Bonjour les amies, eh bien, on ne peut pas dire que c'est le beau temps, il pleut des cordes, je ne sais pas si c'est partout pareil, il y a certainement certaines d'entre vous qui ont un beau soleil, j'espère, car c'est vraiment un temps à rester au lit,hiiiiiiiii, mais non, il faut que je sorte, j'ai RDV chez mon comptable une fois de plus, et cet aprèm, le kiné pour mon zhoum,,,,,,,,,,,,,,,,,
Ces qlques fleurs et ce joli papillon, pour donner un peu de gaité à votre journée!!!!
et ce jolie jeune homme, pour vous aider à rêver, quoi mrdddd, on a plus 20 ans, mais les rêves ne sont pas interdit, hiiiiiiiiiii
Bon courage, à notre amie Milka (brigitte), dont sa pupuce de 5 ans se fait opérer aujourd'hui, des végétations, elle stresse, alors soutenons la, ce soir, ce ne sera plus qu'un mauvais souvenir ma belle et bonne amie !!!!!!!!
Un peu de rire, çà ns feras grand bien pour terminer la semaine en beauté !!!!!!!!!!!
Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens ou touttourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse ! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans larue. Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et
l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !...
Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place
à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
Une jeune femme amène un bébé très maigre au cabinet du docteur. Elle explique : Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu un kilo cette semaine.
Le docteur entre et ausculte le bébé. Puis, il demande à la femme :
- Est-ce qu'il est nourri au sein ou au biberon ?
- Nourri au sein , dit-elle.
- Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, dit-t-il. Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force. Finalement, il annonce :
- Sans aucun doute, ce bébé a faim : vous n'avez pas de lait.
- Naturellement, dit-elle, je suis sa tante. Mais je suis très heureuse d'être venue ici aujourd'hui !
Et pourquoi pas un poème d'amitié, je les adore et vous !!!!!!!!
Dans la brume , au petit matin , à l'horizon,
Sur le lac , deux cygnes glissent avec majesté.
Plus près de moi , sur des coussins,
Deux êtres s'expriment,
Pourtant ils ne parlent pas .
Simplement ils s'expriment
Avec leurs doigts.
Pour nous ,qui parlons,
Notre visage est souvent terne ,et sans expression.
Le vôtre s'illumine en toute occasion.
J'avance tout doucement vers vous ,
vous êtes si concentrés ,vous ne me voyez pas .
Et je m'asseois ,en souriant ,près de vous.
Nos regards ,se croisent nos mains se touchent,si radieux,
A l'idée de partager ce moment de sérénité.
Votre langue est riche ,
Bien qu'elle soit muette ,
Nul ne peut vous mentir ,
Vous savez, sur les visages, si bien lire.
Et entrer dans votre monde ,est un réel plaisir,
A condition d'y apprendre ,
La langue des signes .
Combien ,cependant , je me sens frustrée
de ne savoir que quelques signes,
Car je ne puis ,comme je le voudrais ,m'exprimer .
Mais tel le mime Marceau avec ses mains ,
J'arrive néanmoins ,à vous manifester
Tout l'amour qui est le mien.
Bon ben sûr, je vous souhaite une très très bonne fin de semaine, et vous fais comme d'hab, to piens de grous poutous,,,,,,,,, Marie Thé
