui ne cuit pas, qui refuse OBSTINEMENT de cuire.Tu essayes de faire du tri, mais déséspérée tu te mets à l'ordi. A 11h15, Robert appelle pour dire que le camion ne démarre pas, que l'ami propriétaire du camion n'est même pas parti de chez lui, c'est à dire à 1/2 heure de route de l'ancien appartement à déménager!

Là tu craques, tu prends ton balluchon, ton dollar, ta banane, et tu te casses au zimbabwé, vivre dans une hutte sans eau ni éléctricité.

NB: tout est véridique. Et encore il n est que 11:35...



Edit de 13:34: ils ne sont toujours pas arrivés. Ils n ont pas terminé de charger, et en plus le mec a qui appartient le camion a un cheval qui est tombé malade (et ce n'est pas une exression) et a du rentrer chez lui. Ils sont obligés de l'attendre, personne d'autre que lui ne peut conduire le camion. Les places devant chez nos sont reservées jusque 14h00 seulement, si des bagnoles se placent devant on ne pourra pas garer le camion dans la rue. Je commence à vraiment stresser.

Boah les filles...

Labellule est un peu tristoune ce matin... Ben vous savez quoi? J'ai repris 200 grammes... en faisant attention et en courant tous les jours. J'ai fait un ecart en une semaine (un flan). Je ne comprends pas... Tain suis vert de terre...Je vais courir pour hurler ma rage à la face du monde tiens... A tout à l'heure je reviens...

10:06: Je suis allée courir quand même.Parce que je suis géniale comme fille, je me laisse pas abattre comme ça tu vois, je suis un peu le Pitt Bull du kilo: je ne lacherai pas mon gras comme ça. Sinon, j'ai une nouvelle pas rigolote, vous allez vous effondrer, ça va être du, je vous préviens : je ne vais plkus avoir internet. Quoi tu t'en fous toi tu l'as? égoiste du gras va!

Je déménage demain, et je pars à Londres jeudi jusqu'au 03 avril donc ne m'oubliez pas entre temps, si je peux promis je passe vous faire un coucou et commenter votre victoire!


18:07: Big Brother is watching you... Et il ferait mieux de me ouatcher moi, vu que j ai mangé une grosse, une enorme, une délicieuse part de pizza ce midi, apres cinq heures passés dans les magasins de bricolage, j avais bien mérité non? (air angélique).

Pour celles qui suivent (et les autres aussi), hier, j'ai acheté une tenue de combat chez Go Sport, une sorte d'armure anti cellulite, de combinaison contre les kilos.Super fière la Bellule.
Enfin en sortant parce que sur place...

Je n'ai plus fait de sport depuis la Fac, soit 7 ans environ. Inutile dans ces conditions de préciser que j'etais fort depourvue devant les rayonnages entiers de baskets.

J'en étais à me parler à moi même car je m'entends tres bien avec moi, (" Tiens celles ci sont jolies, oui mais le rose ça fait girly, t'es pas là pour ça, tiens celles là elles tapent sa mère la taupe.. 'tain 120€ ils se mouchent pas avec le pied les mecs, je vais faire fabriquante de baskets moi ça à l air lucratif pas moyen que je foute ce prix là dans des godasses,etc...) quand un vendeur-pas-trop-mal-de-sa-personne-mais-je-suis-prise-dommage (je rigole chouchou) m'interromps dans mon monologue intérieur:

- "Je peux vous aider"?
-"ben ouais, je veux des baskets".
- "Oui... Quel type de baskets?"
- "...ben... des baskets quoi... avec des lacets et une semelle... un peu comme des chaussures mais pour courir en fait tu vois?"

Et là le mec se lance dans un discours intérminable sur les propriétés du gel qui ne déforme pas la chaussure contrairement à la mousse-qui-se-tasse (salope de mousse) , à tel revêtement en polyetimachin qui permets à la pluie de pas rentrer dans tes pieds mais à l'air de circuler pour pas que t'en pue (des pieds) , etc...

Quand il s 'est (enfin) tu, j'ai bien senti qu'il fallait dire quelque chose. Alors que j'avais grave decroché j'etais bien embêtée... du coup, je lui ai montré une paire quasi au hasard en tendant le doigt comme une gamine "je veux celles là" le mec avait l'air ravi "Tres bon choix Madame (madame... j ai failli lui mettre mon poings dans son nez de vendeur GoSport) "...

J'etais fière d'avoir bien choisi mes baskets de running, c'est en passant à la caisse que j'ai compris pourquoi le vendeur m'avait dit que j'avais fait un "Tres bon choix Madame"... 120€!!! j'ai pris les baskets à 120€! en bon boulet que je suis, j'ai payé sans broncher, et j'ai même rajouté un podometre-compteur de calories- chronometre-pese personne- robot ménager pour faire bonne mesure. Quitte à être à découvert...

Pour celles que ça interesse vraiment (et ej ne doute pas une seconde qu'il y en ai), j'ai egalement acheté un jogging noir de princesse de la course, un t.shirt orange de j'ai un gout de chiotte, et un sweat noir de femme-fatale-quand tu cours.Voilà.

Demain, on parlera du temps qu'il fait, à vous les studios.

18:16: j'ai mangé un carré de chocolat noir, et truc de fou (de ouf): une endive crue: ????! je me sens fatiguée de mon jogging et de ma journée mais je suis de bonne humeur

Salut les filles!

Alors, comment se porte ce régime? Pas de craquage trop important, pas de baissage de bras intempestif? C'est bien! je suis fière de vous! (non je parle pas toute seule, je te parle à TOI).J'aime me prendre pour un coach.

Pour ma part, je reviens de ma séance de jogging niveau 2 (attention les yeux): 20 minutes de course pour 1/2 heure de marche.Franchement, fingers in the nose les 20 premières minutes, apres t'en bave un peu plus tel l'escargal sur sa laitue, mais ça reste faisable.

Je ne sais pas si c'est moi, mais c'est seulement ma 4 eme seance, et j'ai dejà l'impression que c'est beaucoup plus facile... Alors sois je suis habitée par l'esprit de Carl Lewis (qui n'est pas mort), soit j'ai chopé un rythme qui me convient (plus probable deja).

Je ne dis pas que je vais devenir accroc au jogging, mais j'avoue que je me sens mieux depuis que je cours. Plus crevée, certes, mais du coup moins nerveuse.

Et surtout j'ai moins l'impression d'être un Blob qui reste chez lui à manger du Mutella devant la télé (variante: devant animal crossing) sans se bouger le popotin qu'il a fort mou, le Blob.

Bon mes cocottes, je repasse plus tard, parce que là, je pue de sous les bras ( hé je suis une sportive, j'ai des excuse ok?!) et je dois filer à la douche, même mes chats se bouchent le nez sur mon passage...

A tout' et n'en profitez pas pour grignoter, je le saurais!

edit de 17:23 : Notez la contradiction féminine:

16:00 : je m'enfile un flan de la boulangerie je creve la dalle j 'assume cinq minutes puis je culpabilise à mort

16:10: je sors de chez Go Sport, j'ai creusé un peu plus mon decouvert, mais je me sens dejà plus mince avec mes achats de sportive, je vous raconterais demain ce que j ai acheté de beau... (ouais c est du teasing et alors?)