Que fait un dessinateur dans une baignoire ?
Il fait des bulles.

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.

- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !

- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !

Combien gagne un fakir? Des clous!

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...

Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ?
Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action...

Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
Que Dieu vous prothèse.

C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une
bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des
bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait
jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet
d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou
thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le
boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié Se
verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière
opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la
buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne
rasade. Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber
jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet
dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou
3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.Se rebercer une bonne voulée de poulet... non
de
visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre
sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la
buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre
et
binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.


Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec
de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la
cuisine.

 Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R : Un pilote-décès.

Q : Pourquoi 95% des hommes s'ennuient en faisant l'amour
R : Parce que je ne peux pas être partout.

- Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
 - R : Et
 

Q : Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
 R : Un choux marin.

Q :Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
 R : L'hebdromadaire.

 - Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
 - R : Un seul car, au deuxième, on n'est plus à jeun.

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R: C'est le retour du jet d'ail.

.Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros.

Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.

Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes
R : Un billet de 500 Euros.

 - Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
 - R : Il l'accoste.

 - Q : Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
 - R : 2 ouates.

 - Q : Quelle est la définition de la fidélité ?
 - R : Un manque d'occasions.

 - Q : Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
 - R : Le salaire de leur mari.

 - Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
 - R : L'invasion des Huns.

- Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
 - R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
 

 - Q : Je commence par un " e ", je finis par un " e " et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
 - R : Une enveloppe.

 - Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : " Les femmes et les enfants d'abord ?"
 - R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim. 

HISTOIRE D'AMOUR ENTRE MA BALANCE ET MOI

(le retour !)

VOUS AVEZ VUS ??

JE L'AI  EUE !!!!

EH OUI ,

ELLE ETAIT LA

NE ME DISAIT PLUS RIEN DEPUIS L'AUTRE JOUR !

VOUS SAVEZ

QUAND JE ME SUIS EXPLIQUEE AVEC ELLE !!!

ET BIEN LA ,ELLE NE S'Y ATTENDAIT PAS DU TOUT

BON, MOI NON PLUS

BREF, JE SUIS TOUTE LEGERE !

JE ME SUIS PESEE AVEC UNE JOURNEE D'AVANCE !

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

REFFLECTION D'UNE VRAIE FAUSSE DIETETICIENNE !

SI JE FAIS DU SPORT

1 - MA GRAISSE FOND

2 - MES MUSCLES SONT PLUS GROS

ET

CETTE PETITE SOURNOISE DANS LE COIN DE MA CHAMBRE

CELLE A QUI JE CONFIAIS MON GRAND SECRET

ET BIEN ,

ELLE M'A TRAHIE !!!

FIGUREZ-VOUS

C'EST RIEN QU'UNE BALANCE

JE M'EXPLIQUE :

ELLE A DIT A TOUT LE MONDE SUR MON BLOG :

" REGARDEZ ! ELLE NE PERD PRESQUE RIEN "

LA , HORREUR !

J'AI DECOUVERT QUAND REALITE MON POIDS DE GRAISSE S'EST TRANSFOME EN POIDS DE MUSLE !

ON NE M'Y REPRENDRA PLUS

ET

CROYEZ-MOI

SAMEDI JE LUI DIRAI CETTE VERITE

NOUS SOMMES, NOUS LES FEMMES QUI PERDONS PEU,

DES REINES DE BEAUTE

A FAIRE TREMBLER TOUT HOLLYWOOD !